Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит Змей Горыныч по лесу. Глядь , внизу избушка на курьих ножках. Спускается вниз и говорит : "Избушка избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом, и чуть-чуть нагнись" Короче сделал свое темное дело, лежит сигары курит и грит : "Хорошо иметь домик в деревне".
В холле гостиницы скопилась толпа народа. Мужчина случайно толкает даму в грудь локтем и извиняется: "Если Ваша душа такая же мягкая, как Ваша грудь то, я надеюсь, Вы меня простите". На что дама ему отвечает: "Если Ваш член такой же твердый, как Ваш локоть, то я живу в номере 1221".
-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом: -«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !» Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал. Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар. Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя и оказалась у меня в постели....!!!
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ. -Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент. -Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает врач. -ЛЮБОВЬ-это работа! -Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс! -Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,- сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство! -Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. - ЛЮБОВЬ это наука! -Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?
Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Больной у психиатра: - Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?" Психиатр, поднимая глаза на больного: - Ну что, так и будем в молчанку играть?
парень(П) с девушкой(Д) сидят на лавочке. у девушки игривое настроение. - У меня шейка болит -говорит Д. П поцеловал, -теперь болит ? -нет не болит. У меня плечико болит. П поцеловал, -теперь болит ? Д теперь не болит. Рядом сидит пенсионер, не вытерпел и говорит: - молодой человек, а вы Гемморой не лечите?
Вечером отец укладывает малыша спать. Через некоторое время: -Пап принеси мне попить.. -Спи уже поздно. -Пап принеси попить пожалуйста... -Спи, а то щас приду и по попке получишь. -Пап, когда придешь меня бить, принеси попить.
Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки, наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке: - Девушка, а звать-то вас как? Она ему: - А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
Ночь.Летят в самолете два голубых .Один просыпается и будит второго . - Давай сейчас заимемся этим ... - Ты что, полный салон людей . - Никто не узнает , все спят . Смотри ... Он встает и громко на весь салон говорит : " Хочу КОКА-КОЛЫ" Проходит пару минут ,но никто к ним не подходит и не обращает ввнимания. Полная тишина. - Вот видишь , давай быстрее ... Утро , проходит стюардесса по салону самолета , видит в кресло вдавившись сидит человек с опухшей щекой и тихо стонит. Стюардесса : " Почему Вы не позвали я принесла бы Вам аналгина , а на земле сходили к врачу ?! - Да , тут один попросил КОКА-КОЛЫ видили бы Вы что с ним сделали !
Два ГАИшника останавливают пьяного мужика около постовой будки. Тот с ходу предлагает им деньги. ГАИшники предлагают ему подняться в будку и разобраться там. Поднявшись в будку, мужик опять предлагает деньги, и они берут - свидетелей-то нет. Мужик уезжает. Приехал домой, сидит на кухне, щи хлебает. Звонок в дверь. На кухню приходит жена и говорит: - Там два мента стоят, тебя спрашивают. Мужик выходит к ним: - Ну чего еще, я же вам дал по стольнику. - Да по стольнику-то ты дал, а вот какого хрена на нашей машине уехал?
Врезается "Запорожец" в "Мерс" 600-й Ну, думает мужик, сейчас выйдут,убьют Эх,говорит, помирать так с музыкой, хватает монтировку и давай "Мерс" колошматить, а с него братки выскакивают и смываться. За угол забегают один другому: -Представь чтоб было бы если бы мы в него врезались?!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петова. Петров курит - у меня астма.
Приходит грузин-отец домой и кричит: - Гоги, дарагой! Тишина. - Гоги, дарагой! Опять тишина. - ГО-О-О-ГИ!!! - Что, папа! - Ты что там дэлаеш? - Ослыка ебу. - Ладно, смотри только нэ кури.
Приходит мужик однажды на работу с подбитом глазом. Шеф у него спрашивает: - Что это с тобой? Имидж фирмы портишь. Ну мужик объясняет: - Еду сейчас в трамвае, смотрю у одной девушки трусы в жопу залезли, ну я взял и поправил, а тут один бугаина разворачивается и как в глаз мне пизданет. Шеф: - Сочувствую, конечно, но попробуй больше не нарываться. Наследующий день мужик приходит, а у него и под вторым глазом фингал. Шеф на него: - Ну а теперь что? Мужик: - Захожу вчера вечером в подъезд, там парочка влюбленных сидит. Он говорит: "У меня ухо болит". Она поцеловала его в ухо. Он: "У меня глаз болит". Она поцеловала его в глаз. Ну а я возьми да скажи: "Девушка вы случайно геморрой не лечите?" Ну и получил пизды. Шеф ему говорит: - Ты теперь пока до дома будешь идти, старайся ни с кем не разговаривать и обходить людные места. На следующий день мужика вообще нету на работе. К концу рабочего дня у шефа на столе зазвонил телефон. Шеф отвечает: - Алло. - Иван Иваныч я в реанимации. - Ну а теперь-то что случилось? - Ну, возвращаюсь я вчера вечером домой ни с кем не разговариваю, людные места обхожу, ну короче все как вы велели, а тут за мной парочка влюбленных увязалась. Я от них они за мной, я в парк свернул они за мной, я на дерево залез, а они под это дерево сели. А в это время ни с того ни с сего кукушка начала кукукать. Девушка говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?" Ну, я не выдержал и говорю: "Будешь на мокрой траве ебаться и года не протянешь".
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Вовочка спрашивает маму: - Мама, а нарисуй мне рыбу-секретаршу! - Что ты, Вовочка, такой рыбы нет. - Нет есть! Я вчера слышал, как папа с друзьями разговаривал. Так он сказал, что когда он в командировку ездил, то всю ночь в гостинице секретаршу жарил...
Идет бракоразводный процесс. Судья: - Молодой человек, почему вы желаете развестись с этой симпатичной женщиной? По вашим словам она хорошая хозяйка, никогда вам не изменяла, очень сильно вас любит и у нее есть масса других прекрасных качеств. Муж: - Ваша честь, понимаете, все это правда. Но есть одно маленький недостаток. -Какой? - Понимаете у нее на лобке волосы рыжые. - Ну, и что?!!! - В принципе проблем никаких, да вот друзья смеются.
Высадились американцы на Луне. Смотрят-пещера. Ну зашли. Ессно обвал. 2-е суток лазером и луноходом растаскивали. Выходят, к ним подваливают инопланетяне и говорят: "Что так долго то? Тут перед вами русские также попались, так при помощи молотка, зубила и какой то матери за 2 часа выбрались!"
Лежат Пятачок (П) и Винни-Пух (В) в постели. Винни Пятачка и спрашивает: В: Пятачок!? П: ...Что, Винни? В: Это ты там по одеялом дрочишь,а? П: (после паузы)...Я, Винни. В: А кончить хочешь? П: (после паузы)... Хочу, Винни. В: Тогда дрочи свой!
Пассажир опаздывает на трамвай... Бежт за ним и кричит: - Товарищи! Остановите пожалуйста вагон... на работу опаздываю... Сердобольный пассажир протягивает ему руку и втягивает внутрь. Опаздавший пассажир отдышавшись говорит: - Спасибо, чуть не опоздал... Предъявите пожалуйста билетики!!
Идет иностранная делегация по заводу и видит яростный спор мастера и рабочего. Просят переводчика перевести. Он мнется и выдает: "Мастер приказывает рабочему обработать деталь, мотивируя свое требование тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя отказ тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, в извращенных интимных отношениях с начальником цеха, директором завода и... с самой деталью."
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
Пьяный мужик стоит на остановке. Там же ждет транспорт женщина. Мужик решил к ней поприставать.
Она: Мужчина вы очень пьяный! Он: Ну и что. Она: Мужчина вы жутко пьяный! Он: ХМ Она: Мужчина вы отвратительно пьяный !!! Он рассержено: Слушай, ты , у тебя ноги кривые! Она: Какой хам. Он: У тебя жутко кривые ноги! Она : ХМ Он: У тебя отвратительно кривые ноги! А Я завтра трезвым буду!
...Он еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
И еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Спи спокойно, за"бал!
Встречаются два грузина! Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой давольний? - Старщий дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних хареший! Плечи маленький, жепа бальщей! Я е%ал, брат е%ал дедущка е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Тоже е%ал! Встречаются через пару дней! Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой давольний? - Срэдний дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних хареший! Плечи маленький, жепа бальщей! Я е%ал, брат е%ал дедущка е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Тоже е%ал! Опять встречаются через какое-то время. Первый: - Привет, Шваццигелли! Как дела, чьто такой грустний? - Младщий дочь замуж видаю! - А жиних как? - Жиних пляхой! Плечи бальщие, жепа малэнький! Меня е%ал, брата е%ал дедущку е%ал! Маленький Гиви знаешь? - Знаю! - Нэту Гиви!
Молодая семейная пара оставляет возле супермаркета коляску с малышом и следует за покупками. Малыш минуту повозившись, начинает орать: - " Ну вот, б"ять, стоило трахаться, чтобы родить меня, не спать ночами на, "уй, колыбельные петь, чтобы потом я здесь лежал, брошенный, в "изду, весь обоссанный, подгузник уже не держит, сейчас ведь и обосрусь еще к "бени матери..." Мимо проходит мужик: -"Малыш, ты ведь даже ходить не умеешь, что же ты так материшься? - "А ты дядя ходить умеешь? Ну вот и иди на "уй отсюда!"
Ватсон: - Скажите, Холмс, почему вот у женщин волосы такие мягкие, шелковистые, всегда приятно пахнут?... А у мужчин они такие жесткие, как проволока, пахнут черт знает чем... - Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
Старый дед с бабкой, сидят и думают свои думки. Бабка так нехотя бормочет: "У нас наверное скоро дети будут" Дед: "Ты че старая сдурела. Какие дети!" Мы же пенсию получили, наверное с города приедут!...
Жена трахается с любовником и вдруг звонок в дверь. Жена: - Ну все это муж вернулся. Взяла отвела любовника в туалет. Открывает дверь, а там стоит другой любовник. Ну начала она и с ним трахаться, а тут опять звонок в дверь. Ну любовника она спрятала в коридоре и пошла открывать, а там... еще один любовник стоит. Ну она давай и с ним трахаться. Тут опять звонок в дверь. Жена: - Ну это точно муж. Спрятала любовника в шкаф и пошла открывать. Открыла мужу, тот зашел с бутылкой водки и пошел на кухню пить. Раз так из туалета выходит мужик и говорит: - Ну все я починил туалет можете пользоваться. Муж говорит: - Ну садись налью. Налил выпили они, а тут из коридора выходит второй и говорит: - Ну все я стены покрасил скоро высохнут. Муж говорит: - Ну садись и тебе налью. Выпили. И тут открывается шкаф и вылазит оттуда третий(а он был глухой не расслышал про что они говорили) и говорит: - Я тоже ее ебал и мне налейте.
Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает его отец, избитый и весь в крови. -Кто?!!!- спрашивает Илья. -Соловей Разбойник,-отвечает отец -Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М. Приходят в лес И.М. кричит: -Соловей!!! Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно): -Какие дела, Илюша? И.М.- Ты знаешь, кто Я? С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец... И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)? С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает: - Да это ЧМО... ПИДАРАС... И.М. злобно кричит: Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!! С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают... И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!! С.Р. пиная приговаривает: - Да это пидор последний, ГАД... И.М. с дикой злостью в голосе: - СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!! С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной.... И.М.- А ты знаешь кто это? C.Р. повторяет свои действия. Тут отец говорит сыну: - Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....
Пациент у психолога: - Вы знаете, у меня проблемы в общении. Психолог: - А в чем они выражаются? Пациент: - Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со мной разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или отворачиваются от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный и вонючий старикашка?
Встречаются три мужика у Бога. Первому Бог говорит: "Поскольку ты много грешил в жизни, то будешь здесь ездить на "Запорожце". Второму говорит: "Ты меньше грешил, поэтому тебе достанется "Жигули". А третьему говорит:"Ты вообще праведником был, и поэтому будешь ездить на "Мерседесе". Встречаются через некоторое время мужики. На "Мерседесе" грустный, а другие два веселые. они у него спрашивают:"Ты чего такой грустный-то? На "мерседесе" все-таки! А он им отвечает:"Да вот тут на днях жену встретил... на роликовых коньках".
Учительница спрашивает на уроке: - Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время? Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка: - А у меня папа с мамой по ночам в домино играют! - ??????? - А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."
Девушка уже долго встречается с парнем, в конце концов не выдерживает: - Дорогой, может быть нам подумать наконец и о свадьбе? - Даже и не мечтай. Сама посуди, кому мы на фиг нужны!
Поймал джинн трех мужиков - как водится - француза , немца и русского. Говорит им : жрать хочу-сил нет , но чтобы интереснее было , задам вам задачу. Посажу вас по отдельности в абсолютно закрытую комнату,без единой щелки и дам по 2 стальных шарика.Кто меня больше удивит,того и в живых оставлю.Прошло время, заходит к французу:тот разделся,на левой пятке стоит,другой в потолок упирается, шарики по всему телу катает-джину понравилось-живи пока.Пошел джинн к немцу- тот на пятой точке балансирует,шарики то на мизинцах рук вращаются то на ноги перескакивают.Джинн заинтересовался-живи пока.Пошел к русскому,через минуту прибегает-все придется вас сожрать!Жертвы в ужасе-чего-же там русский придумал?! Джинн-совершенно обалдевший говорит-это мог сделать только русский- он,сволочь, один шарик потерял,а другой поломал.........
Тбилиси. Магазин хозтоваров. Набор кастрюль с ценниками: "Каструл"(самая большая), "Каструла"(поменьше),"Каструлка"(еще меньше),"Каструлчик"(самая маленькая). А в магазине игрушек имелся плюшевый ослик с ярлыком "Ишак з длиним ушом".
Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него. - Дорогая, мы когда будем завтракать? Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой. - Дорогая, будь добра, чашечку кофе. Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе. - Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка! - Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу! Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть. Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра. - Дорогая, а как же твой любимый минет?! - Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан, а я вечером выпью...
Едут поп с женой в поезде. Поп: -Пойду ,жана, в тамбур покурю! -Там жо нельзя! -Мне-то можно! Через десять минут вбегает в купе как ошпаренный: -Ой ,жана-что делается-то!!Ой, жана, что творится-то!Ой..!! -Да успокойся ты ,старый! Что стряслось-то? -...Стою я в тамбуре, курю. Вдруг заходят раб Божий и раба Божья и как начнут естествовать!И естествовали и естествовали, естествовали и естествовали, естествовали и естествовали...А потом тот, что естествовал ,вытер свое естество мне об рясу и говорит:"А в тамбуре-то отец не курят!!!"
Взял Петька у Василия Иваныча самолет покататься и разбил его. Ну приходит Василий Иваныч к Петьке в больницу и спрашивает: - Как же это тебя угораздило. Петька начинает рассказывать: - Лечу я на самолете-это хорошо. Передо мной два немца-это плохо. Одного я подбил-это хорошо. Другой меня подбил-это плохо. У меня оказался парашют-это хорошо. Испорченный-это плохо. Лечу я вниз подо мной стог сена-это хорошо. В сене вилы-это плохо. На вилы я не попал-это хорошо. Но и на сено я тоже не попал-это плохо. Теперь лежу в больнице-это хорошо. Ко мне идет врач-это плохо. Говорит жить будешь-это хорошо. До завтрешнего утра...
Приходит как-то Петька к Василию Иванвичу и говорит: - Василий Иванович, объясни мне, пожалуйста, что такое "нюанс"? В.И. подумал и говорит: - Ну что ж, Петька, сейчас я тебе объясню, снимай штаны и становись в позу. Петька выполнил распоряжение, ВИ ему заправил, закурил и говорит: - А вот теперь, Петька, смотри: у тебя член в ж..., и у меня член в ж..., но есть один нюанс....
Звонит рейвер по телефону... РЕЙВЕР: -АЛЛО! Это дискоклуб?? ИЗ ТЕЛЕФОНА: -НЕТ! Это Тепло-электро-централь... РЕЙВЕР: -?????ЧЁЁЁЁЁ???? ИЗ ТЕЛЕФОНА: -Ну ТЭЦ! РЕЙВЕР: -ТЭЦ...???...??? А-а-а-а! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!
Мальчик гуляет по парку. Вдруг раздается звонок. Мальчик достает сотовый: - Ало! - Сынок, иди кушать. - Хорошо Пап! - Я не Папа Я Мама! - Да кто вас пидоров разберет!!!
Останавливаются на светофоре два Мерса-600. Сзади летит Запорожец и тормозит все чем может. Останавливается в метре от них. Вытирает пот. Сзади летит Jeep и бьет Запор. Запор со всего маху влетает точнехонько между Мерсами. Из М-600 вылетает интелегентная братва. Выходит простенький мужик из Jeepа и говорит: - Опаньки ситуация. А мужики вам ГОЛ!
Утро. За завтраком муж с женой. Он неожиданно вскакивает с места. БАЦ - жене по лицу, БАЦ - по печени, БАЦ - еще раз по лицу. Она (закрывая руками разбитое в кровь лицо, плача): - За, чтоооо!!!??? - Бля, не люблю когда ты чавкаешь! Сели. Кушают. Он опять резко встает и опять БАЦ - по лицу, БАЦ - по печени, БАЦ - апперкот... - Ну а сейчас-то за что!!!??? - Бля, как вспомню, как ты чавкаешь!