Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RoMiK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает... Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает: - Ну как провел политзанятие? - Как обычно. Без проблем. - А вопросы тебе задавали? - Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле, Луна или Солнце? - Ну и как ты ответил? - А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька: - Василь Иваныч, ты что тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру! - А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ??? - Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся крысы, которые играют в футбол, и я никак не могу от них избавиться... Доктор: - Нет проблем! Вот вам таблеточки, сегодня на ночь выпейте и будете спать спокойно. Мужик: - А можно я их завтра выпью? Доктор: - А почему завтра? - Да просто сегодня ночью у них как раз финальный матч, и мне интересно узнать, кто же все-таки победит...
В одном маленьком провинциальном американском городке заходит один мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон". В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник. Мужик его спрашивает: - Простите, мне нужен мистер Джонсон. Тот отвечает: - К сожалению мистера Джонсона нет, он болен. - Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона. - Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске. - А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет? - Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку. - Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном? - Я вас слушаю.
Приходит здоровенный детина в паспортный стол и говорит паспортистке: - Мне нужно типа паспортные данные поменять. У меня такое имя, что с него все прикалываются в натуре... Паспортистка ему говорит: - Вы просто так не можете поменять свое иия. Для этого нужны достаточно серьезные основания. Вообще, покажите мне ваш паспорт, может быть я смогу вам чем-нибудь помочь. Детина протягивает ей свой паспорт, она его открывает, а там в графе Ф.И.О. напечатано: "ИВАН ДОЛБОЕБОВ". Паспортистка: - Да, неудивительно, что с вас все прикалываются. Ну что ж, я думаю, такое Ф.И.О. мы вам сможем поменять без проблем. Как бы вы хотели записаться по-новому? Детина, самодовольно ухмыляясь: - Пишите: "ЕГОР ДОЛБОЕБОВ"!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся сны на английском языке, а я по-английски ни слова не знаю... Доктор ему отвечает: - Вы знаете, это настолько редкий и интересный случай, что я в настоящий момент затрудняюсь вам помочь. Вы мне оставьте ваш номер телефона, а я просмотрю медицинскую литературу, проконсультируюсь с коллегами, и где-то через недельку перезвоню вам. Через неделю мужик сам ему звонит: - Доктор, помните на прошлой неделе я приходил к вам с редкой болезнью, и вы тогда не смогли мне помочь? Ну так вот, у меня теперь все в порядке - я нашел эффективное средство против этой болезни. Доктор: - Какое же, если не секрет? Мужик: - Я теперь сплю с переводчицей...
Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его спрашивать: - Сыночек, а что вы сегодня в садике делали? - А мы, мамочка, сегодня в машинки играли. - А еще что делали? - А еще картинки раскрашивали. - А еще? - А еще песенку учили. - А какую песенку? - Про котят. - Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят? - КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом под глазом. Учительница его спрашивает, кто это, мол, тебя так отделал? Ну, Вовочка и говорит: - Да вот, Марьванна, сидел я вчера вечером дома, учил уроки, а когда все выучил, то уже поздно было. Я пошел на кухню, а на кухне сидели папа, дядя Вася и дядя Петя и играли в преферанс. У папы на руке были часы, ну я и спросил его который сейчас час... - Ну и что? - Да ничего. "Десять", - ответил папа. "Пас", - сказал дядя Вася. "Вист", - сказал дядя Петя...
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает: - Ну как провел политзанятие? - Как обычно. Без проблем. - А вопросы тебе задавали? - Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле, Луна или Солнце? - Ну и как ты ответил? - А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит: - Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы, и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения? Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой буквы алфавита: - AFRO-AMERICANS? Нет ответа. - BLACK PEOPLE? Опять никто не отзывается. Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали? Отец: - Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале: - Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин! Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька и спрашивает: - Василий Иванович, ты чего тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру. - А чего говно у тебя лошадиное? - Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Вовочка спрашивает маму: - Мама, а нарисуй мне рыбу-секретаршу! - Что ты, Вовочка, такой рыбы нет. - Нет есть! Я вчера слышал, как папа с друзьями разговаривал. Так он сказал, что когда он в командировку ездил, то всю ночь в гостинице секретаршу жарил...
Пришел квк-то раз доктор Ватсон в ресторан чтобы выпить чашечку кофе и почитать свежий "Таймс". Сел он значит за столик, заказал себе свой кофе и вдруг видит, напротив сидит молодая прекрасная девушка в мини-юбке. Ну, у Ватсона кровь заиграла, он вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в пять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в пять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх на два дюйма", и передал эту записку девушке через официанта. Девушка прочитала записку, покраснела, но тем не менее взяла деньги и задрала юбку ровно на два дюйма вверх. Ватсон прибалдел, вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в десять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в десять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх еще на три дюйма". Девушка прочитала записку, еще больше покраснела, но снова взяла деньги и задрала юбку еще на три дюйма вверх. А Ватсон уже в полном экстазе достает бумажник, вынимает оттуда пятьдесят фунтов, берет салфетку и пишет на ней: "Милая леди, поднимите край Вашей юбки еще на пять дюймов вверх и эта банкнота в пятьдесят фунтов стерлингов будет Вашей". Девушка прочитала записку, как-то странно ухмыльнулась, взяла деньги, написала что-то на обратной стороне салфетки и через официанта передала ее Ватсону. Ватсон взял записку, а в ней написано: "Милый Ватсон, если я подниму юбку еще хотя бы на один дюйм вверх, то откроются мои седые яйца. Подпись: Шерлок Холмс".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу". Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!" Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"
Приходит мужик к директору цирка и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на скрипке. Директор ему отвечает: - В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер. Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет. Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается. Директор его спрашивает: - Ну что, он действительно по потолку ходит? - Ходит. - И на скрипке играет? - Играет. - Ну и как? - Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Учительница спрашивает на уроке: - Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время? Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка: - А у меня папа с мамой по ночам в домино играют! - ??????? - А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."
Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак, нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру. Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным голосом спрашивает: - Кто там? Ленин: - Крупа, открывай, это я! Крупская: - Володенька, иди домой - ты пьян. - Крупа, открывай! - Володенька, ты пьян. - Крупа, не выебывайся - открывай! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела закрыться в спальне. Ленин опять говорит: - Крупа, открой! - Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай! - Нет, Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай, кому говорят! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит. Ленин ее спрашивает: - Крупа, ты целка? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка?? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка??? - Володенька, ты пьян! - Феликс, ломай!
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я когда с мужем трахаюсь, у меня в боку колет... Ну, доктор осмотрел ее и говорит: - Не знаю, у вас вроде все нормально. Возможно, это что-то с вашим мужем. Вы его ко мне приведите, я его посмотрю, а там видно будет что у вас за проблема. На следующий день приводит она мужа. Тот раздевается, а у него здоровенный член до самого колена. Доктор ему говорит: - Ну, батенька, вам с таким членом только коней е. ать! - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет....
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня, пожалуйста". Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте". Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."
Решил как-то Винни Пух побаловаться медком. Достал он себе синий шарик, вывалялся в грязи (ну совсем как в мультфильме)и полетел к пчелиному гнезду тучку изображать. Висит он значит в воздухе и поет: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Из гнезда вылазит пчела с беломором в зубах, вся обкуренная, небритая, и в наколках: только что с зоны откинулась. Вылазит и смотрит на Винни Пуха мутными глазами. А Винни Пух увидел, что на него пчела смотрит и громче запел: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Пчела - ноль эмоций, только смотрит на Винни Пуха мутными глазами и беломором попыхивает. Винни Пух еще громче петь начал. Пчела - ноль эмоций. Винни Пух еще громче. Пчела ну никак на него не реагирует. Винни Пух еще громче, а пчела только смотрит мутными глазами и беломором попыхивает. Ну, Винни Пух, уже совсем с толку сбился, не знает уже, что бы еще придумать, а в этот момент, пчела, хорошенько затянувшись беломором, достает свою сигаретку изо рта и противным голосом говорит: - Все! Я тебя раскусил! Не тучка ты, а МЕНТ ПОЗОРНЫЙ! И горящим беломором Винни Пуху в шарик - тырк...
В концлагере: ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка, а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА... ...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...
Василий Иванович ковыряет в зубах спичкой и вдруг достает оттуда комочек какого-то бурого вещества. Спрашивает Петьку: - Петька, ну ка глянь, это что - говно или пластилин? Петька посмотрел и говорит: - Ну что ты, Василий Иванович, это же самое настоящее говно. Чапаев (чешет репу): - Вот и я тоже думаю что говно. Откуда это во рту пластилину-то взяться?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик, заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке, ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное виднеется... Холмс тогда говорит Ватсону: - Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы! - Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики! Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит: - Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы, мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор? Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка, уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный вернулся к Холмсу с Ватсоном: - Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы! Ватсон говорит: - Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов! - Да, сэр, но это также и не трусики! Холмс с Ватсоном в один голос: - Что же ЭТО?! Официант: - Это МУХИ!!!
Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно, ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет. Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит, прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания. Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку защемил. Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть) А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать будешь!"