Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабочий район, утро. Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды: - Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет! (пауза) СЭР!!
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена, входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать талончик. - Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик... Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит: - Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная... И слышит в ответ: - Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Где работаешь? - Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он, а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается... - Опасно поди? - Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули - пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!
Стюард заходит в салон самолета и выдит... В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает - в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие... Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета в ожидании вознагрождения... Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе, весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку. Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами: - Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов с каждого. Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит: - Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел... НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...
Вечер. Дискотека. Скромный, тихий парень долго присматривается к понравившейся ему девушке перед тем как пригласить ее на танец. Наконец, набравшись смелости, подходит и очень вежливо приглашает потанцевать. Девушка оборачивается и кричит на всю дискотеку: - Я не буду трахаться с тобой, ублюдок!!!!! Парень, после взглядов всей дискотеки, смутившись дальше некуда, отходит в уголок и присаживается на стул. Через 5-10 минут к нему подходит эта девушка и говорит: - вы понимаете, я учусь на психолога и мне была интересна ваша реакция на мое поведение. парень долго смотрит на нее и кричит на всю дискотеку: - ЧТО?!!!!!!!!!! 200 баксов за один миньет?!!!!!!!!
Осторожно, новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей гибкой дискеты жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам 7-дюймовый хард-драйв. "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Его дочерние версии могут тайком перекачивать ваши деньги заграницу. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все старые файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Теrminаtе аll рrоgrаms аnd sау -I'LL ВЕ ВАСК! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой РС в ванной со льдом.
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша со словами из сказки "Снежная королева". Выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Жена после полового акта спрашивает мужа: - Милый, как мы назовем нашего будущего сына? Муж, крепко завязывая презерватив: - Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ
Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет: "Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...." на следующий день разбор проповеди. Старый поп: -Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок. Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился. Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так (круги над головой). В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией. Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?
Сыну спрашивает у бати: - Баать, а вот жиды и евреи, это одно и то же? - Ниии сыну, евреи живут в своем государстве - Израиль, а жиды живут на Украине и мешают нам будовать нашу незалежность(независимость, примерно) - Баать, а вот русские и москали, это одно и то же? - Нииии, сыну, русские живут в своем государстве - Россия, а москали живут на Украине и помогают евреям, чтоб те мешали нам будовать нашу незалежность. - Бать, неужто украинцы и хохлы не одно и тоже? - Нииииии, сыну, украинцы живут у Канаде, у них там диаспора, а мы, хохлы, живем на Украине, и мешаем жидам и москалям, чтоб те не мешали нам будовать нашу незалежность.
Молодая жена хвастается в письме подруге своим мужем: " ... , ... , и вообще - не мужик, - высший класс! " Из ответного письма: " ... Это еще что, вот мой вообще ебет меня где застанет : за телевизором, на кухне когда посуду мою, когда стираю, да кстати, извини за неровный почерк - сама понимаешь... "
В доме лорда Уильамса зазвенел телефон. Слуга лорда взял трубку. Пьяный лорд: Джон, иди в спальню и скажи леди, что я еще задержусь. Через некоторое время Джон отвечает: там кто-то вашим голосом сказал, чтобы я не мешал им. - Возьми ружье и застрели этих любовников! Через некоторое время раздалось 2 выстрела. - Cэр, я убил леди, но любовнику удалось убежать через сад. - Но ведь в нашем доме нет сада. - Значит, вы ошиблись номером.
Идет собрание органов человека. Председательствует мозг. Вдруг вскакивает селезенка и кричит: - А почему легких двое, а я одна. - Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они весь организм кислородом обеспечивают. - А почему почек двое, а я одна. - не унимается селезенка. - Молчи селезенка, - говорит мозг, - Они из организма камни отходы выводят. - А почему тогда яиц двое, а я одна. - еще громче возмутилась селезенка. Тут встал член. Мозг: Молчи селезенка, когда он встает, я отъезжаю.
Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит водиле Запора: -Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?
Один англичанин - это джентельмен, два англичанина - клуб, три - уже парламент. Один француз - это любовник, два - дуэль, три - революция. Один еврей - торговая точка, два - шахматная партия, три - симфонический оркестр. Один русский - это алкоголик, два - драка, три - первичная парторганизация.
В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький сухонький доктор-психиатр. Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом - что это такое? Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!
Один богатый англичанин проигрывал на скачках огромные деньги! НО однажды он серьезно решил , что он должен выиграть! Он не играл 6 лет, за это время он скопил 6 тысяч фунтов стерлингов! В день скачек он встал в 6 утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на эпадром и поставил все 6 тысяч в 6-ю кассу на лошадь под номером 6 и... лошадь пришла шестой!
СОБРАЛИСЬ как-то Ватсон с Холмсом на природу,ну,естессно,пришли в лес,отдыхают... Ночью...Ватсон просыпается и,распихав Шерлока Холмса,говорит:"Любезнейший, поглядите какая прекрасная ночь,удивительно яркие звезды над головой,к чему бы это?" Закурив трубку,Холмс отвечает:"Это же элементарно,Ватсон,у нас спиздили палатку!!"
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек, - говорит один. - Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй, - У него явные признаки полиартрита. Мужчина доковылял до них: - Мужики! Где тут сортир?
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке. Она: - Ой мне надо отойти на пять мянут. Он: - О.К. Через пять минут Она возвращается.Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет: - ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
В классе у Вовочки урок честности, нужно написать письмо тому, кого ты когда-нибудь обманул, признаться в этом и попросить прощения. Вовочка подумал-подумал и написал дедушке с бабушкой в деревню про то как однажды сшиздил у них из погреба 3-х литровую банку варенья, всю ее сожрал, а чтобы пропажу не заметили, туда потом накакал. Ну, дед с бабкой получили письмо, дед набрасывается на бабку: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ГОВНО!!!! А ты: "засахарилось, засахарилось"... (с) tHe SpArRoW
- Ну что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Дурак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Приходит пьяный муж домой поздно ночью. В это время часы на кухне прокуковали три часа. Чтобы жена подумала, что он вернулся не в три, а в двенадцать, он прокуковал еще девять раз и завалился на кухне спать. Утром на кухню зашла жена, огляделась и говорит: - Что-то неладное последнее время творится с нашей кукушкой. Мало того, что она в три часа ночи прокуковала двенадцать раз, так она еще и всю кухню облевала!
Едет мужик на повозке, тут на него падает самолет... Телегу в куски, самолет в куски, мужика в одну сторону, лошадь в другую, летчика вообще расколбалило по полной, ну и значит приходит летчик в себя и видит лошадь лежит мучается, он ее раз из табельного пристрелил, чтоб не мучалась... А в кустах лежит мужик, стонет... (Летчик) - Мужик ты как? (Мужик ) - Ой клево мне, клево....
Зима, холод, город Североморск. На остановке в автобус заходит, большой, в черном пальто, весь в снегу, вообщем, непоймикто. Сидящая девушка увидела это, привстала, собралась уступить место: - Садитесь, дедушка. - Спасибо. Я не дедушка. - ? - Я капитан подводной лодки и мне 35 лет. Девушка удивленно - задумчиво: - Дааа... , а вам и не даашь.. - А я уже лет пятнадцать и не прошу!
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Вскапывают теща с зятем огород. А теща в каске.Подходит мужик и говорит зятю. - Слышишь, а че твоя теща в каске? А тот: - А че я буду каждый раз к забору ходить , чтоб лопату оббить!
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? " Он: "Бонд" . Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"
Едет поезд и в одном из купе сидит молодая пара, девушка говорит "У меня глазик болит", парень поцеловал - она "Прошло, теперь рука болит", тот поцеловал - она "Опять прошло". Напротив них сидит грузин и говорит "Молодой человек, а вы геморой не лечите"????/!!!!
Приводит (Н)аркоман домой (П)роститутку, ставит ее в удобную позу, закуривает и меедленннно-медленно двигается... Двигается... Роняет пепел П. на спину. (П): ААаааааа!!!! (Н): Даа... Я такой....
Мужики,для вас:реальная ситуация.Папа с сыном в перерыве Евро-2000.....
Папа:"Сынок,как нужно ложиться при ядерном взрыве,головой к эпицентру или ногами???" Сынок отвечает: головой.... Папа:неправильно,ногами..... Сын: а почему? Папа:"А для того,сынок,чтоб видеть куда яйца улетели!!!"
Любители экстремального отдыха! Только для Вас! Специальное предложение: Отпуск 2000!! Отдых с семьей в летних лагерях беженцев в Чечне и Дагестане!! Все условия для экстремального отдыха: 1. Проживание в палатках на 20 человек по 30-40 человек. 2. Удобства в близ лежащей "зеленке" 2-3км. 3. Свежая вода раз в неделю (если привезут)или из арыка. 4. Побудки от артобстрелов и пролетов штурмовой авиации.
Общежитие... Поздний вечер... Ьезпорядочная групповуха... Вдруг включается свет, мужской голос: "Мужики! Ебаный в рот, давайте разберемся!!! Я уже два раза на рот взял!"
Тщедушный мужичок присел в ресторане. Подходит официант и перекидывая полотенце через руку почтительно склоняется в ожидании заказа. Мужичок: - Здравствуйте, между прочим... Гярсон : - Чего изволите? Мужичок: - Мне кофе, почему - то... Гярсон : - А идите ка вы на хуй, на всякий случай!
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилования. Судья говорит: - подсудимый Поцык, расскажите как было дело. Поцык: - Хиляем мы с кентом по Бродвею. Пасем. Бикса на полуспущенных катит. Ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем. Контара катит. Мы ласты откинули - контора на хвост села. Ласты повязала. В оконцовке - нары. Судья возмущенно: - Подсудимый Моцык. Раскентуйте, пожалуйста дело. А то Я в Вашем блатном жаргоне не контачу. Моцык: - А что зря баки формазонить. Кент по делу бокланит. Бикса клевая попалась. Оттарабанили ее и баста!