Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Судят боксера за убийство тещи. Судья: -- подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием. Под-мый: -- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл, положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче одно гавно и настроение соответсвующее! А тут тещя бля как при%балась, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хера,..." И руками передомной машет и машет и пи%дит на меня и пи%дит " ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет и машет, и за свое, Пи%дит и пи%дит! Машет и машет! И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!
Идет экзамен в универе. Профессор: - Господа студенты! Кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить - получает автоматом "5" и идет домой. Встает молодой студентик: - Г-н профессор! Что законно, но не логично; логично, но не законно; и что одновременно незаконно и нелогично? Профессор загружается, думает минут 15, затем сдается. Ставит студенту "отл" и отпускает с Богом. Далее экзамен идет своим чередом. Но профа все же мучают эти проклятые 3 вопроса и не дают ему покоя. Наконец, он решается: - Господа студенты! Кто ответит мне на эти 3 вопроса - получает автоматом "5" и идет домой. Встает другой молодой студент: - Г-н профессор! Вот вам 70 лет, вы старый, лысый и толстый - а у вас молодая и красивая жена. Это, конечно, законно, но не логично. И, разумеется, у вашей жены есть молодой страстный любовник. Это логично, но не законно. Полчаса назад этому самому любовнику вы поставили пять и отпустили с миром. Это и нелогично, и незаконно... Agent Smith
Умерает очень подлый и страшный заподлист. Собралась вокруг вся его семья и почти с улыбкой на лицах провожают его на тот свет! Ну тут начинается исповедь, мол простите меня перед смертью за все гадости которые я вам зделал, ну бля такой я был херовый мол,ну пожалуйста исполните мое последнее желание, умоляю вас, как умру,сразу вставьте мне в задницу розу, пожалуйста! и с этими словами умер! Ну посоветовались родственнички, типа прощения попросил, желание странное, ну ладно! Перевернули его и вставили в жопу розу! тут звонок в дверь! Жена покойного открывает, стоят два мента и один говорит: --Нам поступило на днях письмо, что в этой квартире промышляет секта и в часности оскверняют трупы!!!
Вбегает гинеколог в кабинет к хирургу и говорит: "пошли скорее у меня на кресле баба, а у нее клитор как арбуз!" Хирург удевился и поспешил в кабинет к гинекологу. Заходит, баба как баба, клитор обычный.??? гинеколог:" да ты лизни!"
Пошел новый русский на охоту,типа медведя подстрелить.Таки да,нашел медведя , стрельнул,промахнулся,бросил ружье,медведь за ним погнался ,новый русский залез на близлежащую елку,раскачиваеся на самой верхушке ,медведь залез следом, но не так высоко,тоже раскачивается.Новый русский(НР) не теряется,достал мобильник позвонил браткам,типа спасайте.Братки кричат:"Спасем!".Сидит он ждет.И таки да,подваливает к елке мужик(М) с собачкой. Собачку зовут Бисквитик. (М)кричит:Слушай,я щас кидаю тебе ружье,залажу на дерево,скидываю медведя и Бисквитик откусывает ему яйца,понял? (НР): Не,не понял... (М)кричит громче:Ну я кидаю тебе ружье,залажу на елку ,скидываю медведя и Бисквитик откусывает ему яйца,понял? (НР):Не,не понял...зачем мне ружье? (М):Ну слушай,я кидаю тебе ружье,залажу на дерево и если медведь скидывает меня,то ты стреляешь в Бисквитика...
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь, муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить. Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею, если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился не получается у него, дырочка слишком маленькая. "Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи дрель, щас я дырочку под себя забацаю" тут робот металлическим голосом ответил "Поп-ро-буй-те еще раз"
Идет парень по улице и орет: --ЭТО МОЙ ГОРОД! ЭТО МОЙ ГОРОД! Шла на встречу толпа хулиганов, избили пацана, и убежали. Парниша еле приподняв голову: --ГОРОД МОЙ! РАЙОН НЕ МОЙ!
Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине 600-й "Мерин"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "мерседеса" выходит небольшого росточка человек..дорогое пальто.. на руке "Картье"..ботинки из кожи крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей.. стучат в калитку.. из-за двери: - Кто там?! ... Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: Вы к кому.. что надо?.. Мужчина отвечает: - Баб Мань.. помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке.. прятали его в погребе, выходили от тифа... вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню.. Мужчина: - Так вот это я...пальтишко приехал забрaть
Едут две женщины в машине. Проезают на красный свет, затем еще раз, еще раз. Тут одна другой и говорит: "Слушай, ты заметила, что уже три раза проехала на красный свет?" "А что, разве я веду?"
новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас не счетается пороком
У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения? Муж недолго подумав: - Пожалуй я тебя вы..бу. Жена обиженно: - Фу! Больно оно мне надо! Муж совершенно спокойно: - Ну и дура!... Без подарка останешься.
Украина. Суд. Дело по статье 117. Изнасилование. Единственный свидетель- старая бабка! Судья:-- Ну расказуй бабка, що бачила? Бабка:-- Иду я значит, дывлюся, а вони ябутся! С.-- Бабушка, проявляйте уважение к суду! Б.-- Да, милок, иду я значит, дывлюся а вони ябутся! С.-- Бабушка пожалуйста используйте слово сношаются! Б.--Хорошо,хорошо! Иду я значит, дывлюся,а вони снашаются, придивилась, А ВОНИ ЯБУТСЯ!!!
канун 9 мая,в школу пригласили ветерана. Значит, сидит ветеран рядом учительница, ну и весь класс. Учительница(У) говорит: "Василий Степанович вот вы воевали, я не побоюсь этого слова, заглядывали смерти в лицо. Ну вот расскажите детям, как оно все было! Ветеран(В). Дело было в Сталинграде.Кругом смерть, пули свистят, а мы в подвале сидим, как раз спирт от санчасти остался! Только разливаем, замполит, тут как здесь. И говорит*-- Ах Вы такие секие, все за Родину за Сталина, а Вы чо вытворяете?* (В) А я встаю и говорю * Да пошел ты на Х"й!!! (У) Да Вы что ВАСИЛИЙ Степанович!!! (В) ну извините!! Вот другой случай! Курская битва, Кругом смерть ходит, с косой ходять, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный разливаем, а здесь комбат!! * туда сюда, все в атаке, а вы шнапс трофейный пьете!!! (В) А я встаю и говорю ему * Да пошел ты на Х"й!!!* (У) Василий степанович (В) Да пошла ты на Х"й!! (У) Здесь же дети!!! (В) Да пошли они на Х"й!!!
- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились со многими женщинами! Как вам это удается? - Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Мужик завяз в зыбучих песках по колено. Самому не выбраться. Идет мимо парень, и мужик просит его помочь. Парень говорит: - Если ты дашь трахнуть себя в задницу, помогу. - Ненавистный педик!! Ну ладно... Тот трахает его в задницу и уходит. Мужик завяз уже по пояс, положение все хуже. Идет еще один парень, мужик молит его помочь. - Если ты мне отсосешь, то помогу! - Как я вас, педиков, ненавижу! Ладно, только помоги, спаси меня!!! История повторяется - и вот мужик уже по шею в песке. Замечает другого мужика и кричит: - Эй, спаси меня, я тебе и отсосу, и в задницу дам, что угодно, только спаси!!!!!!!!!!! - Умри, ненавистный педик!..
Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч. --Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут? --Маша! --А фамилия? --Петрова! --А тебя мальчик как зовут? --Петя! --Фамилия? --Иванов! --А тебя малыш как зовут? --Меня Вовка! --Ну а фамилия! (мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия! --Да никто не будет смеятся, правда дети?! Дети хором: ДАА! --Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем.. то что в рот берут! --Хуев чтоли??? --Да нет, ложкин я!
В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое влагалище. На сцену выходит первая претиндентка, Француженка: Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке. На сцену выходит вторая претиндентка, Американка: Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке. На сцену выходит третья претиндентка, Русская: На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище, вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.
...Гоги исполняется 18 лет!(Г) Отец (О) с утра в день рождения дарит ему коробочку со словами: (О)--Вот Гоге тэбэ уже 18! Я очен рад щто ти стал болшим мужик! Открой и пасматри какой подарку я тэбэ пригатовил! (Г)--...Ах папа, какой щикарный писталэт! Спасиба! (О)--Эта Болшой Беретта, синок, храмираваний, я эго тэбэ в италии загазал! Харощий мастэр дэлал! 3000 доларав взял! (Г)--Спасыба папа, класный Бэрэтта! На следующий день приходит сын домой, и сразу к папе: (Г)--Папа,папа! Я такой класный бизнэс сделал, я ужэ как ти, бызнэсмэн! (О)--Щто здэлал, сына? (Г)--Ты мнэ сказал Бэрэтта за три штуки взал? да!? (О)--Да синок, ну и щто? (Г)-(показывая на руке золотые часы) --сматры папа, эта ролэкс залатой, 10 000 долар стоит, я на свой бэрэта памэнал! Класс!!! (О)(побагровев и разозлившись)--Ти баран, мать твой ишак, как такой мог вирасти, идиот,твой мама я ебал!!! (Г)--папа,зачем ругаэщся, такой бизнес зделал, берета три штуки стоит а ролэкс десять! (О)--Ты ишак паршивый, завтра я буду старее, к нам в дом ночью бандиты придут, меня выибут, маму вийбут, сестре твоей в рот датут, а ти им щто скажещь а? Пол втарова!!!!!!
Едут в купе муж жена и мужик.Жена с мужем легли на нижнюю полку легли, а мужик на верхнюю полку лег.Вдруг к жене с верху спускается на ниточке записка:Если ты хочешь со мной переспать-то дерни за ниточку один раз, а если нет-то тогда дерниза веревочку 60 раз,но последние 10 разпобыстрее.
Разгавор двух маленьких мальчиков в бане: --Вова, а чего у этого дяди такой бальшой живот!? --Наверно у него там бомба! --А давай взарвем! --Нельзя, опасно, слишком короткий фитилек!
Чукча расказывает другу про покупку нового авто. --Купил однако машина, запарожец! --Да, и какова цвета! --Ну ты звет заката знаешь. --Конечно. --Вот такой же, только темно зеленый,однако.
Бежит заяц по лесу, а за ним лиса. Ну заяц думает, все пиздец мне. Тут видит две близко стоящие березки, заяц прыгнул, а лиса застряла. Ну, заяц думает - все попала дура, зашел сзади и пару палок ей кинул. Идет по лесу, а навстречу волк: "Заяц, ты че такой довольный?" ."Да, вот лиса застряла". Волк пошел ей тоже пару палок кинул. Потом баран.Ну так почти все звери. На следующий день встречаются - тот ей пару палок кинул, тот тоже, делятся впечатлениями. А медведь и говорит: "А я пришел, палок не было - я ее камнями захуярил"...
Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...
Москва. Стоит Гребенщиков, подходит к нему Цой и говорит: "Ну, здравствуй, Гребенщиков!" Гребенщиков (недоуменно):"А ты кто такой?" Цой:"Ну,как же!Я певец - Виктор Цой!"Гребенщиков смотрит на него, а потом восклицает:"Господи!Чукча в москве - КИНО!!!"
Заходит мальчик к папе в комнатую,а тот там дрочит.Мальчик спрашивает пап что ты делаешь?Я гномика одеваю раздеваю.Сынок говорит давай помогу. Папа:давай.Через минуту в комнате раздается жуткий крик.Входит мама и спрашивает что случилось?Сынок отвечает я у папы гномика одевал раздевал он в меня плюнул ая ему голову откусил.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.