Остальные анекдоты

Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает.
Маленький мальчик говорит:
-Будте здоровы, бабушка!
Бабушка в ответ:
-Спасибо милок, но я не болею, это я от табака...
Мальчик:
-Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!

Женщина жалуется приятельнице на мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...

В пятницу вечером доктор заходит в палату.
- Уважаемые больные! Всем до свидания! Петров - прощайте!

Мужик наутро, после крутой бухарухи, подходит к зеркалу , и смотрит на себя.
5 мин. cмотрит…, 10 смотрит…, 20 смотрит……
Вдруг голос из кухни:
- Жорик, иди кушать!
Мужик:
- О.., точно…, Жорик!

Пришел однажды Иван-дурак (И) к Бабе Яге (Б) за накуром:
(И): А что, бабка, накур-то хороший?
(Б): А внучек, мне то откуда знать, вот возьми,попробуй
Ну, Иван, взял, дунул, не цепляет.. Взял еще, дунул..
Вдруг в глазах: потемнело-посветлело; потемнело-посветлело..
Потряс (И) головой:
Не-е, бабка, хреновый накур, пойду я домой.
(Б) А иди, внучек, а то уж третьи сутки стоишь!!

После очередной стопки мужик жалуется приятелю:
- Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий
день на теле появляются синие пятна...
- У моей суки тоже рука тяжелая...

Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают
итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
Встают русские:
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов
изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!!
Выступают американцы:
- В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон!
Встают русские:
- Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов
изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!!
Выступают Французы:
- У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли!
Мы изобрели миньет!
Опять встают русские:
- Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный
своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ
ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!

Вечером один мужик останавливает другого:
-Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома,
друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?

Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого
трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу,
которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки,
потом подсаживается к нему и шепчет на ухо:
- За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!!
- Дорого, столько у меня нет.
Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов,
поворачивается к нему и разочаровнно говорит:
- Ну ладно, за 50.
- Все что скажу???!!!
- Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова.
Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят
в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит:
- Покрась мне стены!

Первый раз женился в Питере.
Неудачно.
Иторой раз женился в Москве.
Неудачно.
Первый раз женился в Дубне.
Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

VLAD

3 кота спорят кто из них ленивие!
Первый: "Мне вчера мышку принесли толстенькую, мне было лень встать ее съесть!"
Второй: "Да ты лох, вот мне вчера такую кошечку ангорскую притащили, беленькая
и пушстая, мне было впадлу встать ее трахнуть!"
Третий: "Да вы ребята слабоки, вчера вечером крик слышали?"
-Слышали!
"Это я на свои яйца сел, лень было встать!"

Сергей

Загадка: Что получится, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
Ответ: Колокольчик...

Девиз советских ракетчиков: Наша цель - коммунизм!

Приходят два гея в аптеку и просят презерватив.
Аптекарь отвечает:
-Вам какой? Надежный как Мерседес либо с толстым слоем смазки и быстрый
как Феррари?
-Да нам хотя бы как УАЗик, все одно по говну ездить...

Сообщение ТАСС:
Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул.
Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту
на полях родины.

Doctor

Идет по пустыне молодой вампир. Жарко и очень хочется пить.
Вдруг - дерево. К нему привязана молодая девушка, а рядом с ней сидит старый,
сморщенный вампир.
Молодой обрадовался, кинулся к дереву:
- Эй, давай скорее ее растерзаем! Свежей кровушки напьемся!
- Так здесь же никого, кроме нас не останется, и мы умрем от голода...
- Как же ты так долго сумел здесь продержаться?
- А вот так и живу - от месячных до месячных...

Дедушка (Д) с внучкой (В) рассматривают детскую книжечку с картинками.
Девочка листает странички на которых изображены животные.
(Д): Хм, внучка, э-э-э, а что будет, если, хм, э-э-э подрочить зайчику?
(В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное...сперма.
(Д): Да, внучка, хм, да, сперма, хм. А что будет, хм, если подрочить э-э-э
слонику?
(В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное тоже ... сперма.
(Д): Да, хм, да-да, внучка, правильно, сперма. А что будет, если подрочить
э-э-э... дедушке?
(В): Ой, ну не знаю, ну, наверное, опять сперма...
(Д): ДА, ДА! СПЕРМА! ХМ,ХМ, ХМ, .... и ШОКОЛАДКА!!!
ИришЫч

"Что такое одиночеситво?"
- Это когда Вы дошли до абсурда, разговаривая сами с собой
и при этом Вас не понимают.

Заяц идет по лесу ,видит лиса шапками торгует:
-Почем шапки рыжая?
-Да иак по разному!
-Продай!
-Извини шапак больше нету погу дать попаху!
-По пизде себе дай дура! =:)

Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко..
- эээ....(сын, пытаясь что-то сказать)
папаня дает сыну затрещину.
- сынок!,а сказать то что надо?
- ээээ...., здраствуй яблоко!

Две беззубые проститутки решили купить одну вставную челюсть на двоих.
Первая возвращается со своей смены, вторая вправляет челюсть --
О, говорит, хорошо погуляли, икорка красная, винцо... Боря приехал...
Леха Логин, Tucson

КОлобок повешался.