Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Клиент изучает счет в ресторане: - Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так получилось? - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших: -Женат? Первый отвечает: Да, один раз. -Ну тогда в рай. Вторй : Нет не женат. -Ну тогда в ад. Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять. -Женат? -Да два раза! -В ад! -Но почему - ведь предыдущий тоже женат?! -Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
80-ти летний дед приходит в публичный дом и говорит: - Давайте мне 10 девочек!!!Я все оплачу. Сутенер ему отвечает: - Дед, ты с одной-то не справишься, а тебе сразу 10. - Давай, давай, не волнуйся - справлюсь. - Ну ладно, твое дело. Через час девочки выходят из комнаты все удовлетворенные, изнемогающие. Сутенер спрашивает: - Дед, как ты смог, тебе ж лет 80? - Да это меня вчера парализовало, да так удачно, так удачно!!!
-Хлопцы, а кто за поллитру удавится? -Москали! -Хлопцы, а кто деньги любит, как вы бананы? -Жиды! -Хлопцы, а кто батьку з мамкою за карбованец продаст? -Зато як спиваем!
-Почему большинство женщин предпочитает быть красивыми, нежели умными? -Да потому что у большинства мужчин способность видеть развита лучше, чем способность мыслить.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:-наташа,КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая)-А у меня все тело такое.Порутчик в ужасе вскрикивает: -ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!
Умирает Папа Римский. Встречает его апостол Петр, ведет показывать рай. - Видите, вот там на пригорке группа людей? Это протестанты. А вот там, около озера - это католики, а на той опушке - баптисты. А мимо вон тех людей в беседке проходите, пожалуйста, как можно тише, это православные. - Почему тише? - удивляется Папа Римский, - Разве они не дети Божии? - Понимаете, - отвечает Петр, - Они думают, что они здесь одни.
из записок поручика: - приехали в село, расквартировались, вые..ли всех баб и выпили все шампанское. .. - выпили весь самогон и вые..ли весь крупнорогатый скот. .. - выпили все что жидкое вые..ли все что движется. .. - приехал поручик Ржевский, и тут начался такой разврат !
Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!
В автортанспортном институте идет лекция. В самый разгар врывается растрепанный студент. - Почему Вы опаздали на лекцию? - Понимаете профессор, я выступал на городском ралли за наш институт. Под шум апплодисментов студент садиться на место. Через несколько минут врывается другой студент. - Молодой человек Вы тоже с ралли? - Нет профессор я только курил.
На конгрессе разбирается вопрос: Что такое любовь? Председатель: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения. Врач: - Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс! Прокурор: - Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка! Адвокат: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство! Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка! Еврей: - Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!
На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут. Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак. Тогда она ему говорит: -Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын. Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик сделает, что я не смогу?" Договорились. Блондинка говорит сыну: - А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче. Сын обнял. Она кавказцу: - А теперь ты обними. Обнял тоже. Она сыну: - А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро. Сын положил. Она кавказцу: - А теперь ты положи. Он положил. Она сыну: - А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше. Сын поднялся. Она кавказцу: - А теперь ты делай тоже самое. Кавказец сделал. Она сыну: - А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог? Кавказцу: - А ты сможешь???
В танковую часть приехал с проверкой генерал. Ходють проверяют боеготовность части. Тут к генералу подходит пьяный лейтенент и представляется: - Командир танкового корпуса лейтенант Иванов. Генерал с недоумением: - Я уже столько лет в армии но впервые встречаю лейтенанта-командира танкового корпуса. Нука, расскажите как вы им стали. - Да очень просто. Движок от танка пропили. Ходовую часть снали и тоже пропили. Пушку - дед Семен у нас за бидон самогона "с демонтировал". Вот только корпус и остался.
Идут папа с маленьким сыном, видят - собачья свадьба. С - Папа, а что это собачки делают? П - М-м-м... Сынок, понимаешь, одна собачка заболела, а другая решила ее до дома донести. С - Папа, а почему добрых всегда е"ут?
Арктика. Семья белых медведей. Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает: - Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было? Мама говорит: -Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь? -Да так...А с бурым мишкой ничего не было? -Да нет конечно, а в чем дело-то? Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе.. - Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было? - Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось? - Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее? - Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то? - Да мерзну я, пап...
Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне. - Растаможу за 5 тыс. долларов. - А я растаможу за 4 тыс. долларов. - Растаможу за 3 тыс. долларов. - Эм-м-м... Растомаживай!
Прошел слух, что в такой-то деревне живет 120-летний дедуля. Корреспонденты поехали выяснить ситуацию. Приезжают: на завалинке сидит старый-старый дед, песок уже весь высыпался. - Здравствуйте, это вам 120 лет? - Мне, сынок, мне. - И как же вы дожили-то? Наверное, не курили, не пили... - Нет, сынок. Никогда не курил, ни капли в рот не брал за всю жизнь. - А с женщинами..? - Нет-нет, что ты! Одна жена, да и та 50 лет назад померла... Вдруг в доме грохот, визги, мат - стекла бьются, земля трясется. - ЧТО ЭТО??? - А-а-а! Это мой старший брат: вечно - нажрется и баб гоняет!
Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит: - Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема. - Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают, не стесняйтесь, какая у вас проблема. - У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий. - Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут. Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика с ОГРОМНЫМ членом. Бандерша: - Вы же сказали - младенческий. - Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.
Пошли отец с сыном(4г.) в баню. Набрали тазики, стоят намыливаются. Вдруг сынишка подскользнулся и, что бы не упасть, хвать отца за елдак. Отец и говорит: "То-то же! А пошел бы с матерью убился бы на хуй!" Омега.
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив и страстно поедает ее глазами: -Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета нет?" "Есть, но я в тот день работал."
Проходит международнаыя конференция на тему, какая страна самая сообразительная. Первым выступает представитель США: -Мы, американцы, первыми изобрели электрическую лампочку. Вторым выступает англичанин: -А мы, англичане, первыми изобрели радио. Третьим выступает француз: - А мы, французы, первыми изобрели минет, и теперь этим видом сношения пользуется весь мир. Тут поднимается разгневанный русский и говорит: -Ну ладно, лампочку изобрели американцы, радио изобрел наш Попов, а французам хочу сказать, что еще в XVI веке наш царь Иван Грозный говорил боярам: "Да ебал я вас всех в рот, и вообще я вас, блядей, насквозь вижу". Последнее относится к немцам, чтоб с их ренгеном не лезли.
Идет по лесу волк и вдруг слышит из-за кустов голос: - Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг! Волк крадучись обходит куст и видит полянку, на которой гуськом стоят 15 ежиков и друг друга е**т, а самый первый ежик жалобно так просит: -Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Студентка на 1-ом курсе: Никому, никому! На 2-ом курсе: Только ему! На 3-ем курсе: Только ему и его друзьям! На 4-ом курсе: Всем, всем, всем! На 5-ом курсе: Кому? Кому?
Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости по кольцу. Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад. Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней. Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ? Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.
Пожилой почтальон, оттарабанивший 25 лет на одном участке уходит на пенсию и совершает последний символический рейд по своим адресам. Благодарная публика делает ему мелкие подарки, кто перочинный ножик, кто кошелек, кто просто двадцадку сунет. Из очередного дома выходит шикарная тетка, ни слова не говоря, берет дедушку за рукав, ведет в спальню, там раздевается сама, раздевает экс-письмоношу, трахает его со вкусом, совершает обратный процесс, выводит на крыльцо и дает ему доллар. Совершенно спятивший дедуля слабым голосом спрашивает, чему, собственно, обязан и вообще? А тетя и говорит: -А энто муж мой тако удумал! - ???????? - А я вчера спросила его, чего , мол, подарим-то хрену старому? А он говорит: "Fuck him, give him a dollar!"
Свежатина из Сочи : Подходят двое обуренных нарков(Н) к таксисту(Т): Ну ты, типа эта, троих до Дагомыса за 150 повезешь ? -(Т) От чего же не повезти , но где же третий? -(Н) А тыы чегооо , братуха с нами не поедешь ?!!!!!!!!
Мужика среди ночи будит звонок в дверь. Матерясь открывает дверь. За дверью какой - то алкаш: - У вас здесь Васи нету ? - Какой в жопу Вася? Три часа ночи ! Нет у меня никакого Васи ! ... Через два часа та же квартира, звонок в дверь. Еще больше матерясь мужик открывает дверь. За дверью тот же алкаш с другим алкашом: - ???!!! - Вот, Васю привел !
Мама, папа и маленькая девочка загорают на пляже. Вдруг на берег волной выбрасывает золотую рыбку. Рыбка им говорит: - Отпустите меня в воду, а я исполню любые 3 ваших желания. Девочка: - Ой, хочу хомячка! Папа (раздраженно): - В п%зду хомячка! Мама (возмущенно): - Из п%зды хомячка!!!
Пациент обращается к доктору: - Помогите мне поднять тонус. - Я сделаю вам укол. Но учтите, что он действует только 3 часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. - Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, - советует врач. - Нуууу.... Тогда мне и уколы не нужны!
Из серии про НР: Ситуация вполне стандартна: гонит 600-й "мерс", в машине, - полно братков, и на повороте врезается в какого-то бомжа. Водила по тормозам, бомж отлетает метров на двадцать. Братки высыпали из машины: - Мужик, ты живой?.. Бомж встает, отряхивается и говорит: - Ну, ребята, ВЫ ПОПАЛИ НА ТАКИЕ БАБКИ!!!
Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку. За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу: -Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!? Та: -20 миль в час, сэр! Коп: -Нет, мэм, 55 миль! Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке. -Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!? Водилша: -Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!
Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе. Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент замерзает. Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет, через час подойдешь, а она все висит. Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако, оно тоже вылетит и упадет на землю. А по весне в тундре такой пиздешь стоит.
Сидят наркоманы в одесском дворике и прутся, приходит парень недавно оставивший свою машину возле них, смотрит, а колеса на машине отсутствуют. Интересно - говорит парень. "Ребята у вас есть колеса"? Один из наркоманов дастает флакон с таблетками и дает несколько штук парню."Да нет, мне так, что б уехать- говорит парень. "Ну ты парень гонеш - говорит наркоман и высыпает всю коробочку.
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: - Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ: - Ыш... Размэчталась!
У армянского радио спрашивают: "Какой мужчина и какая женщина пользуются наибольшим уважением на нуддистском пляже?" Армянское радио отвечает: - Самый уважаемый мужчина - это тот, кто без подноса может принести две чашечки кофе и 13 пышек, а самая уважаемая женщина - эта та, которая без помощи рук может съесть тринадцатую пышку.
Медведь просыпается после зимней спячки, сладко потя-я-ягивается, косточки похрустывают, на улице тепло, кайф! Вдруг обнаруживает у себя клок шерсти между зубов, для идентификации подставляет его к шерсти на лапе: не-ет, подставляет к шерсти на плече: не-а, подставляет к шерсти на животе: не-а, подставляет к шерсти между ног... "Да ну на хуй!"
- Молодой человек, у вас в ухе банан! - Что? Простите, я не слышу. - Молодой человек, у вас в ухе банан!!! - Говорите громче, ничего не слышу! - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС В УХЕ БАНАН!!!!! - Я не слышу, у меня в ухе банан, говорите громче!
Hашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: -- Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: -- Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: -- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: -- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: -- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: -- А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: -- А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСHАЯ И HЕЖHАЯ МУЗЫКА...
К сексопатологу приходит пара: - Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепиться. - А как же вы ко мне пришли? - Да так и шли, будто вальсировали. - Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 18 мужиков приходили, так они летку-еньку танцевали...
Прогуливается папа с пятилетним мальчиком по парку.Вдруг мальчик обращает внимание на сношающихся собак, и спрашивает отца: -Папа, а что это собачки делают? Отец в смущении, думает, как прилично ребенку объяснить, наокнец, говорит сыну: -Понимаешь, сынок, у той собачки, которая свеху лапки больные, она идти не может.А та , которая снизу, она добрая, и она ее так до дома везет.Понял? Через 5 минут сынок глубокомысленно изрекает: -Да, пап, я все понял.Только одного не могу понять: ПОЧЕМУ ДОБРЫХ ВСЕ ВРЕМЯ ЕБУТ???
Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса. -Извините, можно взять у вас немного соуса.!? -Валяйте! Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус. Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке. -Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом. Мужик: -Вот и я тоже.......!!!
Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: - Теперь животик. Сделали и животик. - Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь... - А теперь ноги, - говорит молодая. - Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!
Едет автобус по загородному шоссе. В автобусе едут слабоумные детишки. Стало уже поздно, собираеться дождьи тут автобус ломаеться и ни туды ни сюды. Водитель в панике выходит из автобуса и открывает копот, чтобы поченить автобус. Дети дебилы начинают нервничать: ГГГЫЫЫЫЫЫЫЫ...... Водитель в панике спешно роеться в капоте гаечным ключом. Тут к нему подходит один из детей дебилов, и разбрызгивая слюни говорит: 'А Я ЗЗЗЗЗНАЮ ФТО СЛОМАЛАСЬ!!!!!!!!!'. Водитель нервно посылает его обратно в автобус и продолжает чинит двигатель. Прошел 1 час. Вадитель силно нервничая вытерает пот с усталого лба, но продолжает возиться в капоте, надеясь устранить неполадку. К водителю опять подходит дебил и говорит :'А Я ЗЗЗЗЗНАЮ ФТО СЛОМАЛАСЬ!!!!!!!!!'. Водитель опять его посылает в самых резких тонах и продолжает свою работу.. Прошел еще 1 час. Водитель изнеможенный сидит на земле опершись об колесо автобуса.... У автобуса уже даже фары отказали и сел акумулятор. И снова подходит дебил и говорит :'А Я ЗЗЗЗЗНАЮ ФТО СЛОМАЛАСЬ!!!!!!!!!'. Водитель медленно поднимает голову и говорит:'АААААААА Что сломалось, что??????????'. Ответ дебила:'Афтобуф сломафся!!! ГЫГЫГЫ.....'.
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
Два гея занимаются любовь. Один кончил и говорит другому: -Я пойду в душ, а ты, милый, подожди, не кончай без меня. Через некоторое время возвращается и видит, что по всей комнате разбрызгана сперма. Он расстроился и говорит: -Ну, что же ты? Ведь я очень просил подождать! На что друг ему и ответил: -Милый, я не кончил, я просто пукнул!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!