Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Privateer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки: "Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история. Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам, и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась. Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона". И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!" Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит, но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать, главный МУСОР обиделся...на понты!
Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит бандерше: - Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых! - Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та. - ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок. Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом отправляется в аппартаменты. Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные, за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке: - Дед, но как, в таком возрасте???!!! - Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак удачненько!
Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит бандерше: - Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых! - Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та. - ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок. Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом отправляется в аппартаменты. Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные, за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке: - Дед, но как, в таком возрасте???!!! - Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак удачненько!
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка, я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу, я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее, что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.
История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она и по сей день. Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию. Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе, типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка", "гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!), обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа: "Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает: "Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"