Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: primus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)
В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными. Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью. (Довольно справедливо)
В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая- левая где сторона?)
Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)
В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности. Причина банальна: По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно, когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)
В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати, любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)
Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия. Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)
В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что там еще женятся).
В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)
В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай - рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин. Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы: - подопытные прибавили в весе, - стали говорить много и в основном чепуху, - стали слишком эмоциональны, - не могли управлять автомобилем, - начали спорить ни очем, - перестали мыслить рационально, - отказывались извиняться, когда былы не правы. Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
Эта история произошла лично со мной совсем недавно. Но сначала я хочу напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне после всего показалась веселой. В общем, сидят два электромонтера на столбе, а со столба свисает провод и лежит на земле. Мимо проходит старушка. Один из монтеров: -Бабусь, подай провод, пожалуйста… Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер, обращаясь к коллеге: -Вот идишь, Вася… А ты говорил под напряжением…
Ну а теперь история. Я работаю начальником отдела технического обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника за работоспособность которой я отвечаю. Понапихано в этой технике всякой электроники видимо-невидимо. А помимо этого еще и высоковольтные блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается, мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не очень-то полагаюсь (правильно говаривал Задорнов – они тупые), то предпочитаю все по возможности делать сам. Но по технике безопасности особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию предотвратить. И был у меня техник – поляк, неплохой парнишка, трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немножко нервный. Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи бегают спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а Андрюша мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит. В общем, сообразил я, что к чему. Но что бы устранить неисправность надо было один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт ( для непросвещенных – почти в три раза выше чем в розетке). Как хороший наставник молодежи, я рассказываю Андрюше в чем неисправность и что я собираюсь делать, беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности (типичная черта всех одаренных людей:-))) отключить питание, одеваю его на контакт. Высокое напряжение не долго думая шарахает меня со всего размаху так что у меня сначала искры из глаз летят, потом темнеет, и я вспоминая всю свою прошедшую жизнь собираюсь отойти в лучший мир…. Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло и сидя на полу сквозь звон в ушах я слышу перепуганный голос Андрюши: - Я , вообще то, предполагал, что этот контакт под напряжением, но думал, что вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть, что будет…. Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.
Австралиец решил вытатуировать имя своей подружки у себя на члене. Но получилось так, что полне имя - Дорорти - было видно только в возбужденном состоянии, а в нормальном - только две буквы - До. Однажды в общественном туалете он заметил у своего соседа по писуару такие-же две буквы До на члене и спросил его: - Что, твою подружку тоже зовут Дороти? - Нет, - ответил тот, - тут написано "Добро пожаловать в Сидней - столицу летней Олимпиады 2000"
-Почему большинство женщин предпочитает быть красивыми, нежели умными? -Да потому что у большинства мужчин способность видеть развита лучше, чем способность мыслить.
Мой приятель - человек решительный, хмурый и немногословный. Одним словом - сибиряк. И нрава он был крутого.
Однажды (с кем не бывает) он вернулся с работы домой раньше обычного. Из кухни доносился аромат готовящейся пищи, что его несколко удивило, так как хоть его жена и была обычно в это время дома, но для приготовления ужина было еще рановато. Пройдя на кухню, он не обнаружил там жены, а только шкварчащую на плите сковородку. Зато из спальни доносились звуки, не оставляющие никаких сомнений в том, что там происходило. Заглянув в спальню, мой друг увидел мелькающую в полумраке голую задницу. Не долго думая, он вернулся на кухню, схватил с плиты сковородку, стремительно вошел в спальню и поставил ее на ненавистный голый зад. Затем, не менее стремительно, он развернулся и вылетел из квартиры, что называется, куда глаза глядят.
Он брел по улице в печали, гневе и растерянности, не зная что делать дальше. И вдруг он увидел свою жену, направляющуюся в сторону дома с котомками. Она тоже его увидела и издали закричала: " Ой, как хорошо, что ты сегодня раньше. А у нас сюрприз. Твой брат с женой погостить к нам приехали..."
Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига, выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати: (раков поймали правда немного).