Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
Эта история произошла глубокой ночью летом 87 года на военном полигоне. Наша танковая рота возвращалась с ночных стрельб на военном ЗИЛе, солдаты в кузове под брезентом, в кабине водитель, командир роты и старшина.
Кто ездил в кузове военного грузовика, то знает, что в передней части брезента сделано окошко, прямо над крышей кабины водителя, и солдаты обычно стремятся занять это место, потому что так ехать интереснее, высунув наружу голову и оперевшись о крышу кабины.
Итак - едем. Машина прыгая на кочках несется по лесу, а сверху кабины из брезента торчит счастливая рожа ефрейтора Оганесяна - личность танкистского роста (метр-шестьдесят), но весьма собой довольного. Вдруг в створ луча фар машины попадает ...заяц ! Бедное животное ослепнув начинает бежать от машины по дороге, не пытаясь свернуть в сторону, потому что так они зайцы устроены, когда их слепят...
Оганесян начинает орать, в кабине тоже веселье, зайца заметили, пытаются догнать, водила добавляет газку, и тут заяц останавливается как вкопанный. Водила со всей дури жмет на тормоз...
Оганесян стремительно катапультируется из кузова, перелетает через крышу, капот машины и как жаба шлепается под колеса, рядом с зайцем. Из кузова слышен погребальный вой армянских земляков Оганесяна "а-а-а ! бедный ! такой хороший товарищ был !!! теперь хоронить придется.. че мы его матери скажем, не уберегли :-(((~~~" Что происходит в кабине неизвестно, но наш герой на земле очнулся, поднял голову, и увидел сидящего рядом с ним напуганного до полусмерти зайца с горящими глазами и длинными ушами.
У зайца есть инстинкт - попав в луч света он не может его покинуть. У человека, даже армянской национальности, тоже: увидев зайца с торчащими ушами он обязательно за эти уши зайца схватит. оганесян хватает зайца за уши, и пытается унести. Как только заяц оказывается вне света, он начинает дергаться, вырываться, кусает Оганесяна за руку... Что то надо делать, не упускать же добычу. В доли секунды наш охотник открывает дверь кабины, швыряет зайца вовнутрь и захлопывает дверь.
Машина начинает дико трястись, сквозь окна кабины видно, что внутри происходит нечто похожее на то, что можно наблюдать через стеклянную дверцу стиральной машины "Вятка-автомат" во время ее работы.
Через минуту все кончено: заяц погиб от разрыва сердца, командир нашел фуражку, Оганесяна радостно затаскивают в кузов и машина едет в лагерь. На завтрак у офицеров будет зайчатина...
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
В дополнение к тематике про памятники: В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову. Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно, необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))
В нашем офисе принято, чтобы каждого клиента, а их у нас немало, встречал и провожал до необходимого тому человека охранник. Наблюдаю сегодня: охранник ведет "под конвоем" очередного клиента. Дама вертит головой по сторонам, и ее настигает окрик охранника: "Девушка, я же вам сказал налево, зачем вы головой направо смотрите?"
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
Все знают истории про наших людей за океаном: "Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные. На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили, потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к сожалению %-(
Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные денеги, в частности)
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Предыстория: я по профессии -- сетевой администратор, работаю за границей, точнее -- в Австралии.
А вот история:
Мой приход на новое место работы был отмечен шуточками-прибауточками коллег на тему водки и длинной руки КГБ -- я был первым русским в этой компании. Через неделю затеяли мы миграцию/инвентаризацию юзверских аккаунтов. Где-то через 20-30 минут после начала в системе обнаружился логон KGB. Надо было видеть, как перекосило шефа и второго админа (австралийцев) и как они уставились на меня.
При проверке оказалось, что это аккаунт какого-то Karl Gustaw Bauer, который уже месяц как уволился. Мы посмеялись, но настороженность в глазах коллег не проходила еще месяц
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Мой друг, хиппи, где-то обзавелся козлиной шкурой, а поскольку сам себе сшить что-нибудь этакое, архаическое, не мог, пошел к своей знакомой, которая занималась этим профессионально. Вот его рассказ об этом: "Я обратился к ней с печальным вопросом, что пристойное можно выкроить из шкуры толстого козла. Она ответила, что у нее специализация - модельер легкого женского платья и она не знает, какое легкое женское платье можно пошить из толстого козла. Тогда я подумал, что, наверное, легкое женское платье из козла последний раз шилось в неолите...".
Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером. В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда. Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается, что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме (Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут - православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...
Девушка Настя ехала в метро, и в этом же вагоне дрались трое грузин. Точнее, двое удерживали третьего, который рвался к Насте. Он кричал: "Пустытэ мэня... я хачу... нэт, пустытэ, я хачу...", а другие говорили ему: "Нэт, дарагой, мэтро - это абшэственное мэсто... успокойса...". Настя сидела и боялась. Наконец на какой-то остановке тот, кого держали, освободился и побежал к Насте. Добежав, он спросил: "Дэвющкя, слющяй, как пэрэйты на "Смалэнскую"? Настя говорила потом: "Я объяснила и поняла печальную судьбу этих грузин. Они были настолько страшны, что никто не мог им сказать, как перейти на "Смоленскую", потому, что любой возможный собеседник сбегал раньше, чем они могли спросить".
Однажды мою знакомую Ирку на даче достала соседская кошка. Очень достала. Достала настолько, что Ирка взяла ее за хвост, раскрутила и запустила ею подальше. Но потом ее стали мучить угрызения совести. Она пошла к соседке, и с виноватым видом сказала: "Слушай, ты меня извини, конечно... но я твою кошку взяла за хвост, раскрутила и бросили аж вон до того забора...". "А что ж так недалеко? - ответила соседка. - Я ее перебрасываю аж вон через тот забор...".
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех 1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки - изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя, после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке, попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз". Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно, втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки, падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два". Учите теорию ! Группа АК-51 - всем привет !
Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну, чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься, купим тебе что хочешь. А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило. Клубнички покушать. Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно. С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис, который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники все еще хочется.
Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха (двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть. Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине, пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на открытии магазина. Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга, когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о противоположную стойку ворот. Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис. Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр. В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем. Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он ничего и не узнал.
Дело было значит на выпускном вечере в школе. За достоверность могу ручиться, так как главным клоуном был я. Дернул меня черт читать прощальные стихи в компании с лучшими учениками школы, на том самом выпускном. Как старому гению мне всучили сааамое "сложное" стихотворение размером в четыре строки. Вот такие (никогда их не забуду): "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Мы торопили школьные года, Но к нам уж больше не воротятся, Эти минуты никогда." Читать значит мы должны были в определенной последовательности, друг за другом. Чувствуя свою безконечную важность, я не пропустил не одной репитиции. Было дело даже простудился за пару дней до моего бенифиса, но с высоко поднятой головой и горящими глазами (от высокой темпиратуры :-)) приперся на генеральную репитицию! Все, кто в копе со мной должны были доводить до слез учителей и выпускников (причем на этот раз проникновенными стихами :-)), говорили что-то типо: "Вот, берите пример с парня... и т.д." Выпускной. Актовый зал. Куча предков, аж до 3 коления, красивые впускники, выпускницы. Hе менее красивые учителя, которые кажется только и ждали нашего выступления для того, что бы расплакаться, да залить слезами пышные букеты в своих руках... Постепенно подходит моя очередь читать стихи, я набираю в легкие побольше воздуха и выдаю: "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Но к нам уж больше не воротятся..." Черт! Я судорожно пытаюсь в карманах нащупать спасительную шпаргалку, ее конечно не оказывается. И гордо подняв голову я выдавлиаю из своих легких: "Забыл !" Выпускники начинают нервно РЖАТЬ на своих стульчиках, учителя сооброзив, что пока плакать надо не в этом месте следуют примеру первых...
P.S. Зато после этого ко мне подошел дирик и с безконечной иронией произнес: "Спасибо парень"
Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного украинского предприятия по производству спиртных напитков. В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского): - Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки! P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!
В Одесском цирке до войны был начальник пожарной охраны по фамилии Пекарь. В те годы была мода на повязки на рукавах как у дружиников. Пекарь захотел себе тоже повязку видимо представляя как внушительно он будет смотрется. Он сдал заказ в на повязку в костюмернуюю Вышить ему золотыми буквами Пожарная Охрана Цирка на рукаве. В ателье решили съекономить нитки и с разрешения Пекаря оставили только заглавные буквы. В течении многих лет впоследсвии посетители и сотрудники цирка могли любоваться человеком в форме на рукаве которого было вышито ПОЦ. Вот и я думаю, почему бы некоторым СЕО не начать носить повязки.
30
Приятель-программист рассказывал: Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации работников угольной промышленности что в Кемерове, в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора: - ... а это клавиша ПОВЕР.
Моя женушка вчера попала в небольшую аварию. Сломала зеркало и царапнула задней дверью об какой-то грузовичок. Звонит мне на работу доложить о подвиге. Рассказывает (расстроенно): Ж. - Ну черт, я даже не поняла как это произошло Я - Его то сильно потрепала? Ж. - Да нет у него там малюсенькая царапина на бампере. Но мы обменялись инфомацией (номер страховки и так далее).Но он по-помоему претензий не собирается предъявлять. Я - Постой, а ты вообще уверена что это твоя вина? Ж. - Нуууу...(думает).... не знаю ..... по-моему да. Я (раздраженно) - Что значит по-моему? Как дело было? Ж. - Нуууууу (очень думает)....... говорю, сама не поняла Я (начинаю закипать) - Что значит , сама не поняла? Ты в своей линии была? Ж.(включает препроцессор) - ........ Не помню... там машин много было Я. - А он куда ехал? Прямо? Поворачивал? Обгонял? Ж. -- Нет Я. -- Что нет? Задом двигался? Ж. -- Нет . Он припаркован был.
Я в это время кока-колу из банки потягивал. Думал она у меня из ушей брызнет. Ну ничего в оффисе ребята откачали. Я им это все потом пересказал. Вместе до вечера веселились.
Дома вечером дал жене подзатыльник за побитую машину и объявил благодарность за весело проведенный вечер.
П. С. Я конечно не медик и уж тем более не попиратель женских прав и способностей. Но какая-то связь между наличием полового члена и поведением (пониманием ситуации) на дороге на мой взгляд существует.
к историям о памятниках В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся
в компанию звонит претендент (П) на вакансию вебдизайнера и общается с менеджером (М)
(М)Вы HTML знаете? (П)Вы почему такие вопросы ХУДОЖНИКУ задаете? (М)мы можем вас дообучить.. только вот надо ли Вам это? (П)ха... они могут меня дообучить.. а оно мне надо? (М)молодой человек я Вам только что тот же самый вопрос задала. (П)да?
Все знают, что наступила пора выпускных вечеров. На одном из них я недавно побывал. Это был выпускной вечер гуманитарного вуза с углубленным изучением двух языков-англ. и немец. Вечер праздновали в ночном клубе, как обычно отдельно были столики для учителей. Ну, а выпускники подходили к заветному столику и в последний раз пытались произвести впечатление. Вот и подходит один ученичек,-" Милые вы наши, поздравляю...., а его учительница по немецкому прерывает и говорит,-"Васенька, ну скажи нам хоть одно слово на немецком." На что он, долго, долго подумав отвечает, -
Рассказала моя мама: После того как она меня родила ее отправили в процедурный кабинет (что-то там прижеч).В общем лежит (или сидит) она на гин$кологическом кресле, а рядом соседка по "несчастию", которой мужик-врач мажет ТАМ зеленкой!А она орет : "Подуйте мне, подуйте".!!!!!!!!
Москва, 29 июня 2000 г. Жена купила землю для цветов, а на пачках с землей написано по русски "Произведено калифорнийскими дождевыми червями". Наши то черви где?
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.
"Привет, твое объявление я нашла на сервере знакомств 'У Алены' на http://love.bk.ru и решила тебе ответить.
Меня зовут АНЯ, мне 20 лет, живу в Питере. Учусь на факультете иностранных языков РГПУ им. Герцена, в совершенстве владею английским и французским. Обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание ночами, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься.
Характер у меня кошачий, я нежная и страстная. Иногда могу выпустить коготки, но лишь чтобы затем снова свернуться в клубочек и ласково замурлыкать. Я романтичная, ласковая и верная, и еще пока верю в Любовь, которой под силу все невозможное. Дальше - о том, как мечту сделать реальностью. Это так просто! У меня есть одна классная идея, это действительно супер, тебе понравится!
Я ищу спонсора для изменения своей внешности с помощью пластических операций. Если ты уже отчаялся найти свою мечту, я готова стать Ею, Твоей Единственной, Той, Которую ты ждешь. Ведь теперь это так просто! Существует множество клиник по всему миру, которые могут изменить внешние данные, как только захочешь. Мы вместе выберем мне новую внешность, и я буду полностью соответствовать твоему желанию.
Естественно, осуществление нашего плана потребует немало финансовых затрат, но если ты предприниматель или просто состоятельный человек, подумай – это стоит того! Я готова стать такой, как ты хочешь – ты сам будешь создавать мою красоту.
У тебя есть идеал? Я сделаю его реальностью. Помни: твое счастье рядом с тобой. Такое бывает раз в жизни. Стоит только захотеть – и у тебя будет самая красивая девушка, которую ты можешь себе представить. А потом кто знает… Если все сложится удачно, я не против и серьезных отношений. Но это уже скорее зависит от твоего желания.
Я прекрасно понимаю, что я и сейчас очень привлекательна, но ведь красота не имеет границ – я думаю, в этом ты со мной согласишься. Так давай вместе сделаем ее действительно беспредельной! Поверь мне – это фантазия, которую ты можешь сделать реальностью.
Как выглядит девушка твоей мечты? Может быть, она очаровательная блондинка с длинными вьющимися волосами и синими, как небо, глазами? Или обольстительная зеленоглазая шатенка? А может быть, она похожа на кого-нибудь из звезд шоу-бизнеса, фотомоделей?
Сейчас можно изменить все – от формы носа и губ до цвета глаз и длины волос. Представь только, как классно будет, когда случится чудо и твоя фантазия вдруг оживет! И еще более классно, что ты можешь устроить все это сам (с моей помощью).
Если только захочешь, я стану Твоей Принцессой, Твоим Совершенством. Разве не об этом мечтает каждый – найти свой идеал в реальности? Но далеко не каждому дается возможность принимать участие в создании своего идеала, осуществлении мечты.
Если ты хочешь сам выбрать ту красоту, которую мечтаешь видеть рядом (и не только видеть :-), значит, моя идея – твой шанс! Значит, именно тебя я ищу. Так пусть твоя мечта наконец станет реальностью!
Возможно, ты решишь, что у меня, молодой и красивой девчонки, просто "поехала крыша". Но я в самом деле хочу найти человека, который меня поймет и которому моя идея покажется интересной. И если мы найдем внутреннее взаимопонимание, контакт в общении, без которого, на мой взгляд, невозможны искренние отношения, то и внешность моя будет полностью соответствовать его (и моим, кстати, тоже) представлениям об идеале. Кто знает, а вдруг он – это ты?
Если ты бизнесмен, ты, наверное, слишком занят и у тебя нет возможности заниматься организацией изменения моей внешности. Тогда с помощью твоей финансовой поддержки я сделаю это сама и предстану перед тобой Той, Которую ты ждешь!
Я хочу познакомиться с человеком, который ищет самую красивую девушку на свете и который готов добиться своего во что бы то ни стало. У тебя должен быть определенный идеал внешности, образ Красавицы – твоей девушки или жены, у меня тоже есть идеал – то, как я буду выглядеть, когда изменю свою внешность. И если это так, мы поймем друг друга! "
Далее следует несколько фотографий действительно не очень красивой особы и ссылки с ее дополнительными фотографиями.
Вот такая "картинка маслом" сегодня приключилась. Занесло меня в честь предстоящего ремонта в хозяйственный магазинчик.Перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит молодой папаша с двумя патсанами лет 4-5. Подходит он к кассе,начинает выставлять свои покупки и расплачиваться. А среди всяког набраного им барахла был лак,причем в обычной бутылке,в который пиво разливают. И вот ребонок,который поменьше,берет эту бутылку и выдает: "ПАп,открой мне пиво!"...
На платформе "Ленинградская" на одном из ларьков я обнаружил такую табличку: "Свалка мусора запрещена. За нарушение штраф - 10 мин. зарплаты". Эта табличка явилась для меня камнем преткновения, ибо я абсолютно не мог взять в голову, как это - 10 минут зарплаты... И как их взять...
если кто либо видел обложку книги дженерейшен "п", виктора пелевина,издательства "вагриус" или хотя бы читал эту книгу , меня поймут сижу я как то в баре ,одетый в свою любимую майку с изображением Чигивары , выпиваю с друзьями ,беседую о чем то интелектуальном ,и тут к нам подходит девица с фигурой просто отпад и что бы поддержать разговор,тыкает пальцем в мою майку и произносит каронную фразу,слегка кокетничая-" а я знаю кто это , это Пелевен ,да?." вот такие они продвинутые красивые девушки.
Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто. Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках весь трагизм утреннего Питера.
Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!
Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму "Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка - Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.
25 июня...Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска! Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его...Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки...Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"...Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер...Второй запоздал и пришел на гору к утру... костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать " Так выпьем же за друзей!!!" ТАК ВОТ ведущая уже готовится сказать" Так выпьем же за....... СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я) Зал лежал минут 15
В один из прекрасных летних дней просмотр свеженайденного фильма в домашнем кинотеатре моего друга... отдых был прерван резким и громким звонком мобильного телефона. Мне оперативно сообщили, что срочно требуется моя админская помощь и действие сие отлагать никак не получится. Недопитая бутылка пива резко отправилась в мусоропровод в момент пробегания от квартиры до ближайшего такси. 1.5 часа работы прошли почти незаметно и желудок дал знать о себе об отсутсвии в нем завтрака. Я оперативно подрядился в местное кафе и уже через 10 минут совершенно забыл о том, что я на работе. В этот момент в этом же кафе появились пятеро моих сотрудников. В процессе еды у них заметно поднялось настроение и обед плавно перешел в посиделовку с рассказами о приколах произошедших с ними недавно... но больше всего люди смеялись над следующим... Краткая предистория: я работаю садмином в довольно крутой адвокатской конторе. Начальство т.е. адвокаты имеют обыкновение проводить переговоры в близлежащих ресторанах и так как погода подчас очень теплая и приятная - они неторопливо передвигаются к ним пешком. В один прекрасный день некое авто по какой-то там причине заурядно сбило кошку, которая в результате этой операции приземлилась на пешеходный тротуар около дороги (набережная москва реки и люди там ходят ооочень редко). В результате чего одна из сотрудниц фирмы получила по e-почте письмо от начальника (в тот момент пребывающего в Штатах) следующего содержания:
... 3. Особо деликатное поручение: на тротуаре около дома номер 9 по Краснопресненской набережной уже две недели лежит разлагающийся труп кошки. Сотрудники и клиенты нашей фирмы постоянно мимо него ходят в рестораны, где проводятся деловые встречи ("Шинок", "Кафка" и др.). Один из партнеров фирмы каждый день ходит мимо кошки как минимум два раза в день - с работы и на работу. В последнее время кошка расползлась на всю ширину тротуара. Убедительная просьба связаться с соответствующим подразделением санэпидстанции или соотсветствующей службой городского хозяйства, чтобы труп кошки убрали.
совсем забыл - пункт номер 2 был следующий: 2. Просьба заменить paper shredder в моем офисе, т.к. он не работает. Также, мне нужен более мощный shredder (с большей пропускной способностью).
и ответ на этот пункт обратно боссу: Кстати, по поводу п.2: paper-scheredder не работал так как он был выключен из розетки ...
Почти смешная история. Ненормативную лексику прошу считать нормативной.
У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю (8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя. У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери (живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около 90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот, как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым в Барыбино, после того как ребенку город надоест. Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной на 10 часов в субботу. Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку, чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем я потихоньку сник. -Тоже поедет?- спрашиваю. Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник. Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку. По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке. Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба. Типа на электричке. Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х... хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно, как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS». Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь. На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит. Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает «Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде, естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше. И тут Женя меня спрашивает: Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл. Во бля? А? Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте. Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой карте я побывал: В Аэрогородке, На рулежной дорожке №3, На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова), Едва не доехал до Бронниц, На Чапаевской свиноферме, Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино. И б..ть, назло всем я доехаааал! Ё..., на х...! Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад. И так сэм рас падрят! Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось. И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля! Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку. Вот так мы ездили в Барыбино.
Истории про Львов - это все выдуманная масс медиа ерунда. Я позавчера вернулся оттуда после короткой командировки. Никакой ненависти к "москалям" не заметил, хотя побывал во многих местах общественного питания. И по радио там песни без проблем на-русском крутят. Так что не верте желтой прессе, Украина нас русских не забыла.
История ей богу реальная. Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы на немецком поезде ,у которого со дной стороны три спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал, а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот контроль:) Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:) Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька) ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке. Ну пограничник пихнул пальцем тихонько... -Да отвалите! -???(ткнул ешчо раз) -Да еб вашу мать дайте поспать!!! -кхм(за плечо потрогал) -ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!! -ВСТАТЬ!!!! Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился на него. -Мда!!!
Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой! Ххее! мда!!! вот! не нада спать на границе Кузя
Есть в Киеве кинотеатр "Кинопалац" (Кинодворец) с навороченым звуком и все такое. Весной показывали там фильм "Огнем и мечом", кто не в курсе, события времен Богдана Хмельницкого. Решили и мы с женой сходить (блин, первый раз в жизни с женой в кино пошел!:-))). Но дело не этом. Есть в фильме сцена, где одного из главных героев настойчиво приглашают выпить, а он в свою очередь не менее настойчиво и долго отказывается. В наступившей тишине в зале раздается мрачное: "А он наверно за рулем!" Посмеялись.
Ну . . . Дело значит было ТАК!!! Поехал я сегодня по делам фирмы, на Менделеевскую, поехал значит. Иду обратно, весь в хорошем настроении и в радости от удачно проведенных переговоров . . . Смотрю . . Ба! Моя девушка шагает метрах в 30 впереди. Без всякой задней мысли ускоряю шаг, подхожу и нажно приобняв за талию скольжу рукой к зад . . . к ягодицам, плавно делаю хватающее движение рукой . . .разворачиваю ее к себе . . . и . . О! Ужас! Это не моя девушка!!!!! Блин! Во попал! Девушка посмотрела так загадочно на менЯ и молча ушла . . . И только потом я понял, что МОЕЙ на Менделеевской делать было нечего, а что ЭТА оказалась так же одетой и похожа со спины до безобразия . . . Нда . . . Красный я наверное был еще полдня!!! ЗЫ Но зад . . . хм . . ягодицы у нее были смачные!!! :0)
Только что переводчик с www.translate.ru перевел мне кусок небезызвестной песни RHCHP "Under the bridge":
Sometimes I feel like I don't have a partner Sometimes I feel like my only friend Is the city I live in, the city of angel Lonely as I am together we cry
Вот что он выдал:
Иногда я испытываю желание, я не имею партнера, иногда я испытываю желание, мой единственный друг - город, я живу в, город ангела Одинокий, поскольку я - вместе мы кричим(плачем)
Вот, сижу на кухне сегодня утром, собираюсь на работу и краем уха слушаю радио. А надо сказать, что у нас в Алма-Ате Европа Плюс по утрам передает такую передачку с приветами, поздравлениями и т.д., дабы работящему люду веселей на работу бежать. Так вот, включают в эфир тел. звонок, а там мужчина представляется Адамом - оказался чеченцем и решил розвонить, передать привет своему народу, высказать солидарность со всеми чеченцами и т.д. А песню попросил поставить задушевную - в исполнении группы Альфа :)))) Вроде как намек - и на кажого чеченца найдется по Альфе :)))
Поехали мы как-то с друзьями на охоту, ну и как водится отдыхали вечером в местном ресторане провинциального поселка или города. Вобщем как обычно водка, девушки. После непродолжительного общения с одной из представительниц местного населения выхожу Я с ней на улицу воздухом подышать. Заходим в кусты , ласки, обьятия, поцелуи, вобщем роман, любовь - плоть напряглась. Я оголяю член, даю ей в руку и говорю: -Посмотри как он напрягся, чего-то хочет, наверно чтобы поцеловали! Она: -Ой, ну ладно хорошо; наклоняется и целует в головку так ЧМОК!
(1) (кашляя) Что-то я простыл... (2) (сочувственно) А ты купи медку. (3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку! (4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.