Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины, еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц: а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит: "Ну, засрать-то все можно!"
Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых рублей.
Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший и пьяный друг. И говорит: - Я вывел, что четырежды шесть 21! - Как это??? Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит: - Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы. Привожу диалог: - МилАй, а из чего эта шуба сделана? - Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон. - А что за зверь такой - мутон? - Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под землей, очень редкий. Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила. Так, что - с годом Мутона вас.
мужик в похоронном агенстве - нужен гроб - вот пожалуйста-позолота, вензельки, все дела, 800 уе - не, дорого - вот, дубовый, цельный, великолепный, 400 уе - не, все равно дорого - ну вот из досок, тряпкой обитый-100 уе - не, мнеб совсем дешевый - картонный за 50 - да нет, еще дешевле - кого хоронишь-то - да, тещу - так приноси, за бакс ручки прибьем
Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее, начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит: - ну что ребята, загадывайте по три желания. Медведь не долго думая: - Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А я, я хочу мотоцикл! Джин: - сделано. Медведь, воодушевленно : - Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А мне шлем к мотоциклу и все. Джин: - готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на земле: - Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!! Джин: - легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание. Заяц: - да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я счаслив, больше ничего не хочу. Джин, умоляюще: - ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности надо, сам понимаешь, Начальство требует. Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем: - да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо. Собирается уезжать, но тут: - А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!
Понедельник, собрание у Януковича. Докладчики сообщают - Виктор Федорович, Обама требует отпустить Тимощенко. - Да пошел он! - Австрия, Германия и Голландия будут бойкотировать матчи Евро-2012. - И пусть катятся отсюда. - Япония высказалась против ушемления прав оппозиции. - Мне еще эти узкоглазые будут указывать. - Оппозиция блокирует трибуну в Раде. - Разогнать к едреней фене. Тут вбегает Ставицкий (министр природных ресурсов Украины) и говорит: - Виктор Федорович, радость, мы нашли крупные запасы нефти в Черкасской области. Янукович закрывает лицо руками. - А вот это уже пи..ец!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить... -Как зовут? - орет на вора. Молчание. Тот сильнее крутит. -Как зовут?!!! Молчание. Как крутанет со всей силы. -КАК ЗОВУТ???!!!! -Ко-оля... (сипло так) -А чего не отвечал? -Глухонемой я...
Дело было поздней осенью. Днем прошел дождь, а к вечеру ударил морозец. На дороге соответственно каток. Интелегентная женщина, преподаватель музыки "спешит" с работы на электричку. Впереди нее, метрах в двадцати, шаркая по льду, мужчина несет ячейку яиц. - Скользко. Упадет. Все яйца переколотит- подумала женщина. На секунду отвлеклась, поздоровавшись с проходящим учеником, и чуть не запнулась о лежащего на льду мужчину. Дальше диалог: - Ой, ну что же Вы так не аккуратно! Яйца наверное разбили? - Да нет, яйца то в порядке, а вот головой ударился. Женщина переводит взгляд на дорогу и.... можете представить ее состояние, когда она увидела впереди, благополучно несущего ячейку яиц, мужчину, за которого она приняла совершенно другого человека.
Почему парням все можно: пить, курить и девочек менять? Почему девчонка так не может в жизни поступать? Почему он истасканный до дряни ищет в жизни чистое дитя? Почему не о парнях, а о девчонках ходит недобрая молва? О девчонке говорят: вот шлюха, как не стыдно жить на свете ей? Но скажите чем же парень лучше, если он имеет дело с ней????
Кличко спрашивает у Зеленского: - Ты знаешь, в чем разница между геем и пидарасом? - Нет. В чем? - Геев любят другие геи, а пидарасов никто не любит! Вот скажи, Зеленский, тебя народ любит? - Нет. - Ну, и кто ты после этого?!
Почему парням все можно: пить, курить и девочек менять? Почему девчонка так не может в жизни поступать? Почему он истасканный до дряни ищет в жизни чистое дитя? Почему не о парнях, а о девчонках ходит недобрая молва? О девчонке говорят: вот шлюха, как не стыдно жить на свете ей? Но скажите чем же парень лучше, если он имеет дело с ней????
