Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай. Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!" Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза, а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то. Диалог: -Привет, это станция ####, по какому поводу не спите? -Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень большая радость у наас. (Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!) - А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!? (Молчание) - Вы еще там?? (Молчание) - Что послушаем? (Молчание) - Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо за звонок. (Молчание и короткие гудки.)
Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить. Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер, самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень. Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит, а на пиво - вполне. "И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале, подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью "С добрым утром, Копенгаген!". Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал, и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару часов, е-мое!" Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы встречали утренний поезд из Копенгагена, а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась
гы, прикол: у меня видеокарта 3d Blaster Banshe Перевод слова Banshe: ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами дома предвещают обитателю этого дома смерть
а винды еще в народе окнами и форточками называют...
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской игре с животиной, начинают свои разговоры... хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним... возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном: -Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...
Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
История про надписи! Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться над нашей несчастной отечественной колбасой! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)
Читал анекдоты про блондинок, думал все они выдуманные, ан нет... Выходим сегодня с другом на работе покурить (на лестницу, курить только там можно, соответственно там всегда один, два человека тусуются). Покурили, собираемся уходить, подходит девушка роется в сумочке и достает сигарету, (видно без пачки была) немного надломленную и смотрит на нее задумчиво. Подходит подружка (БЛОНДИНКА!!!!) и вопросительно на нее (подружку) смотрит. Та говорит грустно так: - Вот, сломалась... (Блондинка): - Ничего, давай я починю. Мы с другом уже уходим, я на ходу думаю ,что надо сигарету у фильтра отламать, а оставшуюся часть вставить в фильтр, хоть и короче чем целая всеж курить можно. Фраза которую мы услышали ввергла нас в истерический хохот: (Блондинка): - Хммм.... Чем бы ее обматать чтобы держалась?... Друг успел сказать только: "Джек, БЛОНДИНКА ведь, что ж ты хочешь?!" После этого мы слегли... Вот-так.
В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)
Душа горит, не могу молчать!... 25 июля, История 2 - основной выпуск: "Долина Смерти в штате Аризона". Еш вашу вошь, ну прежде чем писать, ну ткни глазом в карту, ну залезь на britannica.com! Да в Калифорнии она, разве что чуточку в Неваде... Хотя в Аризоне тоже жарко бывает :-)
В сборнике от 24 июля была рассказана история под N4 ,причем, от первого лица , про то как ему удивились когда он просил дать сдачи 30 копеек с 50 копеек ,причем всеръез, а его не поняли ,он обиделся на это и сам не понял почему его не поняли..... полный придурок!!!!!!