Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии? - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься. - Значит, все было хорошо? - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам! - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Да километров пятьсот будет. - Них&я себе пляж отгрохали!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру: - Я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу еще кое-что. Сегодня у меня в обсерватории остановились солнечные часы.
Двое "голубых" летят в самолете. Ночь, тишина... Захотелось одному из них, стал он другого уговаривать, а тот ни в какую: "Люди кругом". А первый: "Да они спят! Смотри!" Встает и говорит громко: "Стюардесса, можно получить чашечку кофе?" В ответ тишина... Короче, убедил... Утром самолет приземлился, выходит из него пассажир, его встречает друг, спрашивает, как он долетел. Пассажир жалуется на то, что ночью было холодно. Друг спрашивает, почему он не попросил у стюардессы одеяло. А тот ему испуганно отвечает: "Да ну его! Там один попросил чашечку кофе!.." :)
Что такое "рай по-европейски?" Это когда повар в ресторане - немец, полицейский на улице - француз, любовник - грек, а руководят всем этим швейцарцы. Что такое "ад по-европейски?" Это когда повар в ресторане - француз, полицейский на улице - немец, любовник - швейцарец, а руководят всем этим греки.
Помимо ограничения времени работы гипермаркетов в РФ следует также запретить: 1.Появление на публике в выходные и праздничные дни всем лицам женского пола, которые могут привлечь внимание своим внешним обликом у мужчин, чтобы предоставить возможность как-то поправить личную жизнь дурнушек;2.Выставлять на продажу деликатесы и просто вкусные продукты, чтобы покупалось всякое ГМО,3. И вообще - не травить душу людям всякой интересной и доступной ерундой по выходным. P.S.Алкоголь и прочие содержащие его напитки и так уже под санкцией.
Моей дочке было тогда лет пять. Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3 тысяч баксов), но дело не в этом. Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит: - Папа, ты такой умный! Я, не задумывась, спрашиваю: - А мама? Дочь немного подумала и выдала: - Мама... Мама - полуумная.
Господа! Взгляните в начало страницы! Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших....
Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже. Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато. Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О, так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально. Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...
И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю: "Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты - пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас - оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. , значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"
И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно, он солнце?!"
... _____________________
История взята с совершенно серьезного сайта http://www.marpl.com/rus/phkarl.html
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение: - Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к другим никак невозможно подобрать рифму!