Остальные анекдоты

Звонок в дверь. Тетка открывает. Там мужик.
-- Вы кто?
-- Сосед.
-- Сверху или снизу?
-- Чо, так сразу?

Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям:
-У нас корову спизидили!!!
-Кто!? Спрашивают сыновья
-Да какаой-то пидор!!!
-Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и
говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой
коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят:
-Он у нас спиздил корову!
Судья говорит:
-А докажите
-А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову!
Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
-Вы че охренели! Что за доказательства!
Спорили они долго, наконец судья говорит:
-Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете
мне что лежит в этой коробке, значит вы правы.
Первый сын:
-Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй сын:
-Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое.
Третий сын:
-Если оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе:
-А ты пидор верни корову!

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

Мужик(М) 10 лет работал гинекологом и вдруг решил сменить проффесию...
пошел учиться на автомеханика. Отучился , экзамен, думает:
"мне б хотя б троечку...." Тут получает "отлично", золотую медаль,
и звание "Автомеханик Года". Ну подходит к своему наставнику(Н):
(М): Слушай, почему????
(Н): Я 20 лет разбираю-перебераю двигатели, но ТАКОГО, чтоб через выхлопную трубу,
еще не видел....!!!!

Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает
всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д.
К нему подходит старый петух:
- поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется.
- аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой.
На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.

На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий,
не двигается. Подходит к нему, пинает ногой:
- Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!

Тут у молодого открывается один глаз:
- Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!

Экскурсия в тюрьме. Надзиратель водит посетителей по коридорам, подводит
к одной из дверей:
- А в этой камере сидит "наша годость", когда в первый раз мы его посадили
за кражу, он не умел читать и писать. А теперь сидит за подделку документов.

Противогаз

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы...
Через три дня он всех задолбал...

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.

Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
А в ней граната.

- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется
пожертвовать хуем.
На следующий день Петька приносит новый вариант:

Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
А в ней граната.

Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе
придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать.
На следующий день Петька приносит третий вариант:

Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.

Рассказано гордым гражданином Израиля, за что ему и спасибо. Пересказ:

1943 год. Еврейское гетто под Брывницами. По гетто идет маленькая девочка,
в синеньком платьице, на груди вышита звезда Давида. Подходит к ней эссесовец:
-" Дефочка, ти што, ест ефрэйка?" Девочка, подняв на него печальные глаза:
-" Нет на хуй, техасский рейнджер"

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так
интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

1982 год..... Пик застоя...... Железный занавес.....
На завод по производству « сельскохозяйственной техники» должна прибыть делегация
сенаторов и конгресменнов из США совершающая поездку по СССР и очень
интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо- завод работает, станки крутятся, план выполняется....
Но директора волнует что на заводе нет не одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение.
-Наденька(секретарь) позовите ко мне передовика производства, члена парткома
слесаря Иванова!
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: « Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник
тов. Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!»
Иванов: « Вы шо!? Я -жидом!? Да невжись!!!!»
Секретарь парткома: « Хочешь партбилет на стол положить!????!!!»
Убитый Иванов уходит...

Прошло два дня. На заводе пол дня бродила американская делегация. И вот в конце
визита с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо- завод
работает, станки крутятся, план выполняется.... Да вот нет у вас ни одного еврея!»
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: « Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства,
члена парткома слесаря Рабиновича! Что?... Как?... Как уже в Израиль уехал...»

"... А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники,
кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими
зарубежными матчами сборной России по футболу!"

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание
исполню." Ну, мужик не дурак был, говорит: "Пусть мне всегда сопутствует удача."
Рыбка согласилась и мужик ее отпустил. Пошел домой и увидел на дороге 10 баксов
валяется. Пошел в казино и выиграл там кучу денег. Решил, раз такие бабки, то
можно и погулять хорошо - заходит в публичный дом. Его там спрашивают: "Какую
девушку Вы хотите?" Мужик: "Хочу чтоб все как в Камасутре." Ну, проводили его
в комнату, пришла индуска, все как в Камасутре ему сделала. Лежат, отдыхают,
и мужик у нее спрашивает: "Слушай, а что это за точка такая у тебя на лбу?"
Она отвечает: "Милый, если тебе не нравится, можешь ее стереть." Мужик стирает,
и раздается дикий хохот. Девушка: "Милый, что с тобой?" А он ей:
"Ты не представляешь! Я только что выиграл автомобиль!!!"

Идет мужик с ружьем.Встречает товарища.
- Ты куда идешь?
- К теще на день рождения.
- Подарок купил?
- Да, серьги.
- А ружье зачем?
- В мочках дырки делать.

Журналист интервьюирует страуса:
-Cкажите, правда ли что вы страусы зарываете голову в песок от страха?
-Я не знаю как другие, лично я нефть ищу!!!;-)

Гразная, вонючая канализация. Ползет черная страшная грязная противная крыса.
У нее на спине сидит черный противный грязный страшный крысенок. Над ними
пролетает вонючая страшная черная летучая мышь. Крысенок кусает маму за ухо:
"Мам, смотри- Ангел"

Бегут Винни-Пух и Пяточек. Винн-Пух несет ящик пива,
а Пяточек бутылочку. Пяточек бежит радостный, веселый ...
вдруг запинается , падает и разбивает бутылку.
Винни- Пух с яростью кидая ящик с пивом на асфальт:
"Ну, вот, СВИНЬЯ, и попили пивка!!!"

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ
собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима
за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо
заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую,
пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все,
что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не
выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот
она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз
увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...

Встречает мужик друга, который возвращается с охоты.
- ну, как поохотился?
- да вот, ежиков настрелял.
- ???
- да теще на стельки...

Двое голубых беседуют:
1-ый: Кем ты хотел бы стать?
2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем,
все замечательно будет. А ты?
1-ый: А я футболистом.
2-ой: почему?
1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать...
89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают
его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики
на трибунах встают и начинают скандировать:
ПИДОРАС!

Лежит мужик в больнице, ждет операцию...
Каждый день его осматривает врач. И каждый день говорит:
- Надо ждать...
Проходит пара недель, мужик не выдерживает и спрашивает соседа по палате:
- Почему всех оперируют, а мне надо ждать?
- Ну надо ж ДАТЬ!!!

P.S. После этого анекдота песня И.Аллегровой "Я ждала тебя" воспринимается так:
"Я ж дала тебе, я ж дала..."

Жил-был один мужик, жизнь его не сложилась: сын в тюрме сидит, жена - блядище.
Пощел он вешаться. Выбрал на полянке деревце, веревочку свил, приготовился...
Вдруг лягушка человеческим голосом говорит:
- Мужик, не вешайся, все будет хорошо.
- Да какой... Жена - блядище, сын в тюряге, куда я?
- Да неее... Иди домой, все будет хорошо. На крайняк через полчаса придешь,
повесишься.
Мужик думает, типа лягушки не каждый день по-человечески говорят, повеситься
еще успею и пощел домой. Приходит и видит, жена в фарточке на кухне обед готовит,
сын из тюрьмы вернулся. Ну мужик занялся бизнесом, отстроил дом, купил машину...
Через год вспомнил о лягушке и подумал, что надо отблагодарить. Приходит на то
место, увидел ее и говорит:
- Спасибо большое, что могу для тебя сделать?
- Да нет, ниче не надо, все нормально.
- Говори, не стесняйся, че хошь сделаю...
- Да? Ну знаешь, я ведь не лягушка на самом деле...
- А! Ну давай, поцелую.
- Да нет. Колдун был очень сильный и чтоб заклятие снять надо...
- Не, слушь, извини...
- Да не, все нормально, иди, живи.
Ну мужик отходит, совесть проснулась. Думает, лягушка стока сдела... надо помочь.
Вернулся:
- Ладно, давай.
Мужик с размаху кааак впендюрит ей и тут, товарищ следователь, превращается она
в семилетнего мальчика....

Yellow Raven

На экзамене студент берет билет и видит, что ни на один вопрос он не
знает ответа.ОН говорит:''Профессор здесь 3вопроса я не знаю на них
ответ,но давайте я вам тоже задам 3 вопроса если вы на них не ответите
вы поставите мне 5,а если ответите 2." Профессор согласился.
-Что такое законно,но не логично. Что такое логично, но незаконно.
Что такое не законно и не логично. Профессор не ответил и поставил
ему 5 .
-Слушайте, вы уже старый ,но у вас молодая жена. Это законно, но не логично.
У жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А то, что вы только что
поставили этому любовнику 5. Это не логично и не законно.

"Бублик,бублик!"-кричали дети , не догадываясь, что колобок смертельно ранен.

Три стадии склероза:
Первая. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая. Достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
Сара: -Ты почему не спишь?
Изя: -Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где
взять - не знаю. Вот и не сплю.
Сара звонит Абраму и говорит: "Абрам, Изя тебе тыщу баксов завтра не отдаст."
Кладет трубку и говорит Изе: "Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!"

Лежит Ара на пляже,черный весь,волосатый, подходит к нему маленький мальчик
и говорит "Дяденька,вы папуас?"
"ДА,малчик,я в попу ас,а с переди я только мастер."

Из "Симпсонов":

Мардж: "Гомер, выбирай - я или пиво!
Гомер: "А какого сорта пиво?"

Разговор о женщинах двух грузинов.
Кацо: "стоящая женьщина- это Женьщина, которая дает стоя,
раковая женьщина-Женьщина, которая дает раком,
Женьщина со вкусом- которая берет в рот!"
Второй думал-думал и говорит.
Вано: "Так это что же получается. Меня в том году изнасиловали на мэшкэ
с изюмом - значит я изюмительный мужчина!?!"

такая картина-дом,грязная квартира ,беспорядок.маленький сын подходит к отцу
и спрашивает его:пап,а как трусы одевать.отец дает ему затрещену и говорит:
cколько раз тебе повторять желтым пятном спереди коричневым сзади!!!!!

Заходит в винный магазин мужик с явными намерениями взять "емкость".
Подходит к кассе и заикаясь пытается объяснит зачем пришел:
"В-в-в-в-....в-в-в-в....в-в-в-в, блин, Пепси - колы дайте!"

Ночь
Лежат Пятачок с Вини-пухом в постели.
Раздается шуршание и похрюкивание
Винни спрашивает
- "Пятачок, ты чего, дрочишь"
- "ДА"
- Ну тогда дрочи у себя!

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой.
Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной
рукой толстую часть бутылки, стоящую на столе.
- Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и несколько ускорив движения,
говорит:
- Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

Владос.

Миша-перестань грызть пальцы,
Миша-перестань грызть пальцы у бабушки на ногах
и вообще отойди от гроба

"Как обманчива природа !" - сказал Ежик слезая с кактуса.

Заяц трахается с зайчихой в лесу и тут ему внезапно захотелось по малой нужде.
Он подходит к близжайшим кустам и начинает их поливать. Вдруг из кустов
поднимается огромный медведь и грозно спрашивает зайца:
- Ты что здесь делаешь, Kосой.
Заяц испуганно отвечает:
- Писаю, Михаил Михайлович.
Медведь поворачивается в сторону кустов и расстроенно произносит:
- Маша, вставай! Нас обоссали!
( Кофи Ананан )

Идут два дурачка по пустыне, один тащит
телефонную будку, а другой батарею.
Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем, а вдруг за мной лев погонится,
я будку поставлю и спряцусь в нее. Ты лучше скажи,
зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится.
Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу
и еше быстрей побегу.

Из беседы двух спартаковских болел:
-Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Помнишь, какой гол-красавец забил
наш Юра Ковтун! А победу сопернику присудили...

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!