Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель. ( разговор продавщицы с кассиром)
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает: - Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее. - Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый месяц. Понял? - Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.
Встречаются два приятеля. - Как живешь? - Да кризис у меня, сексуально-финансовый. - Это как? - А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!
В цирке конферансье выходит и объявляет: «Дамы и Господа наш новый номер. Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды». Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды И быстро убегает обратно. Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет: «Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ВТОРОЕ ведро воды». Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды и быстро убегает обратно. Через несколько минут конферансье выходит и объявляет: « А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика феноменальная память»
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"
Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает: - Ну как ты там, все ли у тебя нормально? Муж ей и отвечает: - Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем - пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое! Жена обалдела и говорит: - Милый так ты в раю!!! Муж: - Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню! Старик думает, что мне старому то надо, - хочу, говорит, водкой ссать! - Будь по-твоему - отвечает рыбка! Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан..... и вправду - Водка!!! Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, ненарадуются. Утро следующего дня.... Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит: - Похмели.... Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо: - Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!!! :)
В гостинице в Лондоне раздается звонок , молодой портье поднимает трубку и слышит: Ту ти ту-ту-ту-ту!!! Ни фига не понимая кладет трубку . Через минуту опять звонок и опять: Ту ти ту-ту-ту-ту!!!! Ни чего не понимая подходит к более старшему портье и спрашивает. Слушай , звонит тут кто-то , фигню в трубку какую-то говорит , ниче не понятно!!! И тут как раз опять звонит телефон , поднимает старший портье трубку, слышит Ту ти ту-ту-ту-ту , отвечает OK, и говорит молодому. А это русские !!! Они хотят 2 Чая В Комнату 222 !!!
Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через десять минут уже храпит. Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность, мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа. - Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд. Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба: - Ну как, вам уже лучше?
Восьмидесятилтние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так мол и так... хотим. Тот говорит деду: нет проблем, чувак, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы. Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят - в банке пусто. Врач: Э-э-э, батенька, что-ж вы так?.. Дед: Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал - не выходит, правой - не выходит. Моя старуха решила помочь... правой рукой - не получается, левой - не получается, попробовала зубами - нихрена, вытащила зубы - не выходит. Так мы и не смогли открыть вашу блядскую банку.
Сидят две подгужки и разговаривают между собой,одна другой жалуется: "Ладно пусть он мне изменяет,я я даже знаю с кем,я знаю где, но до сих пор не могу понять-чем.
Идет экзамен по анатомии в мединституте. Отвечает молодая красивая студентка, принимает старичек-професор ехидной наружности. Студентка (тыкая указкой в различные места скелета): - Здесь был мозг, здесь были легкие, здесь был желудок, ..., а здесь был половой член. Професор (ехидно): - Не был дамочка, а бывал ! Скелет то женский.
Приезжает в отдаленный военный гарнизон новый начальник. Его встречают, показывают гарнизон, рассказывают что к чему. Вдруг он видит, на газоне пасется старая кобыла, новый начальник спрашивает что она тут делает. Ему Зам. и говорит: «Гарнизон отдаленный женщин нет…» Начальник его перебивает сразу «Фу извращенцы даже слушать вас не хочу» Проходит месяц у начальника яйца начинают позванивать секса охота. Завет он Зама и говорит «Где там ваша кобыла ведите ее сюда а то у же сил больше нет так трахаться хочу.» Приводят ему кобылу он смотрит на нее и говорит Заму: «Ну показывай как ее и куда что с ней вы делаете.» Зам ему отвечает ну мы вообще когда хотим потрахаться ее запрягаем И едем в ближайшую деревню к женщинам.
Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами: - Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу? Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно: - Не знаю я ! - Где, хоть купил-то ? Мужик еще более раздраженно: - Да не покупал я ее ! - ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся? - С "американских горок" ...
Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш. Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается, а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит: - Ваши права! - Ой, а что это? - Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая. - Ах, какие-то бумажки есть в бардачке. Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке. - Техпаспорт машины. - Ой, а это что? - Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине. - Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем. Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит: - На красном порше? - Ну. - Блондинка? - Ну. - Так подойди к ней и сними штаны. - Чего??? - Делай, как я сказал. Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза: - Опять тест на алкоголь?!
Пришла молоденькая девочка из службы технической поддержки к боссу (НР) устанавливать новое ПО. Все сделала и говорит: - А теперь надо ввести пароль. Ну, босс решил девчонку проверить и говорит: - Вводи слово х@#. Она без смущения вводит. На что получает ответ от системы: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Высаживаются американские астронавты на луну... Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу: - Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества. И добавляет: - Удачи вам мистер Сикорски... Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался... И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов спрашивает его: - Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу. На что астронавт отвечает: - Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол... После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским. Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч, я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему: -...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того как один из соседских мальчишек пройдется по луне.
Чисто американская семья. Внучка приходит к бабушке и спрашивает: -Что такое любовь? Бабушка в недоумении: -Откуда ты это узнала? -Я прочитала роман "Война и мир". -Это все ерунда-это русские придумали, чтобы бесплатно трахаться.
Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал,что подорить и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж обьясняет ей все прибамбасы, она вне себя от радости. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу: - Привет, дорогая, как тебе нравиться твой новый телефон? - О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю. Муж: - Какую, милая? Блондинка: - Как ты догадался, что я в этом магазине?
Сидят два мужика у одного из них дома, пиво пьют. Как водится, начинают делиться интимными подpобностями своей жизни. А у хозяина (Х) дома жена и теща. Гость (Г) пpедлагает закpыть эту тему, но (Х) успокаивает его, говоpя что жена и теща глухонемые. Спустя какое-то вpемя заходит жена, беpет со стола недоеденный кусок хлеба, пpоводит им по своей пpомежности и уходит. (Г) удивлен, (Х) ведет себя как обычно. Ладно. Пpоходит вpемя, жена появляется опять, все пpоисходит снова. Реакция та же. Hаконец в тpетий pаз (Х)вскакивает, загибает тещу, тpахает ее, а после обливает водой. После чего садится и пpодолжает посасывать пиво. Как только к (Г) возвpащается даp pечи,он пpосит (Х) объяснить пpоисходящеее. (Х): - Да жена достала: "Пиздуй за хлебом, пиздуй за хлебом". Я ей и говоpю: " еб твою мать, дождь же на улице".
Сначала бог создал землю, а потом немножко отдохнул. Потом бог создал мужчину, и тоже немножко отдохнул. Наконец бог создал женщину, но с тех пор уже никто не отдыхал...
Приехала как-то женщина с моря и говорит мужу - Что-то у меня между ног внутри чешется... Ну, муж дал п@зды и повел к венерологу... Тот поазил, посмотрел и говорит: - Вы знаете, у нее там маленький крабик, заполз и шевелится. Муж в ответ: - Ну, значит пинцетом вытаскивай... - Да нет, вы знаете, лапки хрупкие, оторвутся - потом совсем не вытащишь... Но есть идея - вы ей вставьте - потом вытащите, крабик обязательно за конец схватится... Муж подумал - больно... - Не, ты доктор - ты и суй... Тот не долго думая снимает штаны, засунул, вынул - нет краба, еще засунул, вынул - нету... Уже в раж вошел, порет ее, порет.. Тут муж хватает его за плечо: - Эй, ты что делаешь? - Да я его, п@дараса, раздавлю...!
Встречаются два друга. - Вот, телеграмму получил. Я отцом стал ! - Поздравляю !!! - Спасибо. - Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю. - Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.
Пропал в зоопарке слон, администрация сообщает ментам, там как обычно-ждите. Вдруг через три дня звонок приходите забирайте вашего слона. Приходит значит директор в ментовку, ему показывают на камеру и говорят забирайте вашего слона. А там сидит кролик. Администратор да какой же это слон, это кролик. Кролик: "Да слон я, слон, только сапогами не бейте".
Урок в грузинской школе, учитель просит Гоги разобрать по членам педложение "Гиви и Сара пошли в баню помыться". Гоги отвечает: - Сара-подлежащее, Гиви-надлежащее,баня-местоимение, помыться-предлог!
По радио об'явили, что где-то в окрестностях одной деревни возможно, высадились инопланетяне, причем даже известна одна их характерная черта - у них у всех глаза выпученные. Ночью пастух возвращается из леса домой, видит - под кустом сидит мужик с выпученными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него молча из кустов. - Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! Мужик: - А я лесник, сру вот здесь!!!
Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам, один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты он и говорит -"Смотри вертолеты", второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!
Дорога долгая, делать нечего - надумали в карты сыграть. Хлоп-хлоп по карманам - ни у одного карт нету. Решили играть натурпродуктом.
Хохол достал огромный пласт сала. Белорус - большой батон хлеба. Задумались.
Хохол отрезает кусок сала, бросает на стол: - Десятка червей! Бульбаш отрезал хлеба, положил на сало: - Валет червей! (Сделал бутерброд, подвинул к себе).
Хохол отрезал сала, продолжает: - Валет бубновый! Бульбаш - хлебом: - Туз бубновый! (Еще один бутерброд к себе тянет)
Хохол в отчаянии хватает весь кусок сала, хлопает им об стол: - ПИКИ КОЗЫРИ - А ЭТО ТУЗ ПИКОВЫЙ! Бульбаш (с неподдельной грустью): - Не отобьюсь... Придется брать!
Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?" Гоги:"Ты вниз посмотри". Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги, будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!" Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!" В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!" От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..." "Плачь, Гоги, плачь!"
Едет по Чечне вдоль леса туристический автобус. Вдруг из-за деревьев выскакивает безобразное волосатое чудовище и начинает бегать вокруг автобуса и страшно орать. Туристы все, понятное дело, в штаны разом наложили, а чудище побегало, поорало, да и ушло обратно в лес. Тут водитель (чеченец) оборачивается к обезумевшим туристам и говорит: - А ми таких ловим и ебем!!!
На "Поле чудес". Выпадает мужику приз, Якубович, как водится, начинает торговаться, доводит сумму до достаточно высокой цифры, а потом говорит: - У меня есть такое предложение. Сейчас вы с завязанными глазами опускаете руку в черный ящик и, если угадаете на ощупь, что там, то забираете и деньги, и приз. Ну а если нет, так нет. Мужик соглашается, ему завязывают глаза, он опускает руку в черный ящик и орет дурным голосом: - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!! Якубович: - А вот и не угадали. Это суперкапкан фирмы "Филлипс"
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться! Все разделись, один не разделся. Врач: - Проучить наглеца! Раздеться... Одеться... Раздеться.... Одеться... Понял, как надо? Дальше: - Снять трусы! Все сняли, один не снял. - Проучить наглеца! Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, как надо? Дальше: - Заголить головку... Все заголили, один нет. - Проучить наглеца! Заголить... Отставить... Заголить... Отставить... Вытирая щеку: - Пять нарядов вне очереди!!!
Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить. Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли. Курить совершенно нельзя. Туман. Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS", засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: "Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице: - Give me one condom, please. - For man or for woman? - No, no! For "Camel"! - Wow! King size!!!
Пошел Винни-пух с пятачком в лес. Через пол часа пятачок решился: - Винни, а куда мы идем ? - На болото, свеню трахать !!! - А ты уверен, что она согласиться ? Винни-пух остановился и хмуро посмотрел на пятачка: - Да куда'ш ты сука денешься ?
Приходят два эстонца в публичный дом: - Тайте нам пажаайлустаа саамую красиввую шенщену, толко у нас всего пять толларовв... - Пошли вон отсюда, извращенцы, за пять долларов трахаьте друг друга! Они молча разворачиваются, уходят. Через пол-часа приходят снова: - Мы уше все, закончили, скашитте, а куда заплатить?
Первое сентября 1945 года, первый урок мира после войны. Марь Иванна спрашивает, кто из детей во время войны чем занимался. Леночка помогала маме в госпитале, Леня был связным в партизанском отряде. - А ты , Вовочка, чем занимался? - А я подносчиком боеприпасов был у артиллеристов! - Ну! И были они тобой довольны? - Конечно, все время приговаривали: Гут, гут , Вольдемар!
Роды бывают трех видов: 1. Ранние - за три месяца до свадьбы; 2. Нормальные - через три месяца после свадьбы; 3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.
Просыпается мужик с бодуна от страшного грохота в дверь. Он встает открывает дверь видит на пороге стоит маленькая, такая Смерть все как положено балахон, коса .. Мужик думает все допился за мной пришли а смерть ему «Да ты не бойся я к твоему попугайчику»
В цирке конферансье объявляет «Наш коронный номер Летающие крокодилы» Вылетает стая крокодилов и начинает кружиться по залу. Все смотрят и офигивают вот это да.. Вдруг от стаи отбивается маленький крокодильчик Подлетает к маленькой девочки и шепчет ей на ухо «А ты знаешь почему мы летаем» девочка говорит Нет «Если б Вы знали как там нас пиздят».
сидят два мужика в туалете, в соседних кабинках, тужатся,но у обоих ни чего не выходит. Тут один слышит, как в соседней кабинке хлюпнула вода - Поздравляю! - не с чем, это очки упали.
Спорят три кота - кто из них ленивее. Первый: - Вот сегодня хозяйка поставила для меня блюдце сметаны, а мне даже было лень съесть ее. Второй: - Это что, вот недавно был такой жаркий день, я лежу в теньке, мимо меня идет обалденная кисочка, а я так сильно разленился, что даже не свистнул ей вслед! - Нее, самый ленивый - это я,- говорит третий,- слышали вчера кот во дворе три часа орал? - Ну да, слышали. - Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было!
Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки вашей дочери. - Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы! Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность? - Гинеколог…
Жил- был мальчик. И пока он рос родители говорили ему всегда: - Ты с девочками ни-ни, у них там зубы, сразу же и откусят. Вот дорос он до выпускного вечера в школе. Вот подходит к нему одна и говорит; - Хочу, немогу, пошли... А он ей; - Не пойду, мне говорили что у тебя там зубы, откусишь. - Да нет там никаких зубов, пошли покажу. Заходят в укромное местечко: - Ну давай быстрее, хочу. - Нет, у тебя там зубы - откусишь. - Да нет там никаких зубов - смотри. И показывает. Посмотрел мальчик и говорит: - Да..., зубов нет, но десны в ужасном состоянии...
Пошла сова к ослику “ИА” на день рождения и увидела с удивлением следушее: Бегут сначет с красними членами Винни-пух и пятачок по лесу, а за ними несется в дагонку “ИА” и кричит: - Я вам покажу, входит и выходит !!!
Встречаются как-то две подруги в возрасте. Одна у другой спрашивает -Ну как, типа с половой жизнью? -Да, говорит как не странно все клево. -И как тебе только удается, у нас с Колькой уже несколько лет никакого интима нету. -Да, говорит фигня, возвращается муж с работы, а я встаю перед ним в какую-нибудь, экзотическую позу, и он меня прямо с ходу... Через неделю Колька оказывается в дурдоме.Ну глав врач его спрашивает, как так получилось. -Прихожу я значит домой, дверь открываю, смотрю карлик стоит, щеки как два арбуза, бородища до самого пола, да еще в Люськиных тапочках.
Рассказывает Петька Василию Ивановичу: -Сон сегодня видел. Будто сплю в сарае, а через дорогу Анка в хате. Так захотелось ее, что Х.. начал расти. Растет, уже из сарая выполз, через кустарник, через дорогу, почти до хаты дорос. В.И. - Ну,ну, ну, а дальше то что? П. - А дальше В.И. ты на тачанке проехал.
Приходит в ресторан деревенский, некультурный такой мужик и говорит официантке: "Мне водки на 200 руб., закуски на 200 руб. и квашеной капусты на 200 руб.", ему приносят водки, целый стол закуски, и баченок квашеной капусты, ну он залпом выпил всю водку, съел закуску, опрокинул голову в квашеную капусту и заснул... Появляется в ресторане цивильный джентельмен, и говорит официантке: - Мне бутылочку коньячку и принесите поросеночка, обложенного укропчиком, всякой зеленью, и в гусочку ему воткните яблочко. - Куда, куда - непоняла официантка. - Ну как это по культурнее выразиться в попочку... Мужик за соседним столом, вытащив голову из капусты, орет: - И мне, в жопу, яблок на 200 руб Коля Грачев
Танковая гврдейская дивизия…. Приехал командующий с проверкой, цельный генерал! Походил, побродил по дивизии. Вдруг видит открытый танковый бокс, и прямиком туда. А оттуда вываливается в смерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается к нему на доклад. - Товарищ генерал, командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин. Генерал в шоке. - Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса? - Так, всеж пропили, товарищ генерал и башню и гусиницы и движок, остался только корпус.
Едет 600Й,его останавливают два мента.Один подходит к Мэрсу и тут открывается заднее стекло наполовину.Он сует туда голову и стекло закрывается.Выходит из Мэрса лоб 2метра и трахает мента в жопу. Затем снова садится в тачку,и пинает мента в лоб.Тот отлетает! Подбегает к своему напарнику и кричит; Ты номер видал,Нет ты Номер Видел! А тот, Ну таких номеров я еще не видал!
Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает. В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик. Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!! Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й. -Ты чего, охуел, а где Запорожец? -Тсссссс! Он между нами!
Дочка спрашивает у мамы : - Мама , а что такое аборт ? - Ну понимаешь дочка (идет объяснение)... - Ясно , мама. - А где ты это услышала? - Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил: - Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.
"Поле чудес" на зоне. Офоршмаченный крутит барабан, выпадает переход хода. Якубович: - Переход хода. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Суперигра. Играет старый жулик, восемь ходок, тридцать лет. Задание: женский половой орган, пять букв. Жулик долго думает, затем говорит: - Я ваще-то не уверен, но или очько с мягким знаком, или жоппа с двумя пэ...
Думаю, все знают такие пословицы, как: "Деньги - Время" и "Знание - Сила (Мощь)". Из школы все помнят, я думаю, формулу мощности (Mощность = Работа / Время) Если подставить их (пословицы) в эту формулу, получим, что "Знание = Работа / Деньги" или "Деньги = Работа / Знание". Т.е. ваша зарплата будет выше, если вы много работаете, но не суете свой нос куда-попало.
Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку, один говорит: - Вася, иди, наступи коту на хвост. Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается, садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова: - Вася, иди, наступи коту на хвост. Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!! После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату и говорит: - Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!
Был у папашки - физика, академика сынишка - даун. Ест он как то яблоко и спрашивает - Пап, а почему когда я яблоко ем, оно темнеет? - Ты знаешь сынок, в яблоке очень много железа , это очень активный элемент группы металло, Fe называется. Так вот когда положительныо заряженные атомы железа соеденяется с отрицательно заряженными атомами кислорода, образуется оксид железа Fe2O3 - а по-другому ржавчина - она рыжего цвета, вот яблоко и темнеет. - Пап, ты с кем разговариваешь-то...?
Вопрос:"Что будет, если мондавошки станут светиться в темноте? Ответ:"Будет так. Придешь домой, залезешь под одеяло, снимешь трусы, а там - Лас Вегас!!!"
Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный, смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ! Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой воды. А солдат: вам простую или газированную. А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!
На судне,моряк капитану: -разрешите доложить -ну -у нас завелись голубые -а как ты это узнал -ну, отсасываю я х... у боцмана и знаете что ... гавницом попахивает.
Привозят братки раненого к доктору и говорят : - Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни. Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток: - Доктор, здравствуйте, как дела? - Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как? - Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук...
Идет охотник по лесу, вдруг, слышит пискливый такой голосок:"А давайте встанем в круг...". Охотник глядь по сторонам-никого.Идет дальше, слышит опять: "А давайте встанем в круг...". Он опять по сторонам-ни души. Дальше топает, снова:"А даваите встанем в круг..."Охотник раздвинул кусты, смотрит, а там ежики выстроились в линиию и еб%т друг друга, а самый первый умоляет: "А давайте встанем в круг..."
Едет мужик на раздолбаном Москвиче, ну просто убитом бо безобразия. Смотрит сзади едет ОКА. Ну мужик думает щас подставлю свою задницу и заработаю денег. Видит ОКА его догоняет и по резко по тормозам. Происходит соответственно удар. Мужик выходит и видит что ему в задницу влетел Мерс. Из мерса НР и грит типа сколько он должен. Мужик не стесняясь грит 3000$. НР отдает деньги а мужик спрашивает: тут типа ОКА между нами ехала , где она. НР прижимает палец к губам и грит: тссссс она между нами...
Стандартная ситуация - мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь - муж вернулся ! Жена любовнику: - Прыгай через балкон ! Живо ! - Да ведь высоко очень ! Пятый этаж ! Боюсь... - Мужчина ты или тряпка ? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал ! Ведь он не только тебя, но и меня убьет ! - Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит - внизу лежит любовник. - Вань, ползи быстрее вон от дома, гад ! В кусты, в кусты ползи ! И не говори, что опять не можешь, тряпка !
Мужик приходит домой пьяный в сопли . Дверь открывает жена. С матом. И со скалкой. С огромной скалкой. Мужик внимательно разглядывает ее нетрезвым взглядом и изрекает : - О, ты все печешь ?
Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти), пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост. Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая, и прямо к пропасти. Митьки ей: "Дык!... Дык!..." Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"
К директору крутого магазина приходят из налоговой полиции, находят кучу нарушений, начинают составлять акт, вдруг просматривая списки работников, восклицают: "так у вас Ваня Калиткин работает? Тогда никакаи проблем" быстро собираются и уходят. На следующий день та же история с Пожарной инспекцией и санэпидемстанцией, директор в полном шоке звонит в отдел кадров просит пригласить к нему Ваню Калиткина. Приходит задрипаний мужиченка в ватнике и кирзачах, директор как, что, откуда тебя все знают тот да общительный мол просто если хотите говорит могу дажес римским папой встречу устроить, директор ошалел купил путевки в Ватикан. Приехали, папа римский на балкончике, толпа народу, Ваня час мол пошепчусь он специально для тебя ручкой помашет, действительно папа специально для директора машет руко рядом сним стоит ваня , тут кто-то хлопает директора по плечу он оборачивается, там Бил Клинтон его спрашивает:" Щет, а что Ето за старый хрен рядом с Ваней Калиткиным?"
Поймали канибалы англичанина, француза и русского. Вождь объявил, что каждый из них должен за 3 минуты спилить пальму, удовлетворить женщину и написать поэму, чтобы остаться несъеденными. Англичанин за 3 минуты успел написать поэму. Съели. Француз за 3 минуты удовлетворил женщину. Съели. "Русский успел все сделать за три минуты" - доложили вождю. "Как же тебе удалось справиться со всем за три минуты?" - спросил вождь. "С помощью комплексного подхода." ??? Я привязал к ноге пилу, поставил "раком женщину. Пока ее удовлетворял, пилил пальму и на ее спине начертал поэму."
Идет мужик по кладбищу вдруг слышит вдалике - ЕЕБАААТЬ мужык испугался идет дальше вдруг опять но ближе - ЕЕБАААТЬ у мужика очко на ноль и он прячется за могилу вдруг опять совсем рядом - ЕЕБАААТЬ мужык выламывает крест и думает - ща как уебу иснова - ЕЕБАААТЬ мужык выскакивает и хрясь нечто крестом по спине ..... - ЕЕБАААТЬ
Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе ему говорят: - Иди взвесь новорожденного ребенка. Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка: - Сколько? - Три двести!!!!! без костей
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой. Она у него спрашивает: - Как вы сочиняете свои стихи? - Элементарно: что вижу, о том и пишу. Вот, допустим, видите, мужик в луже валяется? Итак,
Лежит недвижимое тело, Лежит на жизненном пути...
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова и говорит: - Мужик, твое какое дело? Пушкин: - Пойдемте отсюда, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Едет мужик на москвиче, думает- вот домой вернусь, жена опять начнет канючить- денег нету-денег нету...Подставить зад москвича бы кому...Тут смотрит, сзади едет Ока. Мужик на москвиче разгоняетсяи и резко по тормозам...Грохот, скрежет. Мужик довольный вылазит из машины и видит, что в него въехал Мерс...Водитель Мерса подходит к мужику, протягивает деньги и говорит- Мужик, ну я понимаю, виноват, тебе хватит 2 штуки? Мужик- Да хватит, но как ты здесь оказался, за мной же Ока ехала? Водитель Мерса- Т-с-с-с-с...она между нами...
- Папа, переключи пожалуйста телевизор, там мультики! - Переключи сам! - Пап, ну пожалуйста! - Возьми пультик и переключи сам. - Пап, ну подай мне его! - Встань и возьми! - Пап, ну у меня же ножек нет... - Нет ножек, нет мультиков!!!
Значит, купила теща зятю жигули... Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась на заднем сиденьи. Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает... Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила. Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их.... Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все.... Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только картошечку повыбирал...
Сера Генри кормят овсянкой. Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри кормят овсянкой.
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...