Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из пособия для женщин,типа "Как стать красивой". До чего же доходит человеческая фантазия- мне бы такое никогда и в голову не пришло! Так хочется поставить на любимом свою печать:"Мое! Не трожь!" А вот куда? Одна милая женщина додумалась:перед тем как муж уходил на работу,она своей помадой ставила ему отметку на ... ну,в общем,на том, что наши переводчики дешевых любовных романов скромно именуют "его мужским достоинством".Ну,естественно,когда он приходил домой - то проверяла это самое мужское достоинство на ее наличие. Как она объясняла, отметку надо делать так, чтобы от,так сказать, обычных естественных отправлений она не стиралась, а вот если паче чаяния это место обо что-нибудь трется - то сразу заметно. Не хочу давать здесь более подробное анатомическое описание - еще найдутся любительницы поэкспериментировать ;))) ...Правда, что мешает мужу приобрести такую же точно помаду?
История, происшедшая со мной лично в армии. Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель, тут главное, чтобы ты зае..лся. И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке. Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду - бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала, упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть! А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил, потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы. Привет Вам, товарищ Овчаренко!
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание. - А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться, стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто не выдержал. Вот это строка - "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки самоубийства: Привожу дословно.
-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством? -У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать. -А как Ваш друг покончил собой? -он выпил тассол и все нормально. -нормально? -ну умер. -А-а, вы тоже выпили тассол? -да, но когда я пил, я закусывал. (смех)
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Мой молодой человек рассказал. Он в Америке недавно, по работе ему приходится общаться с англоговорящими, что он и использует для пополнения словарного запаса. Начал он, конечно же, с самых необходимых слов, спросив у коллеги как будет по-английски “кончил”. На что тот задумался глубоко и выдал: "See you tomorrow!" (“Увидимся завтра!").
Было это в в 1995 году. Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе. Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское - как же без этого попойка. Короче всего навалом. Опытный человек сразу скажет - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить домой. Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой - обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых "трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл - староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все". Берет трубу, набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло" маман." - здавствуй мама! Я Адрей!!! Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью.... - нет вы не Андрей. Отступать поздно))) - нет я Андрей!!!! - Нет, это не он. !!! - Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он блюет у меня в комнате....... Отмазал гад)))))))))) Это были его последние разумные слова - иссяк бедненький. Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того, что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью ))))))) Вот так. По-меньше братцы нужно импровизаций.
Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне. Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем, и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало... эээ..трогало. В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо) позвал официанта чтобы сообщить: -Ай хэв праблесм! Ай донт хэв... И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете, я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно это объяснили)и предложил мне кофе. В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п. Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес следующее: -Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка! Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском языке с легким грузинским акцентом. (Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте) Faker
История такая: Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой. Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках, в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом. ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!
один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме). В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди. через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки... Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую - как доехали? ... (М)- А с кем вы ехали? (с)- С дядей. (М)- А дядя куда ехал? (С)- В Тьмутараканск. (М)- А как звали дядю? (С)- Таня... .... спасибо, юный Павлик Морозов!
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеарты, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот... Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто, т.к. кинотеарт был очень долго на капремонте (к-р "Жовтэнь" в Киеве), чем лишил меня в лучшие года моего детства возможности окультуриваться в непосредственной близости от дома, но не об этом речь... Так вот, пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действия разворачвались некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей. Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне то ли какие-то каменно-глиняные давно заброшеные строения, то ли ржавые баржи, то ли и то и другое... И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично одного за другим загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы... В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое дейсво будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не Американский, а наш, перестроечный, и посему хэппи-энда так и не состоялось и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: - ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!
Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль. У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина. На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Учусь в Ижевске, в Техническом университете. На военной кафедре есть у нас такой чел, полковник Малекин, начальник учебной части. Веселый чел, эдак по-военному веселый. Любит иногда пошутить, хоть и придурковато, но для военки пойдет. Однажды надо было принести фотографии и заполнить личные дела, так на заполнении он выдал: -Я вам, студенты, говорил, чем групповой секс отличается от индивидуального? Тем, что в групповом сексе сачкануть легче! Так вот, кто не принес сегодня фотографии, тот будет иметь индивидуальный секс со мной у меня в кабинете в понедельник!
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры) и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!