Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей для рождения детей с заранее запланированными признаками. Приходит жен- щина, оплачивает процедуру, заходит в кабинет. За столом сидит здо- ровенный жлоб в белом халате: - Так, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика. - Мальчика так мальчика... (перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан) Рост? - Чуть выше среднего. - Ладно... (опять перебирает пробирки, находит нужную, выливает в тот же стакан) Цвет волос? - Блондин. - Так-с, что у нас тут? Брюнет, шатен... А, вот, - блондин (выли- вает в стакан содержимое еще одной пробирки). На кого похож? - На Бельмондо. - Та-ак, Делон, Челентано, Габен... Во, Бельмондо (выливает жид- кость из еще одной пробирки в стакан, затем взбалтывает и протя- гивает женщине). Пейте!
Женщина выпивает содержимое стакана, через две-три минуты валит ся на кушетку и засыпает. Жлоб встает над ней и ворчит, расстеги- вая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо... Как получится, так и получится!
Вернулся НР с заграничного курорта и рассказывает: Утром, бывает,с бодуна эдак выйдешь в белом халате на мраморную лестницу, халат скинешь и в море ка-а-к - еблысть! Ему говорят - почему ж еблысть? - бултых! НР: - это когда прилив - бултых, а когда отлив - еблысть!
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Сидит губернатор Самарской области Константин Алексеевич Титов в ресторане, празднует с соратниками победу на выборах. Выпили, закусили : тосты, здравицы . Все как полагается. Наконец встает он и говорит: «Друзья! Все у нас есть уже- и коттеджи и дачи, и заводы мы все скупили, у всех иномарки. Знаете, пора бы и о людях подумать!… Голос из-за стола : Ох и верно вы говорите, Константин Алексеевич! Хотя -бы душ по десять!….»
Одна проститутка говорит другой: прикинь, как я вчера облажалась. Иду уже вечером на работу, вдруг взади мужской голос- иди и не оборачивайся, иду, снова голос сзади- поверни направо и иди до того тупика... Ну думаю, ща начнется, ну и иду до тупичка...Тут опять голос сзади так грубо- остановись у забора, я остановилась..., - нагнись.., ну нагнулась.., и тут голос так злорадно- трусы можешть не снимать.. я и так перелезу...
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет.... На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги. Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим. Гони две штуки зеленых и свободен!". Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару косых требует!!!" - Запорожец такой ушастый, красного цвета? - Ну... - Слушай, отдай старику все что просит!!! Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень опять к телефону: - Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!! - Отдай скорее! 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону: - Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!! - Ну-ка позови его к телефону. Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже совсем беспредел какой-то.... :)
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: - Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку... Дед: - Не положишь, в земельку - да, но не в норку! Внук: - Спорим, положу!! Дед: - Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: - Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник. Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: - А это тебе от бабушки!!!
Классическая ситуация!!! На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин. Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву: Пацаны, вы футбол любите?... - ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки. - ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает. Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет пpекpасный день? - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
НА Новогоднем празднике: Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится ни один наш праздник. - И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!
Миллиционер стучится в одну квартиру . Откравает дверь мужик , весь запачканый такой ,грязный . Миллиционер говорит: - Тут , соседи жалуются , что из вашей квартиры тряпками сженными пахнет , да и смех какой то постоянно . Что у вас тут происходит ? Мужик: - Да так , ничего , тряпки жгем , смеемся ...
Маленький чернокожий мальчик молится богу, -Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим? Небеса ему отвечают -Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце. Мальчик, -Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы? Небеса Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки. Мальчик Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!
Звонок в дежурную пожарной станции: Нарик: Ззздрассьте, я - Вааася... Дежурный: Ну молодец!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... Д: Ну молодец!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... Д: Ну зашибись чувак!!!!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю... Д: Ну МАЛАДЕЦЦЦ!!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю... а если нет бааабок, я иду во двооор... Д: Эээ... ты меня ДОСТАВАТЬ начал!! (кладет трубку)
(через 2 минуты опять звонок)
Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю... а если нет бааабок, я иду во двооор... там раастет кустик кааанапли... Д: Мyдило %уево!!! НУ ЧО ТЕ НАДО!!!??? Н: Даа... тут дом нааапротив горит, вы когда тууушить приеедете, кууустик не затопчите....
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает, как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн: - Загадывай любое желание! Мужик подумал-подумал: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось! Джинн поколдовал и исчез. А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: - Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, что-бы она его накормила ужином, а она в ответ: - Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды. Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным. На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена в ответ: - Прости,дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня! Опять он остался голодный. На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину - муж сидит на полу и положил свой член на батарею. - Милый, ты что делаешь? - Не видишь дура! Ужин разогреваю!
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит: - Дэвушка давайтэ поиграем в загадки! - ??? - Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание. - Давайте. - Что такой зельений, круглий, паласатий и с хвостиком? - Не знаю. - Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше: - А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растет? - Не знаю. - Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку: - Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!как резанные!
Отправил мужик жену в роддом,на роды. Утром сам является туда же и беседует с медсестрой: Мужик:Ну как там Иванова Люся,родила? Медсестра:Да,поздравляю,у вас сын,правда у него э-э-э-э... как бы это сказать... Мужик:Ну говорите,говорите же... Медсестра:У него шесть кулачков... Мужик беззвучно открывает рот,багровеет,хватается за сердце и падает навзничь. Медсестра (пританцовывая):Обманули дурачка На четыре кулачка Tigr
Встречаются двое приятелей: -Ванька? Ты как? Женился? -Женился! А жена у меня какая! Все говорят, на Божью матерь похожа. -Да ты что?! Покажи? Берет фотогафию: -ААА! МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит: -Слышь,командир,какая сейчас высота? Орел атоматически отвечает: -Пять тысяч метров над уровнем моря!... Глист: -Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник», в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ) 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ _____________ _____________ _____________
Умирает мужик, зовет троих сыновей. - Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам. Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики. - Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить? Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь сломай-ка попробуй! Сын не будь дурак ломает этот пучок. Отец, помолчав, говорит: - Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
По ошибке диспетчеров два поезда едут навстречу друг другу и нет ни какой возможности сьехать на другой путь. и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись. Вопрос:Почему? -Не судьба! "Ю.Никулин"
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Инопланетяне разбомбили всю планету ЗЕМЛЯ, оставили Русских,Амереканцев и Немцев. И решили с ними посастязатся. Предложили им такую игру: если Земляне называют такое число, которое незнают не инопланетяне не их компьютер, то они оставляют эту рассу в живых, если же нназывают число которое они знают то их рассу уничтожают. Амереканцы: миллион. Инопланетяне: так это очень простое число,И потопили их. Немцы: биллион. Инопланетяне: такое число мы тоже знаем, и тоже потопили Германию. Прилетают инопланетяне к русским в деревню и и спрашивают: а какое число вы назавете. Русский крестьянин Володя думал, думал и говорит: ДОХУЯ Инопланетяне в шоке ни они ни их компьютер не знают такого числа и спашивают: а это сколько? Володя: ну смотрите,видите то железнодорожное полотно.Ну и вот, идете идете выпо нему и считаете шпала и когда будет НУ ЕГО НАХУЙ - это будет только половина от ДОХУЯ!!!
Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг, в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина. Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула. В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви. Прошел месяц и паренек заскучал. -Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава. Чувак отвечает: -Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу, а я в другую! И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились. Поц орет: -Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!!
Змей-горыныч после работы собиратеся принять ванну, выпить чашечку кофе. Включил воду набираться, тут звонок в дверь. Открывает, там стоит вдрободан пьяный Илья Муромец. (Г) -Чего тебе, Ильюша ? (И) -Выходи драться, Змей! (Г) -Ну куда тебе драться, пойди поспи, завтра обсудим. Горыныч наливает себе кофейку , идет в ванную, только прилечь. звонок в дверь. Открывает, там опять синий Муромец: (И) -Выходи , подлый Змей ! (Г) -Пойди. выспись, ты же пьян. (И) -Ну дай хоть три рубля на такси. Горыныч дал три рубля, лег в ванную, потянулся, взл кофе.. Звонок.Змей одевает халат, идет в прихожую, смотрит в глазок- никого нет. Поставил дверь на цепочку, высунул одну голову, свист меча- и голова падает. Вторая глова так грустно поворачивается к третьей: - Ну не мудак, а ?
-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад? -Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку. -И что это за костюм? -Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - Лось пасется. Пробегает Заяц мимо него и вдруг остановился, потом забежал сзади и под нос себе: - Чудненько! Забежал спереди: - Странненько! Опять забежал сзади: - Чудненько!!! Спереди: - Странненько!!! Лось в полной непонятке: - Заяц, ты чего? Заяц: - Да вот, не могу никак понять - как ты с такими яйцами ухитрился такие рога заиметь?
Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
В городе всего две школы - еврейская и католическая. Мойшу выгоняют из еврейской за плохое поведение и неуспеваемость. Родителям не остается ничего другого, как отдать его в католическую. Через месяц - родительское собрание. Мойшу хвалят. Он не только лучшей ученик, но и помогает отстающим, пример для поведения и т.д. Родители в шоке: - Мойша, ты не заболел? - Первое что я увидел придя в новую школу - наш, еврейский мальчик, прибитый гвоздями к стене! Я сразу понял - здесь шутить не любят ...
Разговаривают две женщины: - Как вы назвали вашу собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Во всей деревне воровали яблоки, а у дяди Вани нет. Просят его поделиться опытом, как он это делает. Ну он и говорит: "Как увижу - ноги свисают с яблони, сразу за яйца хватаю, спрашиваю как зовут и кто родители, больше ко мне не лазают." Решил дядя Петя также поступить. Видит раз как-то свисают ноги с яблони. Он хвать за яйца и спрашивает: "Имя, родители!". В ответ тишина. Он сильнее сжал: "Имя, родители!!!" Опять тишина. Еще сильнее. "Имя, родители!!!!!!!". "Ва-а-а-ня-я...". "А почему так долго молчал?" "Не-е-мо-ой я!"
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались. Потом одна не выдерживает, подплывает: - Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень.. Гаишник :Документы пожалуйста.. -Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое.. -Багажник окройте пожалуйста. -Да конечно , вот смотрите.. -А огнетушитель у вас есть? -Конечно, конечно вот он !! Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!! Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника 'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'
Сидят двое таможенников, думают, что бы такого подарить еще одному таможеннику на день рожденья: - А давай Мерс шестихатый ему подарим? - Не, не покатит - он позавчера купил такой, теперь у него в семье у всех как раз по "мерину", нахера ему лишний?... - А может, бунгальце на Канарах? - Тоже не пойдет - он туда в отпуск ездил, ему там климат не понравился. - Слушай, а может пусть он в свой День рожденься один всю смену поработает? - Ты че, охерел - такие дорогие подарки дарить?
Змей горыныч летит на выходные в лес находит там избушку на курьих ножках подлетает и говорит: - Повернись-ка к лесу передом ко мне задом. Избушка выполняет. Расслабился змей горыныч от души. Лег на травку и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне
Однажды одна знаменитая красотка дала объявление: "Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине" На следующий день привалило много народу, даже один инвалид на костылях приковылял. Села красотка в машину и поехала, а все побежали за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать, а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу, все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду: - Ты победил, можешь вы..бать меня! - Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!
Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит человека, работаюшего там, и восклицает: - Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе! - Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон. - Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит: - Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький. Миша, загадывай три желания подряд! - Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи России стали самками! Чтоб во всем мире так стало! - Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками? - Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Сидят два друга: - Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало. - Что, теща не дает??? - Нет, просто я однажды так перебрал,что мне показалось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Красная Шапочка заблудилась в лесу, напугалась, стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади кто-то подкрадывается... Оборачивается - батюшки, медведь! - Чего орешь, девочка? - З-з-з-заблудилась я. Может, кто услышит... - Ну, я услышал... Легче стало?
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
Вовочка: - А можно я загадаю? - Да, Вовочка. - Писатель, первая буква Х, последняя Й. - Вовочка, выйди из класса! - Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.