Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
В школе учительница спрашивает: - Дети кем вы хотите стать? Дети отвечают: кто бизнесменом, кто космонавтом, кто учителем. А Вовочка говорит: - Я хочу стать сексопатологом. Учительница спрашивает: - А кого Вовчка ты будешь лечить? Вовочка отвечает: Мария Ивановна, подойдите пожалуйста к окну. Видите, стоят две женщины и едят мороженное. Одна из них кусает, а вторая - облизывает. Кто из ни замужем? Мария Ивановна: - Наверное та, которая облизывает. Вовочка: - Мария Ивановна, замужем из них та, у которой кольцо на правой руке, а вот таких вы, я и буду лечить.
Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает, спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно. А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха. Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он вежливый. Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».
Лев собрал зверей и говорит:'"Скоро новый год, нужно рубить дерево." Позвал заица:"Иди рубить березу." Заяц: "Лев ты чего головой ударился нужно-же елку." Лев: "Иди руби березу." Заяц: "Ну нужно елку." Лев: "Заяц ты чего тупой иди руби березу." Заяц: "Ну довай хоть сосну." Лев: "Ладно сосни и иди рубить березу."
Парень (П) подходит к девушке (Д): (П) - Девушка, а можно познакомиться? (Д) - Пожалуйста, снакомься. (П) - Девушка а кем вы работаете? (Д) - Я - минетчица!!! (П) - Ты, типа, хуй сосЕшь?? (Д) - Нет. Я - минетчица!!! (П) - Ну, значит, хуй сосЕшь! (Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть? (П) - Нет. (Д) - А Дача на Канарах? (П) - Тоже нет. (Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями? (П) - Нет. (Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)
Аарону Вигушину посвящается! : древние люди верили в существование 2-х бесконечностей 1. Вселенная и 2. человеческая глупость. 1-е доказал Эйнштейн, 2-е ТЫ!