Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2000
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.