Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NaTaLia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично одетый мужчина... с гранатой в руках. Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению, оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной. Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски, направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб миссионеру. На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка", отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и погорячившемуся патрулю.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
Традиционно вымя козы состоит из двух "доек". Но бывают исключения. В детстве, когда я проводила лето в деревне у бабушки, я видела такую аномальную козочку с четырьмя "дойками", которая родилась у соседней козы.
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть - и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол, бывший рядом, поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из "мерса", открывает капот: - Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина. - Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем? Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал: - Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?