Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хока
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Встречаются две подруги. - Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов! - А я чуть было не нашла 100 баксов! - Как "это чуть не нашла?" - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Разговор собак в ветлечебнице. У питбуля спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Соседа насмерть загрыз! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У бульдога спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяину палец откусил! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У добермана спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяин ушел, жена стирала, а я ее трахнул сзади! - Ну, что теперь? Тоже усыплять привели? - Нет! Когти подстригать!!!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Кабинет гинеколога. Открывается дверь, выходит женщина и говорит: - Доктор, а поцеловать на прощание!? В ответ: - Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе! У меня моральные устои! Это аморально! Я клятву Гиппократа давал! Я и трахать то Вас не имел права!
Снегурочка сталкивается с новым джипом. Выходят братки и начинают ее грузить по полной программе. Она: - Да подождите, дайте я Деду Морозу позвоню и все утрясем! Дали ей мобильник. Она позвонила. Минут через 15 прикатывают сани. В них пяток мордоворотов с автоматами. Всех положили, замутили. Братки стонут Снегурочке: - Ну, мы же вроде с Дедом Морозом должны были добазарится, ему стрелку забивали…. Снегурочка: - Дед Мороз сейчас занят, поэтому прислал своих отморозков!
Дама в секс-шопе: - Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы! Ей дают синий и желтый. Она: - А красненький? Ей в ответ продавец: - Мадам, это не продается! Это огнетушитель!
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным. Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал? Это же переворот в науке? -Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
Курица решила лететь с журавлями на юг! Все ее отговаривали, а она уперлась: - Я сильная, выносливая, упрямая! Полетели... Кое как с муками дней чере 25 прилетели... Все собрались вокруг курицы, восхищаются...: - Ну,ты сильная, выносливая, упрямая! Курица: - Но какая дурная....!
Приходит поздно ночью домой пьяный в дребадан депутат. Жена открывает дверь. Он с порога полным ртом: "Бэ-э-э... Б-э-э...!!!" Жена: "Ну, вот, опять нажрался в стельку, блевать будешь! Да я же только евроремонт закончила вчера, 65 тыс долларов заплатила! Терпи, дрянь, я за тазиком побежала!!!!" .... Приходит, а он стоит, качаясь и довольно, хитро так улыбается.... Она: " Ну, что, гад, блеванул уже, где? Он: (еле ворочая языком, но с большим пафосом) "Дура, концкпция резко изменилась - усрался...!!!!
Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье - Галю, а давай я тэбэ трахну! - Та ты шо, зараз муж прийдэ! - А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь! Пристроился, увлекся, хорошо им .... Вдруг сзади муж. Сосед поворачивается: - О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!
Об объективности МАСС-МЕДИА Сидней. Олимпиада-2000. Альтернативные олимпийские игры. Забег на 100 м. Участники: президент США Билл Клинтон и экс президент России Б.Н. Ельцин. Клинтон, естественно, первый, Ельцин – ну, еле-еле дошел … ИХ ПРЕССА: Наш президент пришел первым! НАША ПРЕССА: Наш экс-президент занял второе почетное место! И, главное, никто не соврал!!!!