Остальные анекдоты

Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу.
Родители захотели "перепихнуться". ;-)
Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла.
Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел.
Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают".
Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-()
Старший ему: "Ты че, ох..л?"
Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-()
В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )

Приходит Маугли к Балу и говорит:
-- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме?
-- Нет, Маугли, не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Ка смог бы достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Ка не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Багира может достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Багира не может.
Маугли:
-- А может быть, я могу достать этот банан?
Балу:
-- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.

Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона -
немецкий и наш.
Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит :
"Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага.
Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик
говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим.
Наши падают и отползают назад.
Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают
разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает
длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад.
Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!".
На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов.
Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....".
Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил,
короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда,
смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком
прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Новый русский проверяет тетрадь сына:
- Ничего понять не могу! Написано "Классная работа", а почему же стоит два?

Урок математики в кавказской школе.
- Гоги ! Сколко будэт 2 * 2 ?
Гоги толкает локтем в бок Вано. Тот шепотом: "Пят !".
- Пят, учитэл !
- Садис. Дуа ! А тэпер Вано скажэт... Вано ? Гоги ! Гдэ Вано ?
- Я эго зарэзал - суку ! Матматык хуэв !

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Желудок: - Ой, хорощо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне четко.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тебе спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой не могу.
Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали, толовище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - ща спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - блтжайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорррово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф.
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый: - ой какая девушка идет.
Левый: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - ой, какиу звездочки.
Мозг: - сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Дед Мороз обнаружил на диване голую девицу.
Дед Мороз: - Cогрешу, то не попаду обратно на небо!
Hе согрешу, то не смогу через трубу выбраться!

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Откуда я взялся?
Дед отвечает:
- Мы тебя в капусте нашли.
мальчик не успокаивается и подходит к бабушке с тем же вопросом
Бабушка отвечает:
-Мы тебя в картошке нашли.
Мальчик опять пытается выяснить правду своего происхождения, подходит к папе
с вопросом
Папа в ответ:"Мы тебя на грядке с морковкой нашли"
Мальчик в полном непонимании подходит к маме,спршивает тоже самое
Мама в ответ: "Мы тебя под яблоней нашли"
мальчик смотрит задумчиво на маму и спрашивает: "Мам,я чего-то не понял,тебя
что пока еб..ли по всему огороду таскали что ли?"

Приходит Вася к любовнице и говорит:
- Ты знаешь,вчера вычитал клевую позу:ты нагинаешся ,а я в ето время
раскачиваюсь на люстре, прыгаю и ... . Неповторимый ефект!
- Хорошо,Вася,но только попугая нужно накрыть ,а то муж прийдет и он
все ему расскажет!
Попугай:
- Режте мне язык, но я долйен ето видеть!

Карагандинская кондитерская фабрика выпустила новый сорт конфет для программистов:
"Мишка на сервере".

Заходит быкан в антикварную лавку:
-Ну мне чиста дорогая старинная вещь нужна.
-Вот, берите барабан Страдивари. 50000$
Быкан к друзьям своим пришел ,а те его обсмеяли: мол тупой ты,Вася,
Страдивари скрипки делал.
Быкан быстро поехал в лавку и через 30 минут вернулся:
-Пацаны, я все узнал: скрипки он для лохов делал - а для нормальных братанов
барабаны.

Привел программист домой девушку. Посидели, попили, ну и как обычно в кровать,
а у нее эпилептический припадок. Она вся конвульсиях бьется, программист такой
кайф поймал, как никогда в жизни. Ну закончили, а она так в конвульсиях и бьется,
он вызвал скорую, приехал врач и спрашивает, что с ней. Программист:
- Не знаю, но по-моему, у нее оргазм завис.

"Бублик! Бублик!",- кричали дети и тыкали пальцами...
Они просто не знали что колобок смертельно ранен.

Муж в командировке.К жене пришел любовник,шампанское,все дела.
Вдруг звонок в дверь...Муж вернулся.
Жена на колени-Господи спаси!
Появляется господь-Ладно я помогу тебе но через5 лет ты умреш.
Ладно!
Прошло 5 лет, жена все забыла.
Плывет на океанском лайнере.
И вдруг айсберг.Смерть неизбежна.
Опять падает на колени с возгласом:"Господи, помоги"
Господь:"Помнишь, я обещал тебе что ты умрешь через 5 лет?"
Жена:"Я то ладно, а молодые невинные девушки за что?"
Господь:"Да я вас,блядей, 5 лет на этот корабль собирал!

Заболел металлист. Вокруг него мама носится:
-Ну, Вася, ну что тебе принести? Может, цепями погреметь, может, "Металлику"
включить?
-Ой, нет, ой, плохо, ой, помираю!
-Ну, Вася, ну чем тебе помочь?
-Включи Киркорова - может, стошнит!

Милиционер изнасиловал девицу. Посадили обоих.
Милиционера - за изнасилование, девицу за сопротивление
органу внутренних дел.

Тема

Произошло ДТП: в задницу мерсу врезался каток. На место аварии прибыла
следственная группа.
Пообщавщись с владельцем мерса ГИБДДышник подошел к владельцу катка:
- Ну, рассказывай, как ты его обгонял, подрезал.

Сидит Данила за стойкой бара.
- Вот скажи мне бармен в чем сила?
- В деньгам конечно!
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
Достает пушку и наводит на бармена.
- А я вот думаю...
Стреляет. Бармен падает.
- ...что сила в Ньютонах.

Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему,
представляется: "Сержант Сидоров"
Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится
в даль....

Путина бояться - в сортир не ходить.

Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая
девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и
убежала.
Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И
еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается
уйти. А девочка смотрит на него.
Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз"
нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа
не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза,
сломала!"

Забегает в автобус азиат...с разбегу утыкается носом в женскую волосатую подмышку...
-СлЮшь ты, баЛЛЛерина,ногу опусти, да!

Ганя

Собралась коза за молоком и говорит козлятам:
-козлятушки, ребятушки, я пошла за молоком, ни кому дверь не открывайте,
в округе серый волк ходит, вмиг вас съест. Поняли?
-поняли;
-на всякий случай запомните пароль "СОСИ СОСОК". Поняли?
-поняли;
Коза ушла. Подслушал это волк, подкрался к дому, постучал и говорит:
"козлятушки, ребятушки, откройте, ваша мама пришла, молочка принесла"
А те ему в ответ "Пароль".
Волк-"СОСИ СОСОК"
Козлята-"СОСИ ХОТЬ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК"

Ползет ежик по нудистскому пляжу и случайно утыкается носом прямо между ног
загорающей девице:
- Привет, брат! (нюхает)
- Ты че, спишь? (нюхает)
- Че молчишь? (нюхает)
- СДОХ ЧТО ЛЬ??!!!

Шестисотый на красный томозит, в зеркало заднего вида видит как в него сзади
летит Ока. Немеренной силы удар. Браток вылезает из шестисотого, а сзади вместо
Оки другой шестисотый. Из него вылезает другой браток. Первый: Слышь - за мной
Ока ехала!? Второй: Тссс... - она где-то между нашими машинами

- Мама, а что это у тебя?
- А это сынок, когда я была маленькой, то мне это со всего размаху казак один
шашкой отрубил...
- Ну, ни хрена себе... по самую пи...у.

Мама коза уходит на рынок и говорит козлятам (К): "Никому не открывайте кроме
меня , а чтобы вы меня не спутали с волком - я назаву пароль "соси сосок"....
Волк (В) услышал пароль и ждет за углом, пока мама-коза уйдет...
Сидят козлята дома одни - вдруг стук в дверь.../волк пришел/
(К)- Кто там ?
(В)- Это я, ваша мама
(К)- пароль ?
(В)- соси сосок
(К)- соси хуек, у нас глазок есть !!!! :-)

Вызывает жену Гаишника начальство и говорит;у меня есть две новости одна хорошая,
другая плохая,с какой начать;ну с плохой ваш муж утонул в реке, боже мой а какая
может быть хорошей,на нем собралось 50 раков,тут жена шоке кричит что же мне
делать,а начальник ей и говорит;да вы не волнуйтесь мы его завтра опять закинем.