Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки,
который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль
стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе
на голову ведро краски, но это другая история).

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причем здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею.

Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
- Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
- Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
- А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...

Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре
на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до".
Но не все из ментов знают, что я уже "бывший".
Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд
милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу
в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта
взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они
сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!!
Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял
пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент,
бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??!
где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.)
и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-))))))
А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты
говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали
за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?"
"Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны
коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали,
п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".

Вискарь я принес, но за что - это другая история.

Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту
про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки
произнесу: живу в Торонто и работаю программистом.
Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол
кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной
персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое,
поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз
был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие
и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу
надрал. И я выиграл пари.”
Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному
русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы
поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что
и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут
его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним
руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил:
”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток
Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро
только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то
этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд
его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал,
что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал:
“Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую
музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский,
кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен).
Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают
о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его
представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”.
Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он,
кажется, немного огорошенный собственными выводами.
Эк мы его с Маратом... :о)))

Моя дочка (2+ года), услышав мою возню со щенком, прибежала и радостно
заявила:
- Папочка Тимочку дрессирует... Заразой называет!!

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)