Остальные анекдоты

Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека
Он видит на тумбочке фото здорового мужика:
- Это что твой муж?
- Да нет?
- Это твой парень? - забеспокоился мужик.
- Да не волнуюся так. Это я до операции...

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться.Председатель спрашивает, мол,
что умеешь?
-Могу рыбу ловить...
-Это все уменя умеют.Еще?
-Могу землю копать...
- Это тоже,дальше?
-Понимаю язык зверей и птиц..,-говорит Маугли.
- Да,? - удивился председатель, - Пошли проверим!
Приходят на скотный двор , в коровник.
МАугли:-Му-у-у!
Корова ему:-Муууу!
-Что она сказала, Маугли?-спрашивает председатель
-Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили -правда.Пошли в свинарник, и там Мауги "Хрю!",Свиньи ему в ответ:
"Хрю!" Оказалось, сторож поросенка украл.Проверили - и точно.
Председатель говорит:-Раз такое дело, беру тебя на работу!Пошли, Маугли
ко мне домой,выпьем самогоночки,то-се.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так
- Бе-е-е. Коза ему отвечает - Бе-е-е-е !
Председатель , смутившись:- Да не слушай, ее МАугли! Всего-то 2 раза было
и то по-пьяни!
Рассказал ДимкаЕ

Cидят Вовочка с папочкой перед телевизором, сыночек и спрашивает:
- Пап, а этот фильм детям смотреть можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Сейчас сам увидишь!

у одного мужика был жуткий понос в течении целой недели.Он перепробывал
кучу всяких средств и таблеток- ничего не помогло.Отчаявшись, мужик пошел
к местному знахарю.
- Что случилось сынок?
- Да вот маюсь неделю, уже вся ж...а болит, и ничего не помогает!
- Нука сынок, снимай штаны!
Мужик,значит штаны снимает, нагибается.Дед берет КРАСНЫЙ ФОНАРЬ и начинает
махать им перед ж....й.
-Дед, а ты ТОЧНО уверен что это поможет???
-Конечно сынок, это ведь ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ !!!

Мужик всю жизнь копил деньги на сотик
Пришел на фирму а ему говоря так и так вы 1000000-й покупатель вам
сотик бесплатно и на презинтации нашего нового филлиала вам вручат
ключи от квартиры в центре города, а еще в честь 50-илетия нашего шефа
ва новая ВАЗ 21099
Мужик бежит домой, жене все грит, а она плачет. он: "че такое?"
А она: "ама умерла".
Он пошел в ваную и у зеркала воправляя чуб во: "масть поперла!!!"

Купила одна тетушка дорожущего кобелька (собачку такую), да вот у того
особенность имелась - храпел он посильней, чем иной двуногий. Стала та тетушка
FAQи да мануалы штудировать, в чатах да конфах общаться, знакомым о своей беде
замыливать. И посоветовал ей один из источников организовать на яичках кобелька
этого бантик из красной ленточки, и чудо свершилось - перестал кобелек храпеть.
А в ночь, когда чудо это свершилось, заявился муж этой дамочки вдрызг пьяный,
на коврик возле собачки завалился и принялся храпеть так, что посуда в серванте
задребежала. Подумала дамочка - а чем мужик мой не кобель, и завязала у него
на хозяйстве бантик. Утром проснулся мужик с большой головой, чувствует -
неудобство в причинном месте, глядь, а там бантик, понять ничего не может,
смотрит вокруг - видит кобелька с таким же украшением и говорит:"Ну, бобик,
не знаю где мы вчера с тобой были, но первое место заняли".

sirіжик.

Идет мужик по улице, видит объявление: "Лечу от всех болезней". Остановился,
почесал репу и говорит: "Врешь! От всех - не улетишь!"

В Одессу приезжает мужик и первым делом заходит в публичный дом.
- Мне Софу.
- Да пожалуйста.
Привели Софу, далее следует бурная ночь, а на утро мужик отдает девушке 200$.
Девушка удивляется, но молчит.
На следующий день происходит тоже самое, приходит этот же мужик, заказывает Софу
на утро оставляет ей 200$.
На третий день Софа не выдержала и спросила, дескать ты откуда такой щедрый?
- Я от вашей тети Цили, она просила вам передать 600$.

Грузин рыдает над могилой мужчины:
- Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить?
Народ подходит, спрашивает:
- Это твой отец?
- Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить?
- Это твой брат?
- Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать?
- Тогда кто это?
- Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?

Объявление в магазине
"Участникам Куликовской битвы спиртные напитки отпускаются БЕСПЛАТНО"
И вот однажды приходит древнююююючий дед и как участник той битвы просит
бутылку водки.Продавец(П) ему говорит,что требуется справка для
подтверждения.Дед(Д) оправдывается:
Д-Где ж я тебе енту справку возьму,вона уж скока времени-то прошло.Она у меня
еще в Наполеоновскую потерялася.
П-Не знаю,не знаю дед,а вот татары приносят.

Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос:
- Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте
и перезвоните.(Вешает трубку).
Полчаса спустя, тот же голос:
-Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово,
ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку).
Час спустя, тот же голос на одном дыхании:
Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Деда, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
Дед подумал, как бы объяснить ему попроще, и говорит:
- А у твоей мамы какой размер обуви?
- 37.
- А у папы?
- 44.
- Ну вот видишь разница у них между ногами...

Подошел муравей к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и подумал:
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"

Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело
и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное
образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни:
- Маша...
- Что?
- Ну сделай мне что-ли минет.
- Че у меня нет?
- Да все у тебя есть, спи дура!

Идет Василий Иванович по берегу моря, видит, бутылка с джином лежит. Он хватает
и давай тереть бутылку. Вылезает джин и говорит, как обычно:"Исполню 3 твоих
желания!".
Василий Иванович:"Ну, первое мое желание - чтобы когда в меня стреляли, пули
отскакивали от меня."
Джин:"ОК. Сделано."
Василий Иванович:"Второе желание - чтобы когда саблей рубили, она раскалывалась
бы пополам! "
Джин:"ОК. Сделано.Ну и третье твое желание?"
Василий Иванович:"Видишь...там в далеке... коня?-говорит-"Вот, чтобы х@й,
как у него был!"
Джин:"ОК. Сделано!"
Пошел Василий Иванович пошел домой и говорит Петьке:"Петька, стреляй в меня!!!"
Петька:"Да я ж тебя убью!?.."
Василий Иванович:"Стреляй, говорю!"
Петька выстрелил-пуля отскачила!
Василий Иванович:"Ну, теберь руби меня саблей!"
Петька:"Я ж тебя зарублю!?.."
Василий Иванович:"Руби, дурак, руби!"
Петька замахивается, рубит, сабля раскалывается!Ну теперь, не выдержав, Василий
Иванович говорит Петьке:"А теперь что я тебе покажу!!!!". Картина такая:Василий
Иванович расстегивает штаны и показывает Петьке, он смотрит и говорит:
"Ну и ПИЗДА у тебя"

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит,
лоимишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши,
отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!!
Боьер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа.
Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Б. - Да в лес комиссия приехала,
всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать
что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему
мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комисиия приезжает
с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать,
ныкаться надо!! Вот и бегу!!
Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп,
а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой!

Гуляет нарк по парку с розовым слоником на руках. Слоник говорит нарке:
-Нарк! Пусти меня пописать! Тот пускает его погулчть. Слоник сдела свои дела
и прыгает опять нарке на руки. Идут дальше... Слоник: -Нарк! Пусти меня пописать!
Нарк пускает. Через пару минут идут дальше... Слоник: -Нарк, пусти меня пописать!
Нарк (пуская слоника): -ГОСПОДИ!!!! НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ!!!!!

Встречаються два друга:
- Вась, а у тебя вши есть?
- ну есть
- а чем ты их лечиш?
- так они у меня не болеют

На берегу реки сидит семья: мама, папа и дочка.
И вдруг ловят они золотую рыку:
(р): загадывайте 3 желания.
(д): -ОЙ! Хочу,хочу хомячка!
(п): -В пизду хомячка!
(м): -Из пизды хомячка, из пизды хомячка!

-Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном. У вас есть глисты?
-Нет.
-Ну,и прерасно!

Однажды в театре перед самым выступлением умер конферансье. Вместо него был взят
бомж, которому пообещали бутылку. Выходит он на сцену и говорит:
-А сейчас будет выступать сианист пидоров! Ох, нет пианист Сидоров.
"Блядовое уебище", извиняюсь "Ледовое побоище"!
Выступает без ансамбля, сам бля, один бля!

Моша пришел на работу с разбитым лицом...
- Что с тобой?
- Да только что за мной гнались двое, хотели ударить по спине...
НО Я ВЫВЕРНУЛСЯ!!!

ЮШа

В автобусе: Пассайирка (П) - Мужчина (М) вы выходите ?
(М) Да
(П) А мужчине перед вами выходит ?
(М) Да
(П) А вы у него спрашивали ?
(М) Да
(П) И что он вам ответил ?

Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г)
Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста,
что у меня там.
Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим.
Девушка раздевается.
Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли.
Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?

- Гиви, ты знаешь что такое Тибэт ?
- Нэт.
- Тибэт, это все равно что и минэт, но только не минэ, а тибэ.

Неопытный парень познакомился с девушкой. То да се, короче дело дошло
до главного. Девушке захотелось необычных ощущений, она ему и предлагает
- А давай, мол, в позе 69?
Парень в непонятках - Как это?
Ну она ему показала как, лежат значит, делом занимаются. И тут девушка..
ээээ... вобщем пернула. Она ему:
- Извини, не обращай внимания
Ну парень чего, раз девушка просит... Вобщем продолжают заниматься делом.
А девушка опять ка-а-ак пзднет! Парень:
- Ну нет, еще 67 раз я не вытерплю!!!

Жена откладывает деньги на телевизор, а муж потихоньку таскает
из ее заначки на пиво.
Через какое-то время женя решает, что денег достаточно и
объявляет мужу, что сегодня она идет покупать телевизор.
Вечером муж, вернувшись с работы спрашивает:
-Ну, купила телевизор?
Жена, снимая трусы, и становясь раком:
-На, сука, смотри, - двухканальный, широкофарматный, раз в месяц -
цветной!

Встречаются два друга, ну и один другого спрашивает: «Как думаешь мне лучше
жениться или купить машину?»
«Если ты женишься». - отвечает второй: «То это вообще!!!»
«Если ты купишь машину, то тут два варианта».
«Либо ты разобьешься сам, либо разобьешь машину».
«Если разобьешь машину то это вообще!!!»
«Если разобьешься сам, то тут два варианта»
«Либо ты станешь деревом, либо станешь растением».
«Если ты станешь растением то это вообще!!!»
«Если ты станешь деревом, то тут два варианта».
«Либо тебя пустят на картон, либо на туалетную бумагу».
«Если на картон то это вообще!!!»
«Если на туалетную бумагу, то тут два варианта».
«Либо тебя отнесут в женский туалет, либо в мужской».
«Если в мужской, то это вообще!!!»
«Если в женский, то НАХЕРА тебе жениться?»

На зоне:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
- А Мамба их ненавидит...

Петка подходит к Василию Иванычу и спрашивает:
-Василий Иваныч, разъясни, что такое "Логика"?
-Ну, Петька, смотри. Например, ты пиво любишь?
-Очень люблю, могу несколько галонов выпить!
-Ну вот, коль ты пиво любишь, значит ты и рыбку сушеную любишь?
-Василий Иваныч, без пива да рыбки сушеной, жить не могу!!!
-Из этого следует, что ты деньги любишь. Следственно, баб евать любишь.
-Ну, Василий Иваныч, вы будто внутрь меня глядите!
-Вот Петька, из этого следует, что ты, как говориться, НЕ ИМПОТЕНТ.
Петка обдумав все через несколько часов подходит к солдату и вопрошает:
-Солдат, пивко любишь?
-Терпеть не могу пива с детства.
-Ну во солдат, значит ты ИМПОТЕНТ!!!!!!!!!

Подводная лодка в одиночном плавании.
Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная.
М: - сэр, что это за запах?
К: Это я курю свою сигару.
М: Но почему она так пахнет.
К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины
закручиваю сигару и курю вспоминая дом.
М: можно мне попробовать.
К: молодой еще.

В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету.
К: что это у тебя?
М: волосы с п... моей девушки
К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.

Знаете кто такие вакхабиты?
А знете как называются восемь вакхабитов... - вакхабайт!