Остальные анекдоты

Идет суд: жених подал иск на гостя свадьбы. Судья допрашивает гостя:
- Скажите, так почему же жених подал на Вас в суд?
- Да понимаете, я и сам толком не знаю!
- ??? Ну хоть расскажите, как все было.
- Ну, понимаете, была свадьба, были танцы, ну я пригласил невесту на танец,
протанцевал с ней один танец, потом второй, третий...
- И все?
- Нет. Потом подлетает жених и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- О! Как ужасно!! Бедная девушка!!
- При чем тут девушка, он сломал мне три пальца!!!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.

Девушка со слезами:
- Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий!
Муж меня убьет...
- Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...

Приходит муж. Доктор:
- Молодой человек, можно вас на минутку?
- Да, я что? С женой все в порядке?
- У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом?
- Каждый день!
- Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза?
- (потупясь) Ну... Раз в неделю...
- (укоризненно) Молодой человек...
- Ну... Раз в полгода...
- Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше,
спрашиваю тебя как врач...
- (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было...
- Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим
РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!

Выходит Маиковский из бара с двумя девушками легкого поведения,
видит на дороге огромную лужу,а в ней пьяный в нулину лежит.
Девушки Маиковскому и говорят:
-Вот ты поэт,можешь нам придумать с ходу четверостишье по поводу этого
случая?
Маиковский почесал затылок и говорит:
-НА нашем жизненом пути
Лежит безжизненное тело......
Тут поднимается голова из лужи и говорит:
-А ВАМ ,блядям, какое дело?
ЧТО мимо не могли пройти?
Пой демте девушки , это Сережа Есенин!

Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос
командира:
- Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех
двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за
этого будет просто продолжаться на час дольше.
Проходит некоторое время, и вновь голос командира:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя.
Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного.
Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже
отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше.
В это время один из пассажиров начинает нервничать:
- Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь
проторчим черт знает сколько!

Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини,
в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь -
в обычный или студенческий?
Он спрашивает - А в чем разница-то?
- В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь
- А студенческий?
- Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон.
Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей

Есть три степени опьянения:
Первая - когда выходишь из ресторана, садишься в такси и на вопрос таксиста
"Куда едем?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!"
Вторая - когда выходишь из ресторана с девушкой и говоришь: "Ну что, теперь
по бабам?"
Третья - когда приходишь домой с девушкой после ресторана, дверь открывает жена,
и ты ей шепчешь: "Тсссс, скажи, что ты моя жена!"

Умирает старый еврей,подзывает сына и говорит:
-Мойша,выполни мое последнее желание.
-Конечно,папа,какое?
-Мойша,покрути мне яйца.
-Да,папа,конечно.
Начинает крутить ему яйца.Через некоторое время
еврей говорит.
-Мойша,это,конечно,очень приятно,но я хотел гоголь-моголь.

Звонок.
- Алло, здравствуйте, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Это друг...
- Как друг другу скажу, Таню можно.

-Мама давай назовем нашего коттенка Изей!
Что ты, сыночек это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Подходит мальчик к продовцу воздушных шариков и говорит:
-Дяденька продай шарик!
-Знаешь, что мальчик? Ты их лучше не покупай.
-А че плохие?
-Да нет малыш. Хорошие.
-Так может, резина плохая, тонкая?
-Да нет...
-Так может гелий плохой? Не улетают?
-Вот как раз гелий то, что нужно.
- А-а-а! Я понял! Крепление плохое. Воздух пропускает!
-Нет. Держит насмерть.
-Дяденька так я не понял. В чем дело?
-Понимаешь мальчик- НЕ РАДУЕТ!!!

Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну
и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту :
- Эй, принеси мне суп за штуку баксов!
Официант ему отвечает :
- Полпорции не наливаем!

Два эстонца путешествуют по Германии автостопом. Останавливаются у мотеля
с красным фонарем. Заходят, задают вопрос хозяину:"Скажитье пожалуйста,
какиье услуги мы можьем польючить за 5&?" Хозяин - за 5& вы можете отойти
вон в те кусты и отсосать друг у друга. Эстонцы - "спасьибо"!
Через пол-часа эстонцы возвращаются. Вопрос хозяину: "А кому платьить 5&".

Старый анекдот советского периода.

Какова была первая демократия в мире?

Господь Бог поставил Адама перед Евой и сказал: "Выбирай!"

Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец
и пытается объяснить что-то
сперва на английском языке - молодые люди не понимают его.
Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком,
итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами.
Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше.
Парень говорит девушке:
-Давно тебе говорю давай учить иностранный язык!
-Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?

В Москве встретились два туриста из Германии.
Разговорились:
-"Как тебе нравиться в России ?" спросил один.
-Страна красивая, но люди здесь странные !
-Что ты имеешь в виду ?
-Психология у них странная - Думают одно,говорят другое,делают третье.
-Да у них не только психология,но и физиология странная.
-С чего ты взял ?
-Да я слышал как один другому сказал :"Одень шапку на х_й, а то уши замерзнут!"

Q: Где находится Силиконовая долина?
A: Между грудей блондинки.

Клиент в ресторане:
- Официант, если это молодой цыпленок, то я Папа Римский.
Официант:
- Очень хорошо. Чего еще изволите, Ваше Преосвященство?

Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит:
- Скажи лук!
- Лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час первая девочка опять:
- Скажи лук!
- Не буду!
- Ну скажи лук!
- Ну лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час, вторая девочка говорит:
- Скажи чеснок!
Первая удивленно:
- Ну чеснок!
- По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...

Всплывает подводная лодка у высокого чукотского берега. Открывается люк,
вылезает капитан лодки, зевает, потягивается, достает охотничье ружье
и оглядывается в поисках жертвы.
Вдруг к берегу подходит олень... Капитан быстро целится, стреляет! Олень
медленно падает с утеса в воду, а за ним сани с чукчей...

Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок.
Он нервно говорит:
-Чей это окурок?
Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает.
Он орет. Но тут один новобранец говорит:
- Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!

Звонок.
Алло, это морг?
Да, это морг.
Ну Гутен Морген !

Дневник онаниста:

6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...

7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.

8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.

Прапорщик идет домой со службы. Что бы день не пропал даром тащит со службы
веревку. На встречу командир полка:
- Товарищ прапорщик, вы почему веревку тащите?
- А что? Мне ее впереди себя толкать что ли?

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей
какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она
все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и
говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила,
потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом
- дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже
просто в дисковод не лезет!!!
Прислала Исашона

Мужик едет на тачке. Мотор вдруг заглох.
Слышит: кто жужжит! Смотрит, а там мужичок держит в руках руль
от камаза, и кричит: Я - камазист!!! Давай подвезу!!!
Мужик не соглашается. Камазист вытаскивает ствол.Мужик соглашается.
Ну едут они, едут, и вдруг: Пост ГАИ. Ну Мужик убегает от Камазиста
и стучит ментам: ЭТут типа бешеные камазист ездеет" Мент достает
руль от мотоцикла: "Один со мной,двое в люльку. Сейчас догоним!"

- Зачем в домах пристарелых дают Виагру?
- Чтоб никто с кровати не падал.

Вопрос:
Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
Потому что собака-поводырь обкакивается.

Захотел мужик секса, а жены нет. Наскреб по карманам мелочь и подался
в публичный дом. Поглядли там на его наличность и с ленинской хитрицой
отправлили его в номер 13. Через 10 сек. мужик от туда вылетает:
- Дык там же старуха совсем!
- Мужик, а ты что хотел на эти деньги?
Вздохнул мужик, пошел в номер, еще через 10 сек вылетает:
- Дык она ж еще и мертвая!!! :О
- Мужик, посмотри сколько ты денег принес-то..
Мужик вздохнул и опять в номер. Через 10 минут выходит:
- Что такое, я кончил, а у нее из носа сопли потекли?!
- Вань, а Вань, смени старушку - опять переполнилась...