Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог: Мужик: -То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода. Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные детальки: -Кот есть? Возникает в каком-то смысле "техническая заминка". Мужик, недоуменно: -Да... М., брезгливо прикручивая крышку на место: -Вот он пускай и чинит! Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее отдавление "крана" у кота ентим телевизером!
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Про ценники. Встречаются иногда поразительные вещи. Например, в Петрозаводске видел "Сок березовый с мякотью". Или, там же, в кафе предлагалось закусить "Салатом из мАховиков с луком" (грибочки такие - мАховички) :-) А еще вот недавно зашел в магазин. Вижу - колбаса красивая лежит. С картинкой по борту. На картинке очень положительный всадник сплеча рубит очень отрицательного. И надпись "Колбаса Бородинская". 8-0 Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел предмет под названием "Хлопало большое". Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный. Так-то!
Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого» дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да? Сам могу туалеты чистить»….. Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…
Провожаю я как то свою подругу домой. А надо сказать,что время уже было позднее. Живет она недалеко от парка и путь наш пролегал через довольно пустынную местность. Идти надо было метров 500,а количество пива выпитого до того как не позволяло мне пройти этот путь достойно.Я не стал делать скорбную мину и прямо сказал об этом девчонке,а чтобы не задерживатся уговорил Светку потихоньку идти вперед. Через пару минут мне стало гораздо легче и можно было трогаться в путь.За это время моя спутница успела пройти приличное расстояние и окрыленный появившейся легкостью я рысью рванулся за ней. Света приняла это по своему и с криком:'насилуют!!!', перешла в бег.Я принял эту игру и несся за ней. А в это время в проулке стоял некий мужик с велоси- педом.Дальше события развивались в ускоренном ритме. Светка с диким криком пронеслась мимо ,а я как раз поровнялся с ним.Мужик кидает велик в кусты, пристраевается ко мне и орет на ухо: -Спокуха пацан,лес рядом,на двоих распишем!!! Я в осадке,мужик в ауте.
Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились, поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник. Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться. Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают еще гаишники с чувством юмора.
Приключилось это со мной совсем недавно. Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето (самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали. Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается. Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места" с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости транспортного средства. Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно определить точно кто именно "превысил"... И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок - вот и напрягается... :) Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье (я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)... сел значит, а я думаю "во сервис!"... а он мне: "Вперед!!!" Я ему: - Куда? - За зеленым москвичем е..тарарай!!! - Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :) - Гони!!! На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять... - Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол... Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что его тоже остановили). И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный и зеленого москвича мне не видно... Мент это тоже заметил и орет мне: - Эх уйдет! (странно почему он так подумал?) - ??? - Давай по встречной!!! Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять, да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе... Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть КУДА и КАК мы выскочили... Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что "немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"... в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел... То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались... Он мне говорит: - Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра... э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось) - Ладно.. прижимаюсь... :( Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше... За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять его хлопнули)... Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно): - Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!! Дальше было самое интересное Мент мне говорит: - Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему махнуть... Тут и сказке конец... П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше на СТО... вообщем Хепи Енд.
У нас тут перед офисом есть достаточно большой пустырь. Приперлись значит на него два крутых кекса с новеньким крутым вертолетом. Продают сейчас такие вертолеты на радиоуправлении. Достаточно здоровая штука, до пяти килограмм поднимать может. Радиус действия около 1.5 км. Ну значит он весь такой навороченный (стоит $2000 примерно), новенький, тяжеленький и здоровенький. Они его типа испытывать начали. Полетал он так вокруг да около, а затем у них видимо возникла идея проверить максимальную высоту, на которую он может подняться (теоретически 1.5 км. дальше дистуха не достает) запустили его в верх, быстренько он поднялся, мы его из виду потеряли, а них бинокль был, они вроде как его видят и держат ситуацию под контролем. Дальше они как то засуетились, забегали, в общем они его тоже из виду потеряли, биноклем трудно в чистом небе эту козявку найти, а без него не видно. Самое интересно, что у этой херни бензин достаточно быстро кончается, а пустырь то у нас не больше футбольного поля и над ним его нет, т.е. его либо ветром снесло, либо эти придурки в слепую его куда то зарулили. Ну пялимся значит в небо, и тут, в небе появляется точка которая черезчур быстро увеличивается в размерах, т.е. эта херня с кончившимся бензином камнем падает вниз, метров за пятьсот от этого пустыря в самое скопление домов, автобусных остоновок и стоянок. Охеревшие владельцы ломанулись в том направлении, а мы проследили падение, пока он не скрылся за пятиэтажкой. Что дальше было - не в курсе. Попробуйте представить ....
За достоверность истории апсолютно не ручаюсь, так как это произошло не со мной (ессественно), не с моими знакомыми, не со знакомыми знакомых и т.д. Так что не обижайтесь, если что не так, за что купил, за то и продаю...
Это произошло, в опчем то, с главным редактором одной из крупных газет в древние хрущевские времена. История короткая: он получил 20 лет за небольшую опечатку в своей газете. Опечатка состояла в том, что на передовице (т.е. на первой странице), был огромный заголовок "ПРЕБЫВАНИЕ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА В ИНДИИ", и из-за брака матрицы во многих выпусках газеты не пропечатался хвостик у буквы Р в первом слове (т.е. Р превратилась в О).
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Один из последних дней Олимпиады. 5 кнопка телевидения, та самая, которая канал культура, тоже показывает олимпиаду. То, что другие каналы показали утром, она показывает вечером. С отцом сидим и смотрим художетвенную гимнастику. Как раз наша команда упражнения с лентами и обручами выполняет. Казалось бы, смотри и наслаждайся. Ан нет. Канал Культура-Шмультура посадил двух чудных коментаторов и такого же чудного звукорежиссера. Коментаторы - юноша и именитая мадамочка, которая всех выступающих знает с пеленок. Поэтому коментарии "Классно это сделала Верочка" и "отлично девчонки что-то там пришвырнули, да как высоко" сыпятся как из рога изобилия. При этом само выступление команды не воспринимается, потому что звук из зала сведен на нет и на полную выведены базары горе-коментаторов. Девушка (Д) несет панибратскую ахинею и юноша (Ю) ей поддакивает. И вдруг... Д - отлично работают дечонки, они просто красавицы, высокие все, не, ну красавицы, надо только очков дождаться Ю - да да. я вот тоже так разволновался. на них глядя. аж руки вспотели. Мы с отцом в ауте:)))
Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ, как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила с негодованием: "Приучают молодежь к сексу!"
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ, не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни - брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе. На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Как-то жену мою потянуло на чтение поваренных книг. И среди прочих нашлась книга "Мужчина на кухне". Жена долго смеялась, говоря, типа точно для мужиков книга. Я открываю, смотрю, а ПЕРВЫЙ рецепт там - "Бутерброд С Маслом"! Очень хороший подробный рецепт, я закладку сделал...
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай. (а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"... приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7, мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень, но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...
Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.
Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил прикольнуться и написал примерно такую заявку: "Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса". Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи. Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.
История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг. Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу. В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома, мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка, справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета. Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала. Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга, вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой, извините..." и быстренько ушел обратно в кабак. Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в этом кабаке никто не видел.
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Рассказал мой друг Антоха... Давняя история. Еще когда один всего Макдональдс в Москве был и к нему тянулась длинная до омерзения очередь. Обхаживал он тогда очередную даму, а, поскольку, время студенческое, то куда же ее еще вести, как не в Макдональдс.
Ну и занял он свою позицию в очереди. Ведет с дамой непренужденнный треп такой. Сзади подваливает бомжик. Много их тогда паслось вокруг этой точки. Обращается к Антохе: Бомжик: - Мужичок, слышь, мужичок. Дай рубликов сколько не жалко... Антоха оборачивается: - Не дам!!! Бомжик: - А почемуууу? Антоха: - А не хочу!!!! Бомжик: - Слышь, мужик.....А ты через нехочу....
Привет! Пишу историю рассказанную одним знакомым. Вроде бы произошла с ним самим. Однажды трое, работающих вместе друзей после получки исходя из общепринятых соображений, что мужчина не кактус, а отдать всю зарплату жене - кощунство, решили немного пройтись по водочке и как и "положено отполировали пивом". Ну вот, рюмка за рюмкой, и, как говорится, на закусочную опустились сумерки. Поэтому стали потихоньку собираться по домам. Все то хорошо, но как и бывает, то не всем так просто: самый отдохнувший - Ник ни в какую не хотел идти домой. Нет он конечно рвался домой, но почему-то не идти, а ползти. Ну как оставить товарища, хоть он и стал на время четвероногим?! Решили доставить. Сказано, сделано. Так тройка почти не падающих и держащихся друг за друга мужчин робкой походкой по первому снегу двинулась в путь. Постепенно приблизясь к цели и став у входной двери Ника, решили его запустить во внутрь. Но призадумались: жена-то у него ругается, часто встречает мужа и приятелей с веником. А от нас ведь тоже не шахматами пахнет... А зачем нам это? Ведь у нас и свои не хуже. Поэтому не позвонили, а открыв дверь, поставили во внутрь Ника, предварительно возвратив его ключи ему в карман, и с чистой совестью захлопнув дверь, побрели домой. Все, вроде бы хорошо, но Ник домой в тот день все-таки не попал. На утро меня разбудила его перепуганная жена: - А мой не пришел, обзвонила все морги, больницы, милиции, любовниц - нет". - ???? Мы ж в дверь его впихнули, дома должен быть! - Нет, - говорит, и все тут. Мы и впрямь заволновались, где же он может быть: он то и ползал еле-еле, куда ему самому заново открыть дверь и уйти на улицу? Через какое-то время она перезвонила давясь со смеху... Прикол заключался в том, что у Ника была двойная дверь и мы его втолкнув во внутрь, захлопнув наружную дверь, но не открыли вторую дверь, а так как он находился в ползучем состоянии, то пробраться внутрь не смог и заснул в дверях. Так и простоял всю ночь. А на утро к полной неожиданности, свалился в обьятия к жене. В итоге, Ник бросил пить, как минимум на пол года "под утро думал в гробу, или паралич хватил".
Из интервью с российским болельщиком на олимпиаде в Сиднее, показанному по телевидению: "Во время матча нашей и австралийской команд, австралийские болельщики бросили в нашего игрока апельсин и попали в шею. Мы сказали им, что так делать нехорошо. Правда когда подоспела полиция австралийцы сказали, что это они сами виноваты. ..."
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма и прочей атрибутики переходного периода.
Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон. Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины, как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины. Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения, т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей "бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на "пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой, указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады», в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае нас «поставят на деньги», в лучшем - получим по репе). Леха отчаянно вписывался в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь - оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне: - Там сзади лежит швабра - попробуй закрыть дверь. Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать, заражая смехом своих товарищей. Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете, вдруг вас подрезают - вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...
Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить. Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это называется. Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным процессом. Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ... Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)), чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной индустрии. Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим: "Папа ... кака ?!" ;)))))
P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего процесса.
P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.
P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))
P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ... ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))
Поленился бы поведать эту историю, если бы не последнее признание приятеля, которому приснились "килобайты". Что это был за сон, остается лишь догадываться, ибо его рассказ был несвязен и туманен, и, по большому счету, представлял лишь констатацию факта сновидения. А история также проста, и ее связь с последним признанием вполне очевидна. Случилась она с сотрудниками одной известной компании, чьи базы ежедневно обновляются на серверах российских организаций. Согласно предписанию в конце рабочего дня микроавтобус подвозит всех желающих сотрудников к близлежащей к офису станции метро. Но, дело случая, в один из холодных пятничных дней он был забит до отказа. Понятное дело, случись это в любой другой день, такого ажиотажа бы не случилось. Но конец недели собрал вместе тех, кто хотел провести этот самый конец вместе, не расставаясь ни на минуту. И, ясный перец, в остатке осталась девица, которой, ну ни как, не хотелось лишиться комфортного "подвоза". Благородные мужские сердца дрогнули: - Ну, давайте ее посадим!? - Да куда ж ее сажать-то? И апофеоз: - А давайте ее… С`АРХИВИРУЕМ!!!
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
Подхожу вчера к железнодорожной кассе , что бы взять билет на электричку . Несколько окошек . У одного стоят три девчонки у другого мужик с бутылкой пива . Встаю за мужиком . В это время подходит тетка с авоськами и начинает читать всякие объявления на кассе . Не найдя того что ее интересовало обращается к нам . “ Не подскажите месячные здесь ???? “ имея в виду проездной на месяц . На что мужик с пивом чуть не подавившись, изрекает “ Вряд ли !!! Скорее у соседнего окошка !!! “. Занавес .
В те далекие времена, когда я учился в институте, был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. И остались мы с ним на 7 ноября в общаге в двоем, все дружбаны разъехались, кто домой, кто к подружке. Вот у нас денег полный нуль, в комнате только 1 кг сахара, жрать нечего, даже тараканы ушли к другим. Вот сидим, скучаем, а он и говорит: -есть у нас фуфырик одеколона, давай его раздавим Научил он меня пить одеколон, оказывается, надо рюмку одеколона, сразу закусывать столовой ложкой сахара. Выпили, сидим. Кушать хочется. Тут уже вечер, в соседней общаге начинается дискотека. И решили пойти туда, вдруг кого знакомого встретим. Заходим в общагу и тут вопль: - Мальчики!!!!!!! С верхнего пролета лестницы на нас падает барышня. Как можем мы ее ловим. И она видимо в благодарность приглашает нас к себе, причем так напористо, что отказать мы не в силах. Идем к ней, заходим… Мама дорогая, я такого стола не видел не до не после. Чего там только не было. Начиная от банальных пельменей и заканчивая (вот не вру) рябчиками в сметане. Ну и выпивка шампанское, водка, коньяк (между прочим не «Десна»), пару ликеров каких-то. И что особенно примечательно идет этот банкет в одно лицо (всего одно блюдо испачкано ). У нас лучше чем у собак Павлова, слюна сразу по пояс, а сзади ангельский голос: - Мальчики, угощайтесь! Лишний раз мы себя упрашивать не стали. Навалились на все это по полной программе. Там я уже где-то прозевал как Он куда-то пропал, потом прозевал, как оказался с этой дамой в постели. Потом мы где-то там заснули. Потом она будит меня часа в 3 - 4 утра: - Слышишь, кто-то в двери стучит? - А кто это? - Наверно этот твой, иди посмотри! Встаю, одеваю одни джинсы, и иду, открываю. Точно стоит он. Я спросонья, из темноты на свет, ни чего не вижу, ни чего не соображаю. Он снимает свитер сует мне в руки: - На держи. Разворачивается и уходит. Я медленно просыпаюсь. Тут лежат его ботинки, тут, носки, тут джинсы вывернутые, на которых трусы …. Блин, так он в одной майке ушел!!! Я за ним!! Картинка маслом: Он в одной майке, я в одних джинсах, бежим я за ним, он от меня. Хорошо было 4 утра и нас никто не видел. Поймал (еле поймал), притащил в комнату. Постелили ему на полу, и тут ему плохо. Открыли окно, вывалили его туда. Смотрю большая круглая луна, чуть ниже такая же блестящая жопа. Так я и уснул. Утром меня разбудил абсолютно трезвый и наглый голос: - кто одел трусы на джинсы? И рядом со мной: - Кто вы такиЕ !?!?!
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л и говорит- езжай с Богом :)
Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом. После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный в семье "Х-files". Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера выглызал народу мозги. Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел, она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..." Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы и писательницы: "А у женщин мозгов нет..." Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал. ( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался ) Почти дословно: - Я про Тихонова могу сказать только хорошее. - Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))