Новые истории - основной выпуск

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.

Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению
оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
- Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете
акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.
Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!
Это как?!!!

Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...

Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное,
троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга,
и стоят - милицию ждут.
И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная:
"100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"

Видать, целоваться полез. :-)

У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее
Таня) рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает,
чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня
рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку
и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась,
собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это
Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал
этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая,
что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней
вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу
мать? Это из "Космоса" звонят!"

Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб,
в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий,
плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону
соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно,
не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать
нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит,
что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке,
закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается
к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно
на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было,
но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.

История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.

История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?...
Артур

До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы
преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю.
Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два
тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле
светит, видимо, чтобы не грелась.
Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты -
к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем,
тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным
в дежурный режим.
Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день
был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо
выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает
к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов
и вставляет обратно...
Хохот, гогот, колики в животе...

В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет
под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России»,
при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили
в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был
озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной
Европе».

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин

1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах
по философии:
"Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить
за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался.
Отвечу - зачем потом жить дальше???

За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой,
Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли
ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась
с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет,
веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю).
Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше,
но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему
знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее,
когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера
и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина
Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает
ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме
с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки.
Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один
мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув
голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол
и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать
свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается
спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут
и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке
ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя
крыса!!!!!!"
Дальше немая сцена……….

Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему -
интернет. И он так задумчиво говорит:
- Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет,
то надо будет забить...
Я спрашиваю:
- А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"?
- Как зачем?! Чтоб БЫЛ!

Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим.
Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки
в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий,
но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим.
Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню.
Сначала пошли дамы.
Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли
дамы, в баню пошли мы.

Со слов очевидцев:
"Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад".
Потом пришли мы.
Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник...
....Легли спать все восемь на 12 кв м.
Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал
траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое
и тяжелое.
И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос:
- чем это он?
- яйцами......
ХОР
занавес.

Из сериии крепчающих маразмов. Цитата из последнего номера делового издания
Казахстана:
"В своем ежегодном послании глава государства поручил правительству и Нацбанку
работать над повышением благосостояния народа".
Вот ведь в чем загвоздочка-то была! До этого хер знает над чем работали
(тут хер подсказывает, что работали-таки над благосостоянием, а чьим - так это
каждый хер знает!), а сейчас возьмутся, и попрет благосостояние, только лови.
іпть, дожили.

"Браксоль"

Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом
в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину.
Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные
сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали
заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.

Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это
высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем,
Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные
пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой
дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем,
к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает -
чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не
падают. Представили ?!

...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и
третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза.
Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт
Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что
дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху
и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа).
Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать".
Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком
к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось.
Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе.
- Слушаю вас!
- Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ!
Девушка склонясь, переспрашивает:
- Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз.
- БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ.
- Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет.
- Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете
себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните!
Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я...
- Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь!
...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте,
нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка
выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам...
...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.