Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том,
что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его
прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:
"А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной
отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п.
А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля.
Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не
на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого
мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,
что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит
начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк
и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,
а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор
думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
К истории 22 от 18 ноября.

В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как
сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся
заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то
надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с
просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части
на кафедру:

"Уважаемый товарищ Шкурупий!

Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла...
Примите меры.

Зав. научной частью Шкурупий"

Люди очень радовались.
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
Все имена изменены :)
На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице
(неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности -
абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме
лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта.
Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю
работу с файлом на правой панели.
Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже
заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей,
правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается.
Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата.
Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в
компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате.
Звучит это буквально так:
- Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней
обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо,
а у меня ничего двигаться не хочет!
...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату
сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней
человек... :)
Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление
счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться,
купил три банана и счастливый ушел прочь.
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru