Остальные анекдоты

Встречаются 2 могильщика.
Один жалуется - "Вчера трех баскетболистов хоронили, умаялся - пришлось ямы 6*9
копать..."
Второй отвечает - "Это что, вот сегодня студенты преподавателя хоронили -
пришлось 15 раз на "Бис" закапывать."

Вопрос регистратора:
-- Ваша фамилия?!!
-- Рез-рез-ни-ни-ков!
-- Вы заикаетесь?
-- Нет! Это мой отец заикался, а тот кто меня
регистрировал был ИДИОТОМ!!!!!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о собственной смерти.
Расстроившись он звонит приятелю:
-Это черт знает что ! Читал некролог ?
-Читал. А ты, собственно, откуда звонишь ?

Мужику постоянно снились крысы играющие в футбол.Приходит он к врачу и говорит:
-Доктор помогите мне,мне снятся крысы играющие в футбол.
Доктор дал ему таблетку и сказал:
-Вот на таблетку,примешь ее перед сном и все пройдет.
-Можно я ее сегодня принемать не буду.
-А почему? спросил доктор.
-А у них сегодня финал.

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.

Хэлувинный вечер Гора

Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала,
что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости
портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой
маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без
головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку
Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он
делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала,
выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой
мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она
протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой,
Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила
Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов
Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они
залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия
масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась
в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал
явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел
время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя».
Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал
даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено
и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но,
скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал
мне, что получил бааальшое удовольствие!»

Другое название фильма "Приключения электроника" - "Детство терминатора"

Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача,
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет,
пройти за ширму и раздеться.
Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он:
- Трусики? Кладите их рядом с моими...

Одна тусовка говорит второй:
- Может, завтра на концерт сходим ?!
Те вопрос задают:
- А что за коцерт?
- Да так, рок группы выступают под эгидой компании
"Rock против наркотиков ".
-Блин, они еще б написали "Пчелы против меда"...

Папа-гаишник будит утром сына-гаишника:
-вставай сынок!
-ну папа, еще полчасика!
-ты что! они же бесплатно полчаса ездить будут!!!!

Из зарубежной прессы 2007 года:

"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."

Два друга разговаривают:
-Я вчера поссорился со своей девушкой...
-Как?
-Мы ехали в автобусе, я дышал на стекла, писал на них пальцем ее имя...
-И что же здесь плохого?
-Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение
стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
-Аааааа!
Немка (закрывая низ):
- Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
- Света есть?
- Понимаете, Света беременна, она пока работать не может...
- А Наташа есть?
- Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть
для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью...
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

После выпускного бала в школе...
-Серега, я видел, ты вчера Таньку целовал...целовал, а?
-Ну, целовал...
-Сиськи гладил, да?
-Ну, гладил...
-А в трусики лазил?
-Ну лазил...
-Трогал...трогал...это?
-Ну трогал чуть-чуть...!
-Как ощущение?
-Ну как... ты когда-нибудь коня с ладошки кормил...

Встречаются два человека в магазине.
- Дорогой Натан! Как я рад! Но ты знаешь, я больше не могу приглашать тебя в гости.
Когда вы были у меня последний раз, пропали серебряные ложки!
- Дорогой Иозя! Шнурки моих ботинок плачут и смеются! Мы знаем друг друга столько лет!
Неужели ты думаешь, что это мы с женой взяли твои посеребреные ложки?
- Что, ты, Натан! Об этом даже и не беспокойся! Серебряные ложки потом нашлись.
Но неприятный осадок все-таки остался.

Сидит грузин около ПТУ. Мимо идет девушка.
- Дэвушка, ты с училища ?
- Еще какая !

Урок математики.
Учитель-Петя, сколько будет 2 умножить на 2?
Петя- Пять!
Учитель- Садись, дворником будешь!Ну а ты Сережа, сколько будет 2*2?
Сережа- Три!
Учитель - Садись, дворником будешь! Ну а ты Вовочка, сколько буде 2*2?
Вовочка- Четыре!
Учитель- Молодец, Вовочка, директором будешь!
Вовочка- Марья Петровна!
Учитель- Да?
Вовочка- БАЛДА!Вставать надо,когда с директором разговариваешь!

Приходит девочка домой из школы и жалуется маме: Мама, почему мне все говорят,
что у меня лицо похоже на жопу! Мама ее успакаивает: Да, ты у меня самая красивая,
самая симпатичная. Сама посмотри в зеркало. А если не веришь, то спроси у дедушки.
Он в садике. Пошла девочка в сад, а там дед роет колодец. Уже давольно глубокий вырыл.
Девочка перегнулась через край и зовет: Дедушка, дедушка. Дед поднимает голову:
Не срать сюда! Не срать...
Одуванчик

Училка дала задание придумать предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
-Дык, она наверное срать пошла, потому что читать не умеет...

Ползут две женщины через минное поле.
Одна из них замечает вдали табличку с надписью "Мин нет" и говорит
- А я всегда думала, что это слово пишется с одной "Н".

- Меня зовут Пук.
- Как???!
- Не Как, а Пук!

Одна фирма, производящая презервативы, решила в рекламных целях назвать каждый "вид"
марками автомобилей. Заходят два гомосексуала и рассуждают:
- Давай возьмем "Мерседес" - скорость, обтекаемость...
- Нет, давай "Вольво" - уют, комфорт...
Аптекарша не выдержала и говорит:
- Мальчики, возьмите "Джип", все равно по говну ездить!

Заваливает мужичок в публичный дом с десяткой бяксов
- Каких приколов можно у вас огрести на 10 долларов?
- ... Ну есть за 7 баков обезьянка, делает все, что захочешь, надо?
Вася берет обезьну, идет в номер. Жарит ее три часа как только можно и как нельзя тоже.
Потом спускается опять к портье.
- Ух... классно, а на 3 доллара есть что-нибудь?
- За три бака можно только посмотреть на половой акт.
- Давай!!!
Заходит наш мужик в комнату там уже сидит один, смотрит через зеркальное стекло
(с другой стороны как зеркало) как негр развлекается с блондинкой. Наш мужичок
наслаждается зрелищем вслух:
- Давай, грязный негр, сделай эту сучку в жопу и т. д. и т. п.
- Слышь, вася, это еше ерунда, тут недавно мужик с обезьнкой прикалывался - просто
отпад!!!

На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат
учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди:
если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это
солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут
люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да
оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан-
ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф-
ная рота в атаку пошла.

Сидят на лавке два пацана и курят.
Один говорит:
- О! У меня тут монетка затерялась. Давай позвоним!
- Давай!
Привязали к монетке шнурок и опускают в автомат.
- Щас я тебе покажу один прикол, ты только смотри и слушай внимательно.
Звонят они по случайному номеру, и кто-то отвечает.
- Алло.
- Алло, а Васю можно?
- Нету тут такого!
Звонят еще раз и опять спрашивают:
- Алло, а Васю можно?
- Нету тут такого!!
Звонят еще, еще, еще и так двадцать раз и им так же отвечают?
- НЕТУ ТУТ ТАКОГО!!!
А теперь покажу мой коронный фокус.
Звонит он по тому же номеру и говорит:
- Алло, Я Вася. Мне никто не звонил??

Внуки Клинтона:
-Дедушка, нам по истории задали, а мы не знаем, кто победил на выборах в 2000 году?
- Не знаю, они до сих пор голоса считают.

Горбуша - это не рыба ! Это Американские выеборы !

После караблекрушения один мужик спасся и попал на остров. Встретил он там целую
группу товарищей по несчастью, которые уже давно там живут. В какой-то момент
встал известный вопрос, т.к. все жители были мужского пола. Товарищи обьяснили,
что баб нет и не придвидится, поэтому выходят из положения, используя местных коз.
Мужик обиделся, не захотел жить с такими и ушел на другой край острова. Через пару
месяцев природа взяла свое. Пришлось найти козу. Трахнул он козу. Вдруг
оборачивается и видит: все мужики собрались, смотрят на него и смеются.
"Что ж смеетесь, сами ведь говорили..." А они отвечают: "Что ж ты самую
некрасивую-то выбрал?"

Чукча,учитель школы,послан на курсы повышения квалификации в институт.
Вообщем на занятиях он занимался проилежно и почти все усвоил.Подходит
к профессору и говорит ,\Я все у вас на лекциях понял кроме этого слова ЛОГИЧНО-\.
Профессор видит кто передним и начинает объяснять-\Вот у меня
дома есть аквариум,значит я люблю рыбок,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю
рыбок значит я люблю рыбалку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю рыбалку значит
я люблю водочку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю водочку значит я не пидорас,ЛОГИЧНО?
ЛОГИЧНО.Ну понял?
Приезжает чукча к себе и всюду запуливает новое словечко ЛОГИЧНО да
ЛОГИЧНО.Коллеги зажимают его в учительской и требуют объяснить.Ну чукча
поворачивается к корефану и спрашивает-\У тебя есть аквариум?\.На что
тот -\ Нету\.\Ну извини - тогда ты пидорас\

Идеальная жена: слепоглухонемая заведующая вино-водочным магазином...

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга:
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог его имени - нота, второй слог -
это самый прэкрасный часть женский тела.
- Знаю, МиНОГА.
- Нет, СиРОЖА!

Выборы в США показали качество американского образования.... Люди не знают основ
арифметики!!

Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью
"Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой,
открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин,
показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему,
извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат,
и вам просто досталась дырка от жопы".

Сидят два воробья на ветке Один говорит, Был бы у меня миллион баксов,я бы купил
амбар зерна и жрал до отвала.Другой ,а я бы и зегна купил,и с подружкой на юг полетел.
подлетает ворона и говорит, эй миллионеры ,там на дороге корова насрала ,летите
быстрей,пока не остыло.

Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал.
Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала
собирала коров по лугу.
Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил :
- Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить?
- Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать
не могу...

Умирает старый чукча и говорит сыну:
- Оленя береги! Оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - жир, оленя - тепло,
оленя - быстро ездить можно!..
- Тюленя береги! Тюленя - мясо, тюленя - шкура, тюленя - жир, тюленя -
тепло, тюленя - жизнь!..
- Молдаванина береги!..
Сын: - А молдаванина-то зачем?!
Старый чукча: - Если молдаванина не будет - мы в Cоюзе самые глупые будем!

Вечер. Примерная еврейская семья
готовится отойти ко сну.
Перед тем как лечь в постель
Абрам говорит Саре:
- Дорогая, у тебя трусы на изнанку надеты.
- Дорогой, а как ты узнал - по шве?!
- Нет дорогая - по говне!!!

Бобер

- Вы думаете, она натуральная блондинка? Нет, это линзы!

Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
-А рыба свежая?
-Обижаешь,конечно свежая.
-А почему она плавает вверх животом?
-Спит понемаешь!
-А почему так воняет?
-А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь?
-?!?!?!?

Машка,ты горячая женщина ? Да не знаю . Но когда с горшка встаю , пар идет.

В америке полный NASDAQ.

Оффшорники меня поймут. ;)

Один мужик встречает другого:
- Привет! Как дела?
- Не ебет.
- Кто???
- Не ебет.
- Ты че нибудь другое можешь сказать?
- Акваланг.
- Почему акваланг?
- Не ебет.

Козлович

Идет мужик по деревне,видит старуха помирает
говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш!
тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!
Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

Про Брежнева (его правда, лучше вслух рассказывать)

Совещание. Идет обсуждение какого-то вопроса.
Брежнев потихоньку задремал...
Обсуждение зашло в тупик. срочно требуется новая идея...
Вдруг Брежнев встрепенулся (в смысле проснулся) и сказал : И де я... Иде я...
Все радостно подумали - вот, наконец-то появилась хоть какая-то идея!
Брежнев продолжает : Иде я... Игдея... И где я нахожуся?

Скульптурная композиция: Геракл, разрывающий пасть писующему мальчику.

Русский покупает в магазине блок сигарет к нему подходит еврей и говорит:
Мужик купи и мне блок сигарет русский покупает ему блок сигарет.Выходят оба
на улицу русский достает из блока пачку еврей просит пачку сигарет русский
дает ему пачку,русский дастает сигарету еврей у него просит сигарету русский
не отказывает еврею,когда русский прикурил сигарету еврей подходит и говорит:
Слышь мужик покурим!

Шел Штирлиц в чаще леса, вдруг он услышал треск мотоцикла. "Мюллер"-подумал
Штирлиц, и в тоже время Мюллер промчался рядом.

Что лучше разгрушать: кирпичи или мертвых младенцев?....
конечно мертвых младенцев, ведь их проще на вилы нацеплять.