Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной деревне чествовали заслуженного сторожа колхозного сада, который в течение 50-ти лет исправно нес свою службу. Ни один воришка, забравшийся в сад, не оставался незамеченным бдительным сторожем. Более того, сторож не просто гонял воришек, но и ловил каждого. Журналист местной районной газеты попросил сторожа поделиться секретом своей безупречной работы, на что тот ответил: - Все очень просто. Заметив вора на дереве, я к нему тихонько подкрадываюсь, хватаю его за яйца и спрашиваю: «Ну говори, мил человек, кто таков, как звать, где живешь?» В таком положении любой все, что угодно расскажет. - А случались ли у Вас когда-нибудь курьезы? - Да, бывало. Вот однажды ночью обхожу я сад и, вдруг, вижу, на яблоне кто-то сидит. Я как обычно подкрадываюсь, хватаю его за яйца: «Говори, мил человек, кто таков, как звать?» Он молчит. Я сжал покрепче: «Скажи-ка мил человек кто таков?» Молчит зараза. Ну, я так сжал, что аж сок потек: «А скажи все-таки мил человек кто ж ты таков? » Слышу шепчет: - Васька я, Васька, попов сын. - А что молчал-то, попов ты сын? - Да… немой я дяденька !
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он решил сменить. Вспомнив, что молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что ужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. Врезультате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: -Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно хочется трахаться.Один говорит: -Ну че,может давай прям тут? -Ты что,народу же полно!-отвечает второй. -А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит -НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ? В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать. ...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает: -Что с тобой? -Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он. -Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить? -Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.
Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели 3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?" Мальчик:"ни одной". Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?" Мальчик:"ни одной" Учительница: " ну почему ты так думаешь?" Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две остальные испугались и улетели" Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих мыслей" Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?" Учительница: "да" Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?" Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.." Мальчик:"но вы обещали!!!" Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..." Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"
В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря, раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство. Врач. смотря на ЭТО. говорит: - Жалуетесь? - Нет. хвастаюсь!!!
Запорожец въезжает в мерс братков. Деда водителя вытряхивают и начинают грузить. Короче надо платить. Он отвечает: "Сынки, денег у меня нет, сами видите. Но у меня сын начальник птицефабрики, давайте позвоним и он все решит." Позвонили. Через десять минут прилетают ребята в масках, камуфляже и с автоматами, всех братков кладут на землю, вяжут и увозят. К деду подходит один из приехавших и говорит:"Батя, сколько раз тебе повторять - не начальник птицефабрики, а командир "Беркута"!
Пришла баба к знахарю. Говорит, помоги мол, мой мужик совсем спился. Тот отвечает, ладно, приводи, я его закодирую. Приходит мужик, знахарь ему говорит: снимай штаны и вставай раком. Тот встал. Ну знахарь ему зарядил и отымел по полной программе. Мужик спрашивает: а когда же ты меня кодировать будешь. Знахарь: а я тебя уже закодировал. Еще раз выпьешь, расскажу всей деревне, что ты пидор.
Гаишник тормазит Мерседес. Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем... Генерал ГАИ. Сообразительный гаишник начинает рапорт: - Товарищ генерал! Разрешите доложить... - Одну минуточку... Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"
Человек потер старую лампу, и оттуда вылетел джин. "Чего хочешь?" - проревел он. "Хочу автодорогу от моего дома и до шоссе!" "Это очень сложно, - заныл джин, - ты представляешь сколько это работы? Может быть у тебя есть другое желание?" "Тогда сделай так, чтобы я всегда понимал женщин". "Какой ширины шоссе ты хочешь: двухполосное или четырех?"
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
В "нового русского" на 600-ом Мерсе на светофоре врезается черная Волга, вся затонированная на 100%. "Новый русский" без разбора берет биту, выходит из машины и начинает бить по Волге - по крыше, по капоту по дверям, по багажнику, разбивает практически все в смятку и бьет со всего размаху в лобовое стекло... и замечает что за рулем сидит генерал милиции. Новый русский удивленно: "Ой, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать..."
Урок русского языка.Учительница: "Сегодня мы поговорим о происхождении разных слов.Хотите узнать легенду о происхождении слова "СТИБРИЛИ". Дети:"Конечно хотим, рассказывайте". Учительница:"Александр Македонский в одном из походов остановился на реке Тибр, привязал коня к дереву, воды попил, обернулся- коня нет. Он и говорит "Стибрили!" Вовочка с последней парты:"А у Пизанской башни он свою лошадь не оставлял?"
анектот про удар по морде Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал: Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде… Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит… Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне… Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу…
Семья обедает, мама подает сыну суп, тот грустно ковыряется в нем ложкой. И говорит. -мама я хочу признаться, я ГЕЙ. -что ты ГЕЙ? -да мама. -И ты сосешь мужские члены? -Да мама. -Ну вот после этого козел, не смей говорить, что у меня суп невкусный.!
Два мужика и тормоз попали на остров с людоедами. Людоеды их поймали и говорят:"Короче, мы вас отпустим, если один из вас переплывет реку кишащую крокодилами, вырвет глаз у ЦИКЛОПА и вые...ет старушку со СПИД-ом" Пошел первый мужик, его растерзали акулы. Пошел второй мужик, переплыл реку, зашел в пещерку ..... и не вышел. Пришла очередь третьего.Запинав акул, переплыл он реку, зашел в пещеру. Пол минуты из пещеры неслись крики, стоны... выходит мужик и кричит:"А где та старушка, которой глаз надо вырвать?"
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
Сидит на ветке ворона и держит кусок сыра в клюве, а тут лиса идет... Ну ворона и думает: "Этож она сейчас будет меня прибалтывать, обольщать, чтобы я каркнула и мой сыр выпал ...." Ту лиса без базару бедет дрючек и этой вароне по черепу... Сыр в одну сторону, варона в другую... Пернатая тварь очнувшись: -Ну нихуя себе басню сократили!..
Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."
Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили, все подключили и говорят: - А это наш подарок "коврик для мышки" - Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!
Выпивают два мужика. Один говорит: - У меня вчера почти по Фрейду получилось. - Как это? - Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу", а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид? - Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец. - Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю это слово!
Приехав из стажировки в Японии, Василий Иванович рассказывает соратникам - Петьке, Анке и Фурманову о карате, какие там мощные удары и т.д. и т.п. Собеседники слушают с интересом, но посмеиваются - не очень-то верят в переломанные кости. Тогда Василий Иванович решает доказать, что ударом карате можно и убить. Ставит Петьку посреди комнаты, ходит, ходит вокруг него. Потом берет из угла ломик и как даст сзади Петьке по голове. "Ой, Василий Иванович! Зачем ломом-то?" В.А.: "Вот Петька, а в карате такие удары - голой рукой".
Разговор трех подруг: Первая: мне нравится раком Вторая: а мне классическая Третья: а мне родео Две первых: а как это? Третья: это когда мужик ложится а я сажусь на него сверху и только он входит в меня я говорю ему что у меня спид и стараюсь удержаться на нем 5 минут
Стоит на посту матерый мент. Смотрит, на огромной скорости несется "волга" с тонироваными стеклами. Он думает:"Во я счас капусты нарублю!" Мент взмахивает жезлом - "волга" останавливается. Он к ней подходит и видит, что окно немного приоткрыто. Заглядывает туда и видит открытый бумажник, а там доллары, марки, гривны."Ну,-думает,-вот это улов!".И как только он так подумал, окно открывается больше и он видит перед собой МВДшного генерала: Мент (в шоке): Товарищ генерал, разрешите доложить. Генерал (медленным,спокойным голосом): Ну, доложи сынок, доложи.
Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь от возни под елкой и видит, как Дед Мороз раскладывает новогодние подарки. м: Дедушка, как я рад, что ты и в правду существуешь, хотя никтои не верит. Я теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза! ДМ : Ты меня видел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!
Один мужик грит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! - Да это от ограниченности. - Точно. Ты, грит, ничего по дому делать не умеешь, и деньги не зарабатываешь, тряпка ты, а не мужик!
Сидят в детском садике на горшках три пацана: 1 - А вы видели унашей новой воспитки какая жопа!!! 2 - Да-а! А вот бы к ней под юбку залезть!!! 3 - Мужики, кончай пошлить. И так уже хуй в горшок не лезет...
Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский: - Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?
В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал, остался только волк. Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу и в задницу себе запихаю. Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты послышалось - Гм, гм. Добрый вечер...
Один друг другому жалуется: - Ребе, если б ты только знал, как тяжело мне приходится в этой жизни. Я - наполовину еврей, наполовину русский. - Да, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Царь зверей собрал всех на опушке леса и говорит: "Мол так и так все языки человеческие знаем а вот китайский нет, давайте пошлем кого-нибудь в Китай пусть выучит и нам потом расскажит". Решили звери послать зайца, так как он самый смышленныйю Дали ему денег, все дела. Заяц за месяц спустил все деньги в кабаке, а язык не выучил. Ладно возвращается он в свой лес, а про себя думает как нибудь выкручусь. Тут его спрашивают как будет лев по-китайски. Заяц отвечает Луй Как будет Медведь Муй Тут хорек из норы вылазиет и говорит Чтото мне не нравится этот язык.
Чукча приходит в цирк записываться. А нужно выступить с каким-нибудь номером. Говорит, чтобы ему принесли полено и топор. Ему приносят. Чукча размахивается топором, один раз ударяет и вдруг начинает прыгать чуть ли не до потолка, выделывая невозможные сальто, при этом бешено крича. Директор цирка подбегает к нему, жмет руку и восклицает: - Это просто потрясающе! Я вас принимаю!!! Чукча: - Да какое там "принимаю"! Доктора скорее! Я себе х..й отрубил!!!...
американка, француженка и хохлушка спорят, кто из них испытал самую большую в жизни боль. американка: -самая сильная боль это первые роды. француженка: -самая сильная боль это когда тебя лишают девственности. хохлушка: -всэ цэ фигня дивчата! вот я якось йихала на велосипэди, так клитер у ципок попав, так я чуть дзвонык нэ зьила!
По данным, полученным Американскими спецслужбами, деньги на проведение президентских компаний Гора и Буша поступали из России. А точнее, из принадлежавшего обоим президентам магазина, по названием "ГорБушка". Из-за затянувшейся президентской гонки и недостатка в финансировании, в срочном порядке было решено открыть еще один магазин, "ГорБушкин дворик". (с)АЮК
Идет пьяный лось по лесу и слышит в далеке странные звуки: -а может станем в круг? -на хер надо! Идет лось дальше и слышит звуки еще отчетливие.Вот наконец он подходит к кустам, из которых слышен этот звук, раздвигает кусты и видет десять ежиков,которые стоят в шеренге и ебуться!!! Первый в шеренге ежик говорит: -а может станем в круг? Последний в шеренге ежик отвечает: -на хер надо!
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
Останавливаются на светофоре две крутые тачки. Расстояние-метр. Тут между ними на огромной скорости пролетает запорожец. Сзади подъезжает джип: -НУ ЧЕ, МУЖИКИ, КАК Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!?!!!!!!!??!!!!!!!!
Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б) КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому, что евгей. Сказал волк и громко заплакал.
У одной пары небыло детей,ну они и решили наведаться к старой бабке гадалки, а она им и говорит,вы не переживайте пройдет три года,и у вас появитсся двойня,будут они умные,красивые,цивилезованные и будет у вас все хорошо.Через три года родилась двойня,красивые,умные,все как бабка говорила.И захотели они еще одного,и опять к старухе побежали,но на этот раз она им сказала,что теперь родится двойня бандюганов,будут грабить, убивать людей,но есть выход: взять отцу сковородку и ударить ребенка по голове когда он будет вылазить.И вот настал день рождения,жена рожает, муж со сковородкой стоит,и только появилась голова,отец БАМ сковородой по башке.младенец обратно в пузо залез и кричит второму,ВАСЯ ТАМ ОБЛАВА ВЫХОДИМ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ХОД.
Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег ирешают, как их тратить: Мартышка: -Давайте купим много-много бананов! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Попугай: -А давайте купим много-много конфет! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Удав: -Ну тогда давайте купим много-много котлет! Слоненок: -Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо, ведь нахуя они нам нужны?!
Бар. Одинокий мужчина заказывает себе пива за стойкой... оглядывается и видит одиноко стоящую девушку. Он подходит к ней и говорит: - Привет! Скучаем? Она: - А-а-а? Он:- Я спрасил скучаем? Она: - А!.. Да есть немного! Он: - Потанцуем??? Она: - А-а-а? Он: - Я говорю потанцуем? Она: - А!.. Да конечно! Он: - Может ко мне? Она: - А-а-а? Он: - Я говорю...может ко мне? Она: - А!.. Да с удовольствием! После любовной сцены... Он: - Я хотел спросить.. что ты "акоешь"? Она: - А-а-а? Он: - Что ты акоешь??? Она: - Так у меня СИФИЛИС! ОН: - А-а-а???
Жила-была черепаха. Ей все время звонили по тел., она отвечала "Да" и ей говорили "М@№да". Ей посоветовали вместо "Да" говорить "Але". Ну ей опят позвонили: Ч.- Але. Некто- Это черепаха? Ч.- Да. Некто-М@№да!
Сидят два мужика,один спрашивает второго : -А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских? -Нэ-э-э-э-э.... -Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.