Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает: - Девушка, вы матерные слова передаете? - Нет, инструкция не позволяет. - Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с" - Не могу, там мат Клиент озадачен: - Как же быть? - Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой" - Не, не поймет. Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст: - Шурик, мы тебя любим...
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...