Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует. Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем". Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?" Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..." Леха.
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим трудом останавливается в 5 см от задницы мерина. Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
Аpмянин пpишел к фотогpафy и попpосил сфотогpафиpоваться, фотогpаф согласился и начал готовить фотоаппаpат к съемке. Повеpнyлся, видит - аpмянин лежит голым на диване с невинной yлыбкой. Обалдевший фотогpаф: - Что все это значит!? - А я все свои детские фотогpафии потеpял...
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти на скакалке прыгает... Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит: - А меня в капусте нашли! Другой: - А меня АИСТ принес! Третий: - А меня мама в магазине купила! Девочка слушала, слушала и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000" - "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги, и еще немного - на любимый клуб".
Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France. "Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 - на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".
Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе. "Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 - детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."
Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" - "А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне, $10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, хрен с ним, пусть летает!"
В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский. - Что случилось? - Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: - А ты в страховую компанию позвонил? Француз: - А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: - И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
Едут в машине муж и жена. Жена: - А ты знаешь, наша невестка изменяет! - Это ее проблемы... - Да, но она изменяет нашему сыну!! - Это его проблемы... - Да, но она изменяет ему с тобой!!! - Это мои проблемы... - А как же я!? - Это твои проблемы...
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Приходит молодой человек на исповедь, по настоянию своей девушки которая выросла в католической семье. Только он начинает, как священник прерывает его и говорит: "Сын мой. Я сьел что-то не то и мне срочно надо в туалет, но я не могу оставить моих прихожан. Не мог бы ты меня заменить на несколько минут." Парень сначала отказывается но потом соглашается. "Все очень просто, говорит свяшенник, вот тут у меня висит список. Если кто придет, найди их грех, прочитай что им делать и отпусти." Первой приходит молодая девушка. "Простите меня святой отец, я согрешила. Неделю назад я была в ювелирном магазине и мне очень хотелось брильянтовое колечко, но у меня не было денег. И я его украла." Парень смотрит по списку... воровство... "Дай церкви 100 долларов и ты будешь прощена," говорит он. Девушка благодарит его и уходит. Следующим приходит пожилой мужчина. "Простите меня святой отец, я грешен. Я изменил своей жене с проститукой." Парень смотрит по списку... прелубодеяние..." Дай церкви 200 долларов и ты будешь прощен," говорит он. Мужчина благодарит его и уходит. Так продолжается еще некоторе время. Парень уже гордится собой видя что дела у него идут очень неплохо и священника он не подведет, когда к нему приходит женщина и говорит: "Простите меня, святой отец. А согрешила. Я сделала соседу миньет." Парень смотрит по списку - миньет, миньет, где это... и не может наидти ничего подходящего. В панике он выбегает из комнаты в надежде что ему кто-нибудь подскажет что делать. Как на счастье рядом проходит мальчик из хора. "Мальчик, мальчик! Иди сюда! А что святой отец дает за миньет???" - спрашивает он. Мальчик удивленно поднимает глазa и отвечает: "Ты что, не знаешь? Шоколадку!"
Сразу предупреждаю, история не моя. Я вам новогоднюю историю расскажу. :)) Вольный перевод с немецкого, но сначала маленькое предисловие...
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Она очень большая, поэтому нужно ее быстрее куда-то вставить"....
Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает: (С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? (О) В смысле?.. (С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? (О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. (С) Достал. (О) А теперь положи его на стол... (С) Положил. (О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. (С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-( (О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Анекдот Бегут по лесу на встечу друг другу на огромной скорости заяц и скунс. Сталкиваются на всей скорости и падают от ударов. Через некоторое время приходят в себя, но оказывается что у них амнезия. Заяц: Слушай, опиши меня, а я узнаю кто я. Скунс: Ты маленький, серенький и хвостик пупочкой. Заяц: Наверно я- Заяц. Скунс: А я ? Заяц: А ты средних размеров, у тебя продольная полоса и ты жутко воняешь. Скунс: Ая по- моему жопа!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
Собирается муж на субботник, а жена ему приговаривает: - Опять с друзьями встретишься, опять водочки возмете, опять нажрешься, как свинья, опять в три часа ночи проползешь.... - Ты что? А же уже второй год не пью. Я бросил! И ущел. Вот время уже четвертый час ночи. Звонок в дверь. Жена соскакивает, бежит к двери. А там мужа синего друзья на руказ держут. Та открывает дверь, завод мужа. А тот: - Что, сволоч, накаркала!!!!!
Приходит мужик на новую работу в зоопарк , деректор смотрит его дело и говарит : почему вас отовсюду гонят ? Он отвечает я очень медлительный , но нечего говарит деректор я тебе работу дам будеш черепах охранять.На утро приходит деректор смотрит в клетку там неодной черепахи он спрашивает в чем дело ? Мужик отвечает я им попить принес как клетку открыл они как ЛОМАНУЛИСЬ!!!!!!!!!
Идет женщина с рынка. Под мышкой несет утку живую. Навстречу идет пьянный мужик. Подходит мужик к женщине и спрашивает: -Ты где такую свинью взяла? -Мужик,ты что совсем сдурел? Это ведь утка! -Тихо,тихо. Я же с уткой разговариваю.
Нищий и Алкоголик нашли пятьдесят рублей. Нищий: - давай проедим. Алкоголик: - давай пропьем. После долгого спора решили пойти к Попу, что бы тот их рассудил. Выслушав их, Поп молвил: - купите, дети мои арбуз и наедитесь и напьетесь. Немного подумав, Алкоголик в ответ: - слышь Поп, ты, когда ни будь трахаться в присядку пробовал? Поп: - нет. Алкоголик: - ну попробуй и наебешся и напляшешься.
- Вась, а Вась, а чей-то твоя теща то померла, ведь еще ж вчера здоровая была, носилась, материлась... - Да, понимаешь, Коль, грибочков поела и вот... - А че ж это она вся в синяках? - А ОНА ИХ СУКА ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!
...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: - СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Заяц подходит к норе и кричит: - Х@евина! В ответ тишина. Кричит громче: - Х@евина!! Снова тишина. Заяц на весь лес: - Х@евина, вылезай!!! Из норы вылезает зверек и говорит: - Сколько раз тебе говорить - я выхухоль!
Кстати, зоологи обнаружили, что выхухоль бывает двух видов - добрая - похухоль и злая - нахухоль
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Идет как то заяц по лесу , видит лиса к дереву превязанна , ну и говорит заяц лисе: че сволочь допрыгалась , взял и отъеб!л лесицу ,идет дальше смотрит волк он ему говорит : там лиса к дереву превязанна хочешь иди позабався, так он говарил всем кого он только встречал, смотрит медведь он и ему:иди медведь кидани пару палок лисе ,смотрит медведь идет назад неее!!! палок не было полную пизду шишок напихал
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.