Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда!
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Жена-мужу : - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила: - Чего хочешь, хлопчик? - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива? - Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво? - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Разговаривают два юзера. - Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! - Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался… - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом . Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось . - Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того , как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 – долларовую купюру… - Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это переживет … - Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала мне 20 долларов сдачи…
Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей. - Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны ! - А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил , что она всегда жрет , как корова !
Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой и пианино не прихватила?» « Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та. « Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»
Мужик пришел в банк за кредитом . - А какой бизнес вы хотите начать ? – спрашивает его менеджер . - У меня есть такой черный порошок : если присыпать им влагалище , оно становится по вкусу как персик ! - Мда … Не думаю , что мы сможем вам дать кредит , - ответил на это банкир. Через 3 месяца тот же мужик вваливается в банк с чемоданищем , набитом деньгами . - О , поздравляю ! – обращается к нему уже знакомый банкир . – Судя по всему , идея с черным порошком удалась ? - Не , с этим ничего не вышло . Я бабки сделал с белым порошком ! - Вот как ? А он как действует ? - Давай персик – увидишь…
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос, предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос утвердительно, был такой: « По какой причине? » Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене. Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На что тот ему ответил: « Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50 % вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то, что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Отец однажды дал своему сыну полезный совет : « Каждый день добавляй в свой обед чуточку пороха : именно в нем и заключается секрет долгой жизни» . Сын неукоснительно следовал этому совету всю свою жизнь , и прожил он 93 года. Умерев , он оставил после себя 14 детей , 28 внуков , 35 правнуков и пятиметровую пробоину в стене крематория.
Какая разница между шлюхой , нимфоманкой и домохозяйкой ? Шлюха говорит : « Ты еще не кончил ??» Нимфоманка говорит : « Ты уже кончил ?!» А домохозяйка говорит : « Бежевый . А покрашу-ка я потолок в бежевый цвет …»
Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель. Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь огромными суммами и гигантскими обязательствами. Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? » Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон подключить…»
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу . - Эй , что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !
Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана. Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил! Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: « Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому : « Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал ..» «Да что ты ? И как же это произошло ?» « Я раскладывал корм , когда этот ублюдок набросился на меня , как паровоз из преисподней . Он меня чуть не прикончил !» « И как же тебе удалось остаться в живых ?» « Так бык все время проскальзывал .Он поскользнулся три раза , что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.» « Да , мужик , это жутко ! На твоем месте я бы , наверное , обосрал все вокруг…» « А я что сделал ? На чем же ,ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего бешенства: - Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни? - Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году? - Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с коровьим бешенством?? - А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню? - Интересный факт, но он-то здесь при чем? - А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
Парень меряет в магазине уцененный костюм. «Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он. « Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! » «И правая штанина короче левой », - спорит покупатель. «Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот ходите, никто ничего и не заметит! » Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо, согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два врача. « Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу –совсем калека…» « Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж. Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: « По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…» Один из присутствующих на первом ряду заметил: « Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?» « Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги. А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги. Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2. А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло. Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 . И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.
Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на профессора, беседующего со своим коллегой. "Извините", - говорит студент. Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд. "ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И после этого Вы говорите "извините"???!!" Смущенный студент не знает, куда деться. "Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается к коллеге: "Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!
"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас заточат навсегда…" И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл замечает в углу еще и персональный компьютер. “Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он. “Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты. Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем ты ему дал самое лучшее место из всех? ” “Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ” “А компьютер? ” “На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…" "И какие именно?" "CTRL,ALT и DELETE…"
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает вычтех, ничего не знает, но все оплатил. Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем. Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и невозмутимо везет ее куда попросили.