Остальные анекдоты

Встречаются два мужика на поле для гольфа.
Один(1) другому говорит:
- Слушай а почему у тебя всего один мячик, а если потеряешь?
Второй(2):
- А у меня он особенный, его нельзя потерять.
(1):
- А если ты его в кусты зафигачишь ?
(2):
- А он начнет издавать звуковой сигнал и я его найду.
(1):
- А если ты его в воду?
(2):
- Он сделан из собенных материалов и в воде не тонет.
(1):
- А если ты его в темноту забросишь?
(2):
- Он светится в темноте.
(1):
- Блин круто, а где ты его достал?
(2):
- ДА НАШіЛ!!!!!!

Прислал SeDa.

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

Одгадайте загадку:
у ричарда гира это маленькое,у шварцнегера очень большое,у мадонны го нет
вааще,у папы римского есть но он этим не пользуется,клинтон пользуется
этим все время.
Что это???
Фамилия,а вы подумали о чем-то другом????????????

Идет мужик вдоль забора, а на заборе написано:" Лечу от всех болезней !"
мужик идет и говорит:" Лети, лети, от всех не улетишь!"

В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает
у первого попавшегося ребенка.
-Сколько тебе лет, малыш?
-Скоро пять будет.
-Ути-пути, какие мы оптимисты...

Данила Багров разговаривает с американцем:
- Ты думаешь сила в деньгах? Вот и брат так думает. Я думал, что
в правде, а сила в ньютонах.

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного
дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из
приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились
в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери
выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь,
отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей
Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер.
Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то
из здешних девочек смертельно больна..."

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати
и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Российский народ 80 лет качает права. Скачать удалось процентов 80.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

приходит мужик в спорт-магазин и спрашивает:
(диалог)
-у вас парашюты есть???
-да
-тогда обьясните как им пользоваться
-ну дергаете за этот клапон и раскрывается парашют
-а если не раскроется???
-дернете за этот клапони раскроется запасной парошют
-а если и этот не раскроется???
-дернете за этот клапон и раскроется еще один парошют
-а если он не раскроется???
-прийдете поменяете

Сидят рыбаки, ловят рыбу.Плывет лягушка.Подплывает к первому рыбаку
и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Нет.
Подплывает ко второму и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Нет.
Подплывает к третьему и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Тихо! Клюет!
Лягушка с плеском отбрасывается на спину и кричит во все горло:
- А МНЕ ВСі РАВНО, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!

- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

На вечеринке встретились он и она. Познакомились. Она:
- Знаете, я вдова…
- Я тоже вдовец.
- Ой, как это мило с вашей стороны!

чем отличается наш дед мороз от американского .
американский всегда трезвый и один , а наш всегда пьяный
и с какойто девкой .

приходит милиционер к начальнику и говорит
(диалог)
-товарищ начальник,смотрите какую мне форму выдали:рукава до колен,
штаны малы,шапка большая-всю голову закрывает
-ну и
-ну товарищ начальни-даже глядеть страшно
-ничего,милеционер должен внушать страх

В один из баров Дублина входит посетитель. Бармен ему говорит:
"Мой бар еще закрыт. Мы начнем работать через полчаса. Но если
вы намерены ждать открытия, может быть, хотите что-нибудь выпить?"

Подвал дома затопило канализацией.
Вызывают сантехника дядю Васю.
Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и
принимается за дело.
Зажимает нос, ныряет в дерьмо.
Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет.
Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!".
Снова ныряет.Через минуту выныривает и
вскорости дерьмо уходит в трубу.
Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок,
а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Приходит грузинский мальчик к папе и говорит :
- папа, я сегодня стал мужчиной!
- Ну тогда, сынок, поговорим о женщинах. Если ты имел женщину стоя -
то это "стоящая" женщина, если ты имел женщину раком - то это "раковая"
женщина...
Мальчик перебивает:
- так что, если Аванес имел меня на мешках с изюмом - я "изюмительный"
мужчина?

После караблекрушения выбрались на дикий остров американец, француз
и хохол.Только выбрались прибежали дикари, связали и притащили к вождю.
Вождь посмотрел и говорит:
- с каждого по 1000 баксов, даю лодку, гребца и домой.
американец:
- ноу проблем, платит штуку и его увозят домой.
француз:
-извините месье, у меня только франки.
вождь:
-нет проблем по курсу.
француз:
-можно за дополнительную оплату в лодку девушку?
вождь:
-нет проблем.
француз платит, получает лодку гребца, девушку и уезжает домой.
хохол:
-вождь, у меня денег нет можно чем то заменить?
вождь:
-можно, надо пуд соли съесть.
хохол ел, ел чувствует баста щас сдохнет.
- вождь, больше не могу только половину съел, можно чем то другим
заменить?
вождь:
-можно, вставай в центр мы тебя всем племенем иметь будем.
хохол встал, терпит. Терпел, терпел, чувствует больше невмоготу,
щас сдохнет, а только пол племени прошло. Отпихивает следующего,
подскакивает к вождю, кидает ему штуку баксов:
-все достали, на тебе бабки и везите меня домой.

Как рапространяются слухи:
1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет.
Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала.
Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел.
2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет.
Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил.
Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел.
3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный.
Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил
и дальше пошел.
. . . . . . . . . . . . . .
99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит
и дрочит.

Едут,значит,в автобусе двое геев.И так им вдруг ночью приспичило своими
делами занятся,что прямо невтерпеж.Ну один и говорит:"Давай прямо сейчас",
а второй боится,говорит,что надо проверить,все ли уснули.Ну и
спрашивает,значит:"У кого-то есть баночка колы?"В ответ-тишина.Ну сделали
они свое грязное дело,а наутро просыпаются,видят-мужик сидит
с воот-такенной распухшей щекой.Они и спрашивают,что случилось.А он
говорит,что зуб болит."Ну так чего же ты аспирин ни у кого не попросил?"
"Да тут один попросил баночку колы,так его целую ночь в жопу ебали".

Почему в тюреме не проводят КВН?
Веселые сидят в карцере а находчивые в лазарете!

Прыгают новобранцы с парашютом.
Старшина инструктирует:
- Прыгаете, считаете до десяти - дергаете вот
это кольцо.
Сигнал, первый прыгает:
- Раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевятьдесять!!!
Дергает кольцо. Висит на стропах, любуется пейзажем,
вдруг мимо кто-то со свистом проносится вниз:
- Ча-а-аты-ыре-е-е....

Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут
посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне
окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит,
что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...

Партизанили в лесу партизаны и кончились у них патроны. Тут разведка
приходит и говорит - мол там в лесу танк немецкий заблудился.
Ну Ковпак партизанам говорит - к танку подойдем, станем вокруг него
бегать , трясти ППШами и шмайсерами и издавать губами стрелятельные
звуки. Немцы испугаются и здадутся.
Пришли к танку, стали бегать и кричать - Тра-та-та-та-та. Тут из танка
вылазит немец и горомко кричит - Бубух!!!!!!

Стоит мент на посту , тут мерс шестисотый несется , ну мент конечно
останавливает. Танированное стекло приопускается и оттуда сто баксов ,
мент не растерялся и взял , при этом мерс немедленно отпустив .
Наследующий день опять мерс, сто баксов и так месяц без перерыва .
Потом стоит как-то и думае:" Ща мерс поедит , я с него соточку сниму " ,
простоял весь день , а мерс так и не проехал, на следующий день то же
самое ни мерса, ни баксов и так месяц , мент уже совсем растроился,
потерял надежду и тут несется тотже мерс , мент радосный его
останавливает , а оттуда как обычно сотка ! Мент берет и говорит :
" Приопусти стеклошко, поговорить надо !"Стекло опускает и там такая
обсолютно бандитская морда .
МЕНТ: Приятель ты где весь месяц был ???
БАНДИТ:Да я на Гаваи с женой ездил .
МЕНТ: НА МОИ ДЕНЬГИ !?

Сидят два вампира в замке. Один из них старый и опытный, а второй
еще недавно посвященный. Ну, молодой типа канючит:
- Жрать хочу сил нет.
- Да ты че сдурел уже почти рассвет, где ты найдешь людей-то?
- Помираю - крови хочу!!!
В общем, вылетает из замка и только вылетел из окна, как раздается
ужасный рев а потом стон. Возвращвется все лицо в крови, старый вампир
посмотрел на него и спрашивает:
- Где ты так быстро пожрать успел?
- А вон видишь тот ДУБ?
- Ну, да.
- А я его не заметил!

- Как ежики сношаются?
- Осторо-о-ожно, осторо-о-жно!

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

У мужчины юбилей совместной жизни-15 лет.
Просыпается он,в этот день,утром и думает:
"Вот блин!Если бы я ее сразу убил,то сейчас бы уже вышел!"

Едит автобус с психами и вдруг автобус ломается
водитель выходит из автобуса и начинает его чинить(капается в карбюраторе
все меняет)
из автобуса выбегает один псих и говорит-
-Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!!
-Водитель: Иди на хуй от сюда !!!!
Через минуту подходит опять
-Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!!
-Водитель: Иди на хуй от сюда !!!!
Так третий раз подходит
-Дяденька а я знаю что у вас сламалось !!!
Уже достал водителя
-Водитель:Ну что что заебал !!!!!!
-Псих: Автобус !!!

Одной женщине попали в живот две пули но хирурги не смогли их вытащить.
Женщина выжила но ей сказали что у нее радятся два ребенка с пулями в
животах.прошло много лет , у нее радились мальчик и девочка.мальчику
было 16 а девочке 7,однажды девочка подошла к маме и сказала:
-мама-я писал и пулю выписала. Все было спокойна пока через год сын
подходит к матири:(диалог)
-маам
-я знаю:ты писал и пулю выписал
-нет:я дрочил и в комнате деда застрелил

РЕКЛАМА:
- Кажется, ты скоро станешь папой.
- Но я же импотент!!
- Это "Олейна" тебе помогла.

Приходит один пациент к доктору:
- Доктор, я хочу забеременить!
- Ну, - посмеевается доктор, - я знаю одного человека, он вам явно
поможет.
И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент
к этому доктору и говорит:
- Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности:
растет живот, рвота и т.д.
Доктор в недоумении звонит другу:
- Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
- А, этот, который хотел забеременить? Я ему жопу зашил!!!

Приходит монашка к святому отцу и говорит:святой оиец я это видела.
-Иди помой глазки в святой воде и бог тебя простит. Заходит следующая -
я это трогала
- Помой руки в святой воде и бог тебя простит.
Через несколько минут залетает третья монашка за ней следом четвертая.
Четвертая - ну вот щас она жопу помоет, а я потом рот полоскать буду.

бабушка , а бабушка , а почему у тебя такие большие уши ,
чтобы слышать тебя лучше ,бабушка ,а бабушка , а почэму у
тыбя такой большой нос , ты на себя посмотри , да .

марченко катя .

Конгресс проституток. На сцену выходят американки:
"Мы знаем 100 суперпоз!". За ними выходят француженки:
"Мы знаем 300 суперпоз!". За ними выходят русские:
"Мы знаем 3 суперпозы" - ??????? - "Первая называется "фантомас":
член в рот, кожу натягиваем на голову; вторая называется
"бабушкины очки": член в рот, яйца закидываем за уши;
а третья - "фантомас в бабушкиных очках".

Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами,
со скоростью 60 км/ч.
На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда
две пары красных глаз!
И.- Куда едем ?
Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем?
Н.В.-Скажи, домой едем!
Н.П.-Мы едем домой !
И.-А где были?
Н.П.-Спрашивает где мы были?
Н.В.-Скажи,что были на рыбалке!
Н.П.-Мы на рыбалке были!
И.-А где рыбачили?
Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили?
Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ?
Н.П.-На Оке рыбачили
И.-Ну и,как Ока?
Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить?
Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!

Макс.

Сидит девочка рот порван один глаз вытик другой глаз болтается
уши порваны нос порван зубы повыпадали
Мужик подходит-:Девочка что случилось ?
Девочка-: Нихуя-сибе чихнула !!!!
: "не для печати".

Мужик приходит к врвчу и говорит:
-Понимаете, доктор, я ссусь ночью.
-Расскажите, как это происходит,-говорит доктор.
-Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем."
Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет.
Через месяц мужик приходит снова:
-Вчера ночью я обкакался.
-Как это произошло?
-Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо
на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все
было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе-
жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть,
но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне
делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"

Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит:
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.

Встречяютця два любовника..Они целуюца...Закончели,потом любовник
говорит любовнице:
-Прости дорогая што я проглотил твою жевачку...
-Нечего дорогои у меня насморк...

Приходит сын к отцу и говорит:
-Можно мне пойти на дискотеку?
-сначало отсоси,потом иди!
Сын отсосал.
ПАп,а почему от него дермецом то пахнет?
А твой брат уже на дискотеке

Идет Илья Муромец по лесу, голодны при голодный, тут видит избушка
на курьих ножках. Заходит, в нее думает там его накормят.
Баба Яга лежит на печи.Он ей:
- Хей Баба Яга , давай накорми доброго молодца,
- Да откудаж я тебе еду-то найду, сама 100 лет не жрамши тут лежу.
- НУ ладно хоть баньку-то истопи.
Баба яга пошла пока Баню топить, а Илья Муромец, давай в избе жрачку
искать. Кое-как нашел в печи тарелку с холодцом и давай быстро есть,
пока старая не вернулась.
Тут заходит Баба Яга Он ей и говорит
- Что же ты старая мне тут гнала, вон у тебя в печке тарелка с холодцом
была
- Да какая на хрен тарелка с холодцом, это же я 15 лет СХАРКИВАЛА.