Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JoN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим. Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян. Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня, обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого пузыря. Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ., правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во, бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком. Не вру, сам видел ;-)
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
Девушка, забегает в милицию и кричит, - Меня только что изнасиловали в телефонной будке. - Приметы насильника,- спросил дежурный. - Рост 130 см, голубые глаза, особая примета - тазик в руках. - Но как он смог!? - Тазик мне на голову и подтянулся. - А завтра что будете делать? - Как это что?! Опять звонить пойду... Но возьму с собой табуретку! Он так смешно подпрыгивает!
Случилось. Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался. Нет, не родил, ему еще и года нет. По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты". Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил: - Может она всего лишь пидорас?
Встречаются двое знакомых, один из них заикается. - К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-правительство з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! - Легко тебе говорить!
Маленький Изя пришел из школы и спрашивает: - Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"? - Нет такого у русских, сынок. - Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм. - У Пушкина?! - Да, мама: "И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков: У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина. Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке. В печку ее. Чую, как ты взяла третью. Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия! И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже импотенты скажут, что после 19 см. :-)