Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул руки. За кулисами - громкий шепот: - Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Идут два охотника по лесу, вдруг на них выскакивает огро-о-мный медведь! Оба с испугу забираются на дерево, первый: Спорим, я этому медведю сейчас правое яйцо отстрелю? Второй: Давай! Первый: отсстреливает! Медведь не снижая скорости лезет на дерево! Первый: Спорим, и второе отстрелю!? Первый: Хватит ерундой заниматься, гадом буду, не трахаться он лезет!!!
Жил был у еврея сынок. Но очень непослушный. И вот решил отец отдать его в синагогу, авось религия его исправит. Но на следующий день его оттуда выгнали. Решил тогда оец отдать его в мечеть. Но и там сын не продержался больше 2-ух дней. Ну и отдали сына в церковь. День проходит, другой, неделя, а сына все не выгоняют.... Ну вот и спрашивает отец у сына, почему его не выгнали. На что сын отвечает: "Отец, пгедсавляете, захожу я цегковь, и что ви думаете я вижу? Евгей на кресте... Я понял, здесь не шутят!":-)))
Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю: - Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли. Недоуменный аптекарь : - Обьясните, а как они помогают от головной боли? - Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Приходит мужик к психиатру: -Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр:-Я вам выпишу таблеточки начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик:-А можно с послезавтра,а то у них сегодня финал.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я как-то странно писаю! - Очень интересно! Это как? Мужик достает член и мгновенно обссыкает весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь: - Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь. - А еще я как-то странно какаю. - А вот с этим - к терапевту, к терапевту!
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ. СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК. МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ, МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ. МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ , А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ. ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!! ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ! МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!! ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ! И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ 2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А? МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!! ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ, СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ? ЖЕНА: 46, А ЧТО? ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием): - Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО... Настоятель ему и отвечает: - Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо. Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно: - Ну как, отец мой? - Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний. Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься". Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы. В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать. В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!! В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается. В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ. И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИЗДЕЦ!!!".
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра, ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности начинает ныть: - Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать? Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство? Доктор: - Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно народное средство... Педераст: - Доктор, расскажите пожалуйста! Доктор: - Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой смеси каждый раз после еды, пока не закончиться... Наркоман радостно: - Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни... И обрадованный выбегает из кабинета. Медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет! Доктор: - Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: -Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: -Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: -12 случек. Девушка: -Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: -Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? -Конечно с двенадцатью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства. Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит: "Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
Приходит любовник к своей любовнице и говорит: - Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу... - Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу будет гадости болтать, - отвечает любовница. Попугай истошно кричит: - Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
Воздушный бой. В эфире: - База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!? - Одну минуту, ваш бортовой номер? - Шестой! - Так, шестой, вычеркиваем…
Врывается мужик в банк. Ну, там черная маска, автомат и все такое. Хватает девушку: - Ты будешь моей заложницей! Тебя как зовут? - Кыргызоль. - Нет, не пойдет: так мою маму зовут. Отпускает девушку, хватает какого-то мужика: - Ты будешь моим заложником, тебя как зовут? - Вася... Но друзья называют меня Кыргызоль... :)
приходит солидный мужик в публичный дом. Подходит к управляющей: - Я хочу снять школьницу. Управляющая: - идите в 11 комнату. Мужик заходит в комнату, а там на кровати сидит ЗДОРОВЕННАЯ бабища, вся накрашенная. Мужик: - Это ты школьница????????????!??! Та очень хриплым голосом отвечает: - Ну, я. Мужик: - А че голос такой хриплый? - Да, ху%в холодных на перемене насосалась.
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Новый русский кушает на презентации. Видит рядом англичанина. Русский: «что не ешь? Халява!» Англичанин: «Когда я хочу есть я ем, когда не хочу не ем» Русский: «Ну ты прям как животное».
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Стоит лось у реки и пьет воду. Вдруг под ним пробегает ежик и останавливается. Вау! И пробегает назад. Ух ты! И опять пробегает. Ничего себе и вновь пробегает под лосем. Ну лосю это надоело и он спрашивает: - Слушай ежик, ну что ты бегаешь туда - сюда? Надоел уже. іжик: - Лось я никак не пойму, как у тебя могут быть такие ЯЙЦА и такие большие РОГА!
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Дрессировщик в цирке показывает вы-ученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает оттуда член и кладет бегемоту в пасть. Потом хлопает в ладоши, и бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не от-крывает. Тогда он достает лом и бьет бе-гемота по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик к зрителям. - Может быть, кто-то желает повторить? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только, пожалуйста, не бейте меня ломом по го-лове, ладно?
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело... Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься? - Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать! - Да ни фига подобного! - ??? - Вот ты, например, при жизни пил? - Естественно! - Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый! - Ух ты! - Курил? - Да. - Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже! - Ни фига себе! - В азартные игры играл? - Случалось. - Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же мертвый уже! - Ну ваще!!! - Наркотиками баловался? - Бывало изредка. - Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же! - Да! А я-то, дурак, боялся! - Слушай, а ты случаем не голубой? - Нет! - Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Игра "Что-Где-Когда". Ведущий знатокам: - Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран. - Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши действия. Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий: - Минута иссякла ваш ответ!… - Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак, где медсестра отсосет кровь из ранки…. Ведущий: - Внимание, правильный ответ! - Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже колен, то ранку ви можете отсосать и сами…
Приходит на прием к врачу сексологу мужичек... Стеснительный такой, щупленький... Заходит в кабинет а там врач-детина 2X2... Мужичек заикаясь: Дддоктор .... у мменя не вввстает.... Доктор вскакивая из-за стола и засучивая рукава: А кого это ты сдесь е@ать собрался,а? ;)
Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего". Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли. Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять... Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он, ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит: -- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю? -- Давай!!! Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет... -- Хочешь в левое попаду?!? -- Давай!!! Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше... -- Хочешь, Вань, я ему хуй прострелю? -- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не ебаться он сюда лезет!!!
Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду. Ну и давай на них орать, кричать : "Убить, повесить, на кол посадить !!!!!!" Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит : - Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр наберется - отпустим, а если нет, то придется вас казнить. Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель. Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень. Замерили татары - 45 см !!!!! Крики, вопли, дружное улюлюканье. Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер - 50 см !!!!!!! Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье. Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то и нечем ! Замеряли - 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок и крики "Отстой !". Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей. Едут они по степи и разговаривают. - Эээээ ! Да это что ! - говорит Ильюша Муромец - вот если б он у меня встал, там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили ! - Да хуйня это все ! - говорит Добрынюшка Никитич - вот если бы у меня бы да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили, если б такое да возможно было ! - Ага ! - говорит Алеша Попович - А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы нам всем пришел !
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.
Едут два грузина в "шестерке", в дубленках, андатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут - потом обливаются. На улице ЖАРА - женщины в купальниках, мужики в шортах, вобщем - ЛЕТО. Вдруг один говорит: - Гиви, можэт аткроем акно, а? - НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит: - Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом! Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое "черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает: - Хорошо иметь свой домик в деревне!
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит: - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ? Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит - - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ? Кто-то спорит и мужик снова выигрывает. А на барабане ? - А на гитаре ? Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит: - А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке ! Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать : - Ну давай играй - деньги на кону ! - Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: -Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: -Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....
В школе урок по правилам дорожного движения. -Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора? -Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. -А руки то для чего поднимать? -А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Приходит мать с сыном ко врачу и говорит: -Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...! Доктор: -Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис! %)
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
В 600-й Мерс въезжает Волга. Из Мерса вылезает браток, без разговоров открывает свой багажник, достает бейсбольную биту и подходит к Волге. Начинает бить сначала задние фонари, затем багажник, заднее стекло, крышу, последний удар по лобовому стеклу - оно осыпается и ... . За рулем Волги сидит мент, погоны генерала...
Браток: -Това-а-арищ генерал! А я все стучу, стучу - кому деньги отдатать?
Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет и шепчет мужу: - Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно? Разозленный муж: - Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехало несколько машин быстро все потушили. Командир расчета приходит на доклад к главному врачу: - Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось. Главный врач: - Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру. Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?" Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку, и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член" Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки - попейте - и все пройдет" Через неделю повар вновь появляется у психиатра. Психиатр: "Ну как? Не прошло?" Повар: "Нет, еще сильнее хочется" Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки посильнее - попейте - и все как рукой снимет!" Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!" Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?" "Сунул" "И что?!" "С работы меня уволили" "А овощерезка?!!!" "А ее муж побил и из дома выгнал"
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой полиции горит".
К священнику приходит девушка: - Согрешила, святой отец, 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает и говорит: - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника: - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова достает калькулятор, долго считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Судят двух наркоманов. Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит: - Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите, чего делали. Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются. Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас? 1й нар.: - 300 человек! С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось? 1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой. И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький после! С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас? 2й нар.: - 800 человек... С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК??? 2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
подходит дама к грузину ,который торгует арбузами. Спрашивает: -По чем арбузы? -десять рублей. -А так? Дама растегивает верхнюю пуговицу. -девять рублей. -А так? Дама растегивает вторую и третью пуговицу пуговицу. -А так? -восэм рублей. -А так? И вываливает одну тиьку. -сем рублей. -А Щас? И вываливает вторую. Грузин поднимает руку из под прилавка и вытирает о фартук. -Десять рублей.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать. Доктор попросил на следущий день принести портрет. - Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!