Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах, где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает в том числе и о том, как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло, сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику - считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью труда :-)
У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить. У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное, что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть до телесных наказаний, и это дает иногда результаты... Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник. Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался на некоторое время без присмотра. Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное. Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя, который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет, начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился кружок копченой колбасы... Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)
Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил: - Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса) На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала: - Четвертый! А что, не нравится?!?!
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции не все идиоты, но там их хватает". Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что - короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. - доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался и говорит: "Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа". Знакомый потом день от смеха ходить не мог
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам. На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1. Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают: гетеродин... Студент отвечает: гетеродин. Препод спрашивает про значение Г2. И студент быстро отвечает: Гетер два!!! Шумные овации...
Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия, тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо. Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик, сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" - разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его спрашивает: - Что, Рома опять с женщиной разговариваешь? На что он без всякой задней мысли выдает: - Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!! Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой, задумчиво говорит: - А я теперь, мужики боюсь жениться... (типа тоже не женщина попадется).
Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот. На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль: "Пусть ширятся ряды наших растущих членов".
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке - объявляет: - Площадь Ленина! Чувствует, что брякнула не то, поправляется: - Ой, Кирова! Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает: - Революции, будь она проклята! В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :)
Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время ну очень хочет быть прекрасным семьянином. Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить, написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить возле дома, там у них рынок совсем рядом. Идет радостный, скоро праздник, дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)… Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда сознание даже покидало Колю… Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем, он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше… - Ага, подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома (ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям и жене. Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома. На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ??? В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели, их разум наверное тоже похитили? Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как в рекламе пива «Толстяк») Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»… После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял, что единственным Инопланетянином в это мире был он… И видимо обитатели Колиной планеты празднуют Новый год на два дня позже, чем земляне. Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю, но отрицать это не берусь.
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
"Оговорился." Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?" Я говорю: - "Нет, это YYY" Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?" Я: - Нет. Она: - Извините. (И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.) - САМИ ИЗВИНИТЕ. :)
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит: «Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания». Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала, что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь. «Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!» Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная... Да, смеху было много.
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными глазами.
На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось заниматься. Типа моего товарища.
Далее между ними разворачивается такой диалог:
Майор: - Ну, давай. Пиши объяснительную. Приятель: - А чего писать-то? - Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли? - Не помню... - Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?
Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.
- Не помню. - Ну а что пил, помнишь?
Снова раздумье.
- Не помню...
Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо! - Ну хорошо. Вино пили?
Взор приятеля немного светлеет:
- Пили. - Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.
Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно и ужасно коряво выводить:
"Я.... Пил....вино...".
Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:
- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись. Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит, держась за квитанцию о штрафе.
После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена):
"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом говорю: - Алло, бля! В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво: - Мама??? До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский...
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания не обращают. Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло со словами: "Спорим, что до города авария будет!". Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!". Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки. Несильно, но в разряд аварий попадает. Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку" несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете, понравилась мне страна викингов с первого же дня....... .... После двух перелетов (международный + местный) и часовой дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов - двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам. За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться.... Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал. Радостный закадровый голос произносит: - ОХ, іБНИ! К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]
P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается, по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб"). Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не могли не понтересоваться, что же привело меня в столь неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай- работай!!" (еба-еба!)
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин. А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз... Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать "К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах... Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная прожженная дыра... Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться, но еще и смотреть, и слушать... В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница, задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом спрашивает: - Это какая часть? - Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя по соответствующему месту - объемистому, надо сказать. - Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный бюст. А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной в руку. Подходит мужик: - Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее? - Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное! - Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше! - Молодой хрен вкусней! - Старый хрен забористей! И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили! Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ! Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.
Посылаю сообщение одному пейджерасту. Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...
О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас. Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь". О: три-три-шесть-семь. Это все? Я: ...эээ... ...да вообще-то нет, не все. Это номер только... О: Ой, извините, я того...
Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д. Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось, что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне! Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда! Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему, т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь... Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду... И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они, особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я, и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит, говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю: так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы есть, то совсем другого плана. Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"
В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией.
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии". Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс. А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ. Может оно байка, а может и нет, не знаю. Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят, в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал не боятся, ну не из пушек же палить. Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад напротив, в Аглицкое посольство. Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали, секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства, и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того, как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные стороны. А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана.
Еще про офицеров-двухгодичников. Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым. Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом - утреннее построение: командир части обожал это развлечение… Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже несли бойцы в середине строя… Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой, с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке, и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон. Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате. Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила, а то взысканиями не отделались бы… А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике, шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему, если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку. В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало походить на шкурку леопарда…
Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга. - Надь, че случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?
Буквально вчера произошло. Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим. Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос: - Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео! Мой сосед изрекает: - Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!! и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за кадром громко делает глоток и блаженно так говорит: - АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК! Я чуть концы не отдал от смеха....
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит: - Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет. Ротный: - ????????? Замполит: - Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал... Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга и ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата): "Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись. А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание, это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной => недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется. И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню. Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает, типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет. Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз, дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали в дурдом. Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, « пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же! Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали. Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так. У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три, и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату. Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил. Только прошел, слышу сзади типа: - Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди! Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату: - Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла. И началась между нами беседа: - Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь? - Извините, товарищ генерал, не заметил. - Бла-бла-бла (короче ты, мудак!) - Бла- бла-бла (так точно мудак!) - … В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает, ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье - так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче разошлись по-мирному. На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить… Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац! Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер, надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня угораздить остановится на одном таком валуне. - Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла! Сам стою, качаюсь на камне. А мне в ответ, ну че ты типа качаешься. - Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват! И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит: Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески, меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе. Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка, или повесть, где главным героем является Чиччолина. Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам, в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка: - Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются числительные... Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок работал безотказно: - Один дурак спросит, семеро умных не ответят. И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно из охотничьих (рыбацких) баек. Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :) Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся, опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе... Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень весело. :)
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"
Сегодня утром в метро. Как обычно, жуткая давка. Но ничего, все едем, молчим. Вдруг растерянный женский голос: - Что это? Что это такое? Отвечает мужской: - Да вы ошиблись. Я совершеннно расслаблен. После некоторого раздумья опять женский: - Ну и козел!
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут... подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02... мать спросила "кого ты к нам в дом привел"
Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь. Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура) и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150, конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть- черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами (вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется 2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!! Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг. В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками, но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так. Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда. Пса надо было спасать. Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло. Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху. Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка. P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.
Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке) и наблюдаю такую сцену: Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается к ней в объятия и говорит: - Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза) или это я так плохо вижу?...
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;) Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза. Его ощущения: - открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает: - Девушка, вы матерные слова передаете? - Нет, инструкция не позволяет. - Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с" - Не могу, там мат Клиент озадачен: - Как же быть? - Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой" - Не, не поймет. Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст: - Шурик, мы тебя любим...
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома, проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров. Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу": какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А." с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я, конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое. Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин". Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать. На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через 5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..." Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно, сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то, и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все. Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не произойдет. С уважением, Combellga Internet Support Team"
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены) Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет 10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них, решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за границей, выдает на весь зал громовым голосом: -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот, вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз, чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК ! Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин, старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся, она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:
-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?..
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает, ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор обратно…
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
История, рассказанная моим приятелем-моряком. Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось.
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →