Остальные анекдоты

Во время телефонного опроса проведенного 1 января 2001 года
2% респондентов ответили "да", 3% - "алло", остальные затруднились
ответить.
Gypsy

Мужик спрашивает своего друга, тренера по плаванию:
Как научить красивую девушку плавать?
-Берешь ее так оккуратненько за животик...
-Так это моя сестра.
-Тогда бросай ее с причала!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера-
в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит
в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода.
Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу...
Марья Ивановна спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды-два?
-Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(

Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте
10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться,
а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев
и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один
из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны.
Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально
смотрит сквозь стекло и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!

Вовочку судят за изнасилование. Адвокат читает высоко-патетическую речь
и,под конец,схватив Вовочку за член, громко спрашивает у судьи:
-Ну разве может этот милый мальчуган с такой маленькой пиписькой
изнасиловать такую взрослую женщину ???
Вовочка шепчет на ухо адвокату:
-Отпустите член пожалуйста, а то мы так весь процесс проиграем ! ;)

Встречаются два новых русских,один с таксой,другой с ротвеллером.
Один спрашивает другова:
-Че у тебя за собака такая мелкая,вот у меня убийца недавно мужика порвал.
-А спорим моя такса твою попалам перекусит.
Поспорили,стровили,вдруг такса перекусывает ротвелера попалам.
-Что у тебя за собака спрашивает тот и сколько стоит.
-50000 за крокодила,50000 за плостическую операцию.

заяц сидит на полнке и кричит:
воли-пидеры, волки-пидеры
к нему другой заяц подходит и говорит:
что ж ты материшься во все горло, у самого молоко на губах еще не высохло.
-это не молоко, волки-пидеры, волки-пидеры

Едут в поезде мужик с женщиной- мужик на верхней полке, женщина на нижней.
Ночь наступила, мужик ей спускает записку на веревочке:
"Если хотите со мной патрахаться- дерните за веревочку один раз,
а если не хотите- дерните 40, и последний побыстрее."

-Ты кто?
-Я,-твоя смерть.
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ.

По данным ГУВД Москвы за прощедшие сутки проститутки совершили 321 выезд
из них:
-210 в жилые дома,
-100 в организации,
-11 по ложным вызовам.
(Пародия на программу дорожный патруль)

Проснетесь,вы,первого числа,подойте к зерлалу,увидете свои красные глаза,
опухшую рожу,и скажите:-Так,вот какой ты,человек третйего тысячилетия:))

По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников
и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья
пустынь. " А че стока песька насыпано?"

Хочешь я тебя в ухо трахну
Ты чего,я же оглохну
Так вчера же не онемела!

В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке,
что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки-
сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши
и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше
всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок
недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в
конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в
сущности,тоже люди.Живут же как-то...

ПРИХОДИТ МУЖ ПОЗДНО НОЧЬЮ. ЧИТАЕТ ЗАПИСКУ ЖЕНЫ:
"ДОРОГОЙ, ХОЧЕШЬ ЕСТЬ - УЖИН В ХОЛОДИЛЬНИКЕ,
ХОЧЕШЬ СЕКСА - НЕ БУДИ".

Грузин заходит в охотничий магазин и говорит:
Слющайте, дайте мне птицу орла, щтобы зверей ловила!!!
Ну продавец решил подколоть грузина и подсунул ему место орла, кукушку.
Ну приехал грузин на охоту, вытаскивает своего "орла", видит глухари
на дереве сидят.Ну кукушка залетела на дерево и начала кукукать,
вот так вот: Ку, Ку, Ку, Ку.
Грузин говорит в ответ:"Слыщь, ты каку, каку, саму жирную хватай!!!

-Позовите к телефону Рабиновича.
-Вам какого младшего или старшего?
-Старшего.
-А они оба умерли

Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???

времена Горбачева.Наказ врачам говорить правду больным.
--Приходит хаим к доктору и говорит-доктор, я очень сея плохо чувствую
проверьте меня. Доктор проверил и говорит, все ясно у вас рак.-больной
Доктор ну помогите мне чем нибудь,- доктор-ну чем я могу вам помоч.
-Больной-доктор ну посоветуйте мне хоть что нибудь.-Доктор, вот
посоветовать могу. поезжайте в Пятигорск и начинайте усердно принимать
грязевые ванны.-Больной,-доктор, а это помогает? -Доктор, не знаю помог-
гает или нет, но очень быстро начинаеш привыкать к земле.

Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазиет, начинает
копаться в движке, но ничего у него не получается.
Решил голосовать. Одна машина проеха, вторая, никто не останавливается...
Вдруг видит бежит по трассе мужик с рулет от КАмаЗа и увидв его
останавливается, делает вид что открывает дверь и говорит:
- Мужик тебя подвезти?
Тот смущенно:
-Нет, спасибо.
Вдруг мужик на камазе достает пистолет, направляет на мужика и говорит:
-А ну быстро садись на правое сиденье.
Ну тот делать нечего пришлось делать вид что садится, и побежал с ним
по трассе вместе.
Бегут, бегут, водила говорит:
- Опаздываем надо прибавить.
Прибавили, быгут под 30 км/ч
- Все равно опаздываем.
Пришлось прибавимть под 40.
Минут пять бегут, у мужика уже "язык на плече", вдруг водила говорит:
-Там впереди пост ГИБДД , а тут лесочком объеду, а ты напрямик,
у следующего поворота тебя встречу.
Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту:
- Там идиот какой-то с рулем от камаза и с пушкой по трассе бегае,
он меня дальше встретить должен.
Мент говорит:
-Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму.
Убегает за угол и через нсколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла:
- Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним.
Бкгут по трассе 30 км/ч мент требует пррибавить, бегит под сорок ужик
из последних сил говорит:
-Нет, лучше бы я на КАмаЗе поехал!!!

Звонок в компьютерную контору.Клиент:
- Не могу проинсталлировать вашу программу. Верните деньги!
- А что, собственно,компьютер говорит?
- Вставьте CD. вставьте CD...
- А вы вставляли?
- Вы знаете, я как-то не догадался...

Старый пахан спрашивает у нового зека, явно не лоха.
-Ну, че не водка ли привела тебе сюда?
-Не, вода.
-???
-Я на молочном заводе директором работал.

Жена приходит домой в ..... пьяная.
Муж на нее смотрит и спрашивает:
-А чего это ты такая?
-Какая "такая", да я некакая!

С Новым Годом, Питер!

Мальчик , без рук ,без ног , новогодним утром дополз до ілки , открыл
зубами подарок :
-Ура!Прыгалки!!!