Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал, покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда сплевываю все время на жену попадает.
Мужик едет по шоссе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник. Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал). ГИБДДшник подходит и говорит: - А куда это вы так крадетесь?
Приходит мужик к врачу и говорит -Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены, если в туалете, то всех стоящих и сидящих. Доктор просит мужика пописать в мензурку. -Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю. Вообщем уговаривает мужика. Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора... Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел.. Мужик " А вот когда я какаю..." Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Мужчина на приеме у сексопатолога. -Доктор, я, наверное, лесбиян. -С чего это Вы взяли, батенька? -Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб тянет...
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой. Подходит к сыну и говорит: -Давай дневник. Посмотрим оценки. Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами: -Слава-богу, хоть дома все нормально.
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Отец-хачик потерял сына и бегает кричит по двору: -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"Я в сарае" -"Ты что там делаеш" -"ОСЛА ЕБУ" -"Смотри не кури"
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит -Сынок вставай! -Нехочу,останьдай поспать! -Вставай кому сказал... -Пап отвали... -Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе. Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит: "У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего, заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику: "А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев: ПОчему это? Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами. Они загадывают ему загадки. - Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает? - ...Н-не знаю... - Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка! - Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
В большом театре аншлаг.Гасят свет.На сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Идет мужик с дубиной по пляжу. Видит телка лежит, загорает. Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу... -???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!! - Ой, какие мы нежные!
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?" Винни отвечает :"На болото лягушек трахать" -А можно мне с тобой? -Пошли, только под руку не попадайся. Пришли на болото, Винни занялся делом. Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю. -Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
Молодая богатая пара заказала себе на Новый Год Деда Мороза своим детям. Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер и говорит Деда Мороза заказывали?
Новогодняя ночь. Бар. Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую: Скажи ка подруга, я ядовитая змея? Она отвечает: -Да! Тогда мне П...ц! Я язык прикусила! -Отвечает первая змейка.
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают: как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит: "Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни, а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.