Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, может с кем что подобное и было, НО...
Возвращаюсь намедни с друзьями с дачи, настроение классное, машина летит сама по населенному пункту со скоростью 100-110 км/ч ... характерно пищит антирадар, думаю: "попал на деньги..."! Из-за ближайшей автобусной остановки бодро выскакивает ГИБДДшник... спотыкается, пашет носом землю... мы проезжам мимо...:) ... настроение стало еще лучше! :)
На заре 90х годов работал я в одной серьезной коммерческой фирме, занимающейся помимо всего прочего торговлей нефтепродуктами. Кроме экспорта в буржуйские страны мы ставили разное дерьмо типа бензина и дизельки нашим бывшим братьям по СССР а конкретно на Украину благо цены там были в то время выше мировых.
Однако бизнес был достаточно стремный, так как хохлы, недавно обретшие независимость денег не имели и посему швыряли часто, не расплачиваясь за поставленный товар. Цивилизованные же формы расчетов типа там западной банковской гарантии напрочь игнорировали в силу своей дремучести и национальной гордости, в лучшем случае предлагая какое либо письмо от банка из Жмеринки.
Посему ставили мы товар только проверенным клиентам небольшими партиями и просили денег сразу после прихода наших цистерн в точку потребления оного продукта в Хохляндии.
Однажды, сидя в конторе я получил слезное письмо от алчущих очередной порции бензина хохлов примерно следующего содержания:
Компания Тарас Бульба и сыновья (или типа того) выражает вам свое почтение и просит отгрузить в наш адрес Х тонн бензина по такой-то цене.
Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере, поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на лепестричке.
Так вот... Подъехали как-то к остановке Детское Село (типа Пушкин во младенчестве) :) Водила объявляет: остановка траля-ля следующая траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.
Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери (на некоторых лепестричках они просто не работают) и они откроются (блин, как "сезам" прям). Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются, тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.
Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери забыл открыть" Народ прикалывался даже на автобусных остановках.
Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами дежурного переводчика (П). Привожу часть далога: П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель? Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи. П: - Мне стыдно это перевести. Я: - Переводите как хотите. П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee (пись-пись т.е.) :(. Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!
Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).
Учился я в свое время курсантом в военной академии, ВИКА им. Можайского называется. Был там один военный прикол: каждую неделю назначалась на курсе дежурная учебная группа, в обязанности которой входила уборка закрепленной территории, ну там снег почистить зимой, листву разгрести осенью. Делать это надо было за час до общего подъема. Как-то дежурной была моя учебная группа. Был у нас парень, который очень долго просыпался, причем делал он это на ходу, на автопилоте. И вот мы решили над ним приколоться. Часа через два с половиной после отбоя мы все проснулись, кто-то встал и имитирует подъем, кто-то на кроватях подпрыгивает, типа откидывает одеяло на душку кровати. В этот момент командир учебной группы будит "сомнамбулу" и грит:"Андрюха, вставай быстрее на уборку территории!Тебя одного вся группа ждет и т. д." Андрюха как ответственный пацан подрывается, быстро одевается не глядя по сторонам, а зря. Некоторые уже не сдерживались и жевали подушки. Так вот, оделся значит Андрюха и ломится из кубрика к рундуку с шинелями. Дневальный с дежурными по курсу в недоумении смотрят на него как на мудака. Тот продолжает одеваться, после чего деловой походкой направляется за уборочным инвентарем. У нас в располаге истерика. Все испортил дежурный, задав вопрос"Ты куда" Получив ответ"На территорию"они с дневальным тоже стали побрызгивать кипятком. Тут до героя дошло, что-то не так и посмотрев на часы с криком @@@@@@сы он щеманулся в кубрик. Всем Можайцам привет,в частности 3 факультету!
Вспомнил эту историю, прочитав лучшую историю от 16.01.98,"про сосиску". Так вот, собралась анолагичная компания (на разврат). Один приколист решил схохмить над девушкой, благо поведением благопристойным она не отличалась, поэтому вполне подходила для прикола. Поставив девушку в ее любимую позу ("мама стирает"), перед самым началом приволок незаметно палку колбасы "типа ветчина", для тех кто не знает,- сантиметров 8 в диаметре. Колбаса лежала в комнате, была теплая, так что прикол должен был выйти на славу. Так вот, выключив свет, и поерзав несколько секунд в районе девочкиной п... колбасой, незаметно вынутой из-за пазухи,(типа не влезает) он нежно так попросил:"Котик помоги", на что котик, опытной рукой, резко закинутой назад схватил то, что не как не влезало, и тут же грохнулся в обморок. Вот так (В комнате было темно, так что представте!)
Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось, наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом не будет понимать то о чем говорится...
Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ... Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку (которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала): - Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?! - Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !
Большая Прогулка. Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.
Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха. Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали. Помню только что сидели за столом на часах 3. Утро. Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море..... Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка водки. И все. Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море, Лазаревское. Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит -А я море не разу в жизни не видел. -Сщас покажем... Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро. Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились. Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет, сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил. Как оказались на берегу история умалчивает. Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это отдельная история которую я поведаю в следующий раз.
Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января... Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в двадцать празднуют первую стипендию. С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная: отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками. Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью, на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю, что несу дембеля. Отпускают с миром. Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра. Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!" Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!" Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю, ему и штаны бы утром пришлось стирать... Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло далее, а через полчаса дома были и мы. Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин, вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?" очи.
Вчера - на детском Дне рождения... Ребятишки сидят вокруг стола, жена (Ж) моя раскладывает по их тарелкам салаты... Один пацан (П) смотрит на блюдо с "Мимозой" (кто не в курсе - салат такой, сверху посыпается желтком из яйца "вкрутую") и говорит: П - Это яйцо?.. Ж - Да, яйцо... П - Что, все?!... Ж - Нет, там еще много чего есть.... А почему эт, собственно, ты не хочешь яйцо есть? П - Собственное?...
Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри "Дорога в отель" Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла "Road to Hell" :-)
Мало того, что в одной знакомой конторе для ускорения работника, слишком уж вяло копирующего, используют фразу "ПРОСНИСЬ, ТЫ кСЕРИШЬ!!!" (первой жертвой этой фразы стала женщина-филолог, интеллигент в 5-м поколении... ее постаревшее за 3 секунды лет на 10 лицо все еще помнят), так кого-то еще угораздило просвятить коллег, что правильно это слово читается как "зирАкс"... После этого недели 2 самое приличное, что звучало в отношении сего аппарата, так это "ОТзИРАЧЬТЕ мне ..."
Я работаю в здании, которое славится своими узкими извилистыми коридорами. И туалеты в нем разбросаны по всему зданию, некоторые представляют собой кабинки на одного человека. Даже если на двери весит табличка, говорящая, что этот туалет мужской, женщин это не останавливает, потому как разницы между ними нет. Однажды я направлялась именно к такому туалету, преодолевая расстояние извилистого коридора, когда вдруг услышала звонок мобильного телефона, навстречу мне вынырнул молодой человек, и я подумала, что телефон звонил у него. Подойдя к кабинке, я как обычно, дернула дверь, чтобы проверить, есть ли там кто-то. Дверь поддалась, и я ее открыла. Моему взору постепенно предстала следующая картина: мужчина, стоящий ко мне правым боком и спиной, от звука открывающейся двери начал поворот всего туловища в мою сторону, и тут я заметила, что мало того, что правая рука у него была занята, так еще в левой он держал мобильный телефон. Увидев меня, мужчина энергично заморгал. Из оцепенения его, видимо, вывел голос на другом конце провода. Он потянул: «Да-а-а-а-а». И тут я уже ахнула, опустила глаза, ахнула еще раз, улыбнулась, извинилась и вышла. Только за дверью я услышала его мычание и решила ретироваться.
Сидим с подругой разговариваем о том, о сем. Ну слово за слово, я ей говорю, мол в презерватив влазиет ведро воды... Подруга смотрит на меня удивленными глазами и выдает следующее: -А ты что, пробовал вставлять??? я чуть не описился...
Навеяно историями про то, как "дядьку уже замочили" и "мужа никак убить не могу"... Вы когда-нибудь слышали, как общаются между собой медики? Нет? А я так всю жизнь только это и слушаю! Когда мои любимые родители начинают разговаривать "о своем, о медицинском", впору уши затыкать! Не далее как вчера моя мама звонит на работу моему папе и начинается диалог: "У тебя уши есть? Нет, я имею в виду запасные, мне твои не нужны! Почему - потеряла? У меня все на месте. То есть все казенные на месте, а где мои собственные - не знаю... Ну, пожалуйста, ну что тебе стоит, ну дай мне на завтра твои уши, ну вот те хорошенькие, зелененькие... Мне очень нужно, я к Нинке собираюсь, а там у нее мать приехала... Да ты с ума сошел, откуда у Нинки уши? А вот про зубы я у нее обязательно спрошу..." На этом месте диалога мой истерический смех заставил маму прервать разговор и отправиться выяснять, не сошло ли единственное дитятко с ума. Поясняю - под "ушами" подразумевался стетоскоп. Мама собиралась прослушать легкие у матери своей знакомой. А знакомая работает в стоматологической клинике, и мама хотела выяснить, нельзя ли утроить к ней на прием моего отца... А вы что подумали?
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра. Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла - привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда, есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат (бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %. После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати, конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза, ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник, за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация, тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение, пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его нельзя. А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%. Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата, с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :)) В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :) Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите (хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!). Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли с работы на него уходить ... Ни слова о суде и его постановлении. Если бы руководители предприятий не собирали своих работников и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов, то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том, что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно, не много, пенсионеров гораздо больше :) Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй половине другие. Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский) бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против всех :)) Вот молодец мэр, а? Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Прости господи. История про то, как я лишился невинности... Рос я спокойным и скромным мальчиком и ничто не предвещало никаких бед. Мне стукнуло 18 и меня забрали в армию. Надо заметить, что к своим 18 я не только не целовался с девушками, но и страшно боялся к ним приблизиться, хотя они липли ко мне как мухи на га»%. Почему я их боялся я так и не понял. Вот так мальчиком я отслужил в рядах нашей доблестной и вернулся домой, устроился в одну коммерческую фирму программистом и стал работать не обращая на дам никакого внимания. Они же в свою очередь одолевали меня со всех сторон (благо дело в фирме работали почти одни мадемуазельки лет 20-27). Но время берет свое и мне пришлось собрать в себе все силы и преодолев свой страх, я поддался на «провакацию» одной ну-у-у о-о-очень соблазнительной пусеньке 22 лет по имени Юля. Просчитав все «за» и «против» я понял, что это самый подходящий вариант т.к. она единственная девушка на фирме, которая не была замечена в связи с противоположным полом, а значит о всех последствиях можно было не беспокоиться. Готовился я с неделю (настраивал себя и морально и, пардон, сексуально). И вот настал тот день! Вернее вечер. Мы пьем шампанское, ведем светскую беседу и уже через 30 минут мы в постели. Рассказывать про то, как она меня в себя «впихивала» я не буду, это отдельная история. В остальном же все прошло, как я и думал - я был на седьмом небе!!! Утро, я иду в туалет, ужасная боль, крик, короче подхватил!!! Такой досады я не испытывал никогда в жизни. Делать нечего, пришлось идти в кожвендиспансер, и о боже, я попадаю на прием к единственному врачу, который меня родил и вырастил - моей маме! Свои и мамины ощущения остаются за кадром. P.S. Милые дамы, теперь я Вас боюсь еще больше, хотя наверное боюсь больше снова попасть к своей мамочке на прием. Она сказала, что лечить меня теперь будет уже методом обрезания…. А мне уже 26…:-(
Предистория: в моем дворе живет парень Дима. мы с ним вместе иногда с собаками гуляем. Пареньку 19 лет и не одного оконченого образования, одной школы 8 классов, так вот за свою 3 летнюю трудовую деятельность кем он только не был, и дворником, и грузчиком, и оператором в игровых автоматах....... список можно продолжать....... Сама история: Вчера гуляем с собаками, я (Я):Дим, ты говорят с работы ушел, можа я чем помогу работу найти, поспрошаю у знакомых, а? Дима (Д): не Наташка не надо, я уже 2 месяца на престижной работе работаю. по блату устроили,(а сам чуть заикаится) Я: Дим, куда? Д: На Ваганьковское кладбище землекопом. могилы копаю. Я: Дим. а че заикаишься? Д: Да месяц назад сотрясение мозга заработал, гроб на голову упал. А хочешь, говорит я тебе череп принесу, пепельницу сделаешь? Я (медленно холодея)не спасибо не надо, а платят те там как? Д (оптимистически)Да у нас ща мертвый сезон, а вот с весны по осень там одна халтура пойдет, золотое дно Я(начинаю отдалятся в сторону подъезда)Это говорю халтура за новыми русскими убирать.....? Д:Не, это например памятник помыть, оградку поставить......
P.S. Кремируйтесь господа, кто знает, может после вашей смерти кто-то захочет сделать из вас пепельницу .............
Еду сегодня в метро. Вижу рекламу "Дуовит" минералы+витамины, полпачки - таблетки с витаминами, полпачки - с минералами. Слоган: "Все прекрасное в мире имеет пару". В подтверждение к слогану картинки: две птицы парят в небе; два дельфина; две вишни; два цветка; беременная женщина; два оленя; две руки; и две божие коровки ..... ЕБУТСЯ.
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
Давеча спорили мы в классе о новом гимне (Россия, священная наша..) Кто-то кричал за Глинку, кто-то за Александрова. И тут один товарищ явно протормозивший начало диспута воскричал:"Ну только не "господи царя храни"!"
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т.п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история.
Дело было года два назад. Сразу после н.г. зависали мы на хате,в которой были только 3 табуретки (одна из них была столом) и ТЕЛЕВИЗОР. Скучно чего-то стало и кто-то попытался этот ТВ включить. А надо отметить, что ТВ был чуть помладше моей бабушки. В-общем не получилось ни фига. Ну и ладно, ну и забыли. Сидим дальше. Сидим в основной своей массе под злосчастным телевизором. Пьяненькие. А он, зараза, заработал! Включился то есть! То, как все на четвереньках, но очень быстро уползали в разные стороны, было, конечно, смешно. А двоим не повезло. Они находились рядом со стенкой. И "уползли" прямо в нее. Мат стоял грандиозный.
Из серии "малыши обкурились анаши". Короче про воспаленное человеческое сознание: стоим мы значит у палатки, пивком хотим кумар залить. А пива всего 3 сорта - сверху Золотая Бочка, пониже Старый Мельник и всамом низу Очаковское. И вот чегото такое во мне повернулось, ну короче читаю снизу - "пиво Очковское". Неплохо думаю, дай гляну чего еще есть. Поднимаю глаза - "Золотое Очко"... ептыть, еще лучше. Опускаю глаза и вижу "Старый Очковник". Лопата.
Еще про глюки: Надпись на двери автобуса: "Прислоняться к двери и еБать на нижней подножке запрещается". И рекламка табачная: "Минздрав предупреждает - Бурение опасно для вашего здоровья". Любви и мира вам, люди!
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.