Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех деталей, но история достаточно прикольная. Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного - строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный). Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело, отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость. Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички, она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной... гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка (думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза за один день :).
Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами, изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь. И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там нашел один, очень насмешивший меня:
- Ира, это кто? - Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)? -Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !! ( занавес)
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
Реально. В одной рекламной газете г.Красноярска подали на верстку объявление в раздел "Товары": "ГОЛОВНЫЕ уборы из КОЖИ и МЕХА Ленина, ХХХ. Т. ХХ-ХХ-ХХ".
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Благодатный вуз...и преподы кончено. так есть у нас препод оставим его без имени прочем передем к самой истории. Стоят как студенты обсуждают этого препода, причем экзамен через несколько дней. Один говорит - "Вот блин препод долбоеб". Незаметно из-за спины вырисовывается препод и вежливо так говорит - "Ну что молодой человек вам на экзамене как бы пиз*** настал" такие дела, хотя студент на экзамене получил пять
К друзьям, которые живут в подмосковном Калининграде, в гости приехал родственник, офицер украинской армии. Утром он вышел из ванной и сказал: "Вы живете, совсем как буржуи: ТРЕХЦВЕТНОЙ пастой зубы чистите!!!"
Поставили мы давеча на работе переводчик на комп. Решили проверить. Изловили в сети английский текст (для чистоты эксперимента - эротический рассказ, естественно). Взяли самый драматичный отрывок. Перевели. Вперли взгляды в экран. Результат превзошел самые смелые ожидания, пессимисты были посрамлены. Цитирую дословно: "Мы вошли в автомобиль и были скоро на автостраде к квартире, где я оставался. Повсюду моего диска I имел мою руку, скрытую в ее влажном кусочке, который делал очень немного для моего запуска. Как только мы вошли в квартиру Janine, поднял (снял) ее, чтобы препарировать по ее головке и был оставлен, стоя в высоких каблуках и лифчике. Поскольку я выглядел вниз на нее волосяным гнойным, я заметил, что ее волосы были влажны с ее гнойными соками. Я пошел (поехал) к холодильнику и выдвинул баллон шампанского и 2 стекол и вел ее наверх к главной спальне. Я быстро раздевал и выпускал мой жесткий кран. Она лила 2 стекла шампанского и скользила поперек к тому, где я стоял. Поскольку мы потягивали наше шампанское, она управляла ее рукой вниз и обернула ее крошечные пальцы вокруг моего крана "hmmm", она сказала, " я нуждаюсь в вашем кране во мне ". Возбуждает?
В наших магазинах появились некие "пресервы из какой-то (не помню точно, какой) рыбы". Селедка под всякими соусами, короче. Вот стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Передо мной дама, напоминающая "борцов за Правду" времен СССР, обращаясь к продавщице: -Дайте мне 2 упаковки презервативов из рыбы! Реакцию продавщицы мне наблюдать не удалось- сохранять серьезное выражения лица пришлось путем быстрого убегания оттуда.
Интеллект военных и гражданских(Бауманка). Был я в 1989 году курсантом второго курса Киевского Высшего инженерного радио-технического училища противовоздушной обороны. И приехали ети самые студенты - бауманцы, - военная кафедра. Они, приехав, сели в курилке, такие все вольнодумающие, вольно подстриженные, типа е -мае - куда мы попали? Дальше. О кафедре: в подвале стоит такая - себе ЕС - 1860. По остальным 3-ем этажам - типа терминалы. На терминалах - военный софт, называется СВМ(почти как VMS от DEC). Даже не софт, а вроде ОС. Умные ребята от Баумана, смотря на капитана, который легко объясняет им про различные системы счисления(исчисления), спускают пар, пытаются стебаться, и как-то тухнут. Нужно было - бы этим ограничиться... Один товаристчь из дипломников этого капитана (совершенно ровный раздолбай) не выдержал стеба, и краснознаменные студенты - бауманцы получили бегущую строку на своих темно - зеленых терминалах "Служи студент, как я служил, а я на службу ... ложил." Дело не в тексте, этого чувака никто за умного не считал, но ни один студент - бауманец не смог остановить эту строку.
Несколько лет назад в одной крупной фирме Москвы, которая создает известный софт (какая - не скажу, мне с ними еще работать, но их программу знает каждая собака ;) ), дизайнер пошел в компьютерный магазин прикупить себе проц для дома. Продавцы посоветовали ему с каким-то крутейшим кулером взять (а какой он тихий, а какой он быстрый, а какой он энергосберегающий, вот видите тут электронная платка, какова ядолжан запищать, коли он перегреется), выдали термопасты и проводили покупателя с богом.
Придя на работу и сев за свой комп, который для улучшения обдува никогда не имел стенок (у него в комнате в середине зимы постоянно открыто окно на полную катушку, а как он выживает летом - не знаю, ехать страшно) дизайнер подумал - и, намазав пасту и насадив на процик свой радиатор с электроникой и тишайшим кулером, подсоединил питание к торчащему из потрохов хвосту питания. Ну надо ведь было послушать - как оно работает?...
И вот именно в этот момент к нему и зашел директор. В нескольких словах он обьяснил задачу, как должна выглядеть новая реклама, после чего застыл за ним, наблюдая, видимо, за его работой. Дизайнер запустил фотошоп, корел, выдернул нужные элементы, смешал в необходимой пропорции и гордо вопросил, оборачиваясь:
- Ну, как? Так пойде?... іее!
Начальство сзади стояло живым воплощением библейского соляного столба. Работали лишь глаза, быстро перебегавшие с Пентиума, мирно жужжащего кулером на столе, на экран, с которого скалилась дружелюбная реклама характерной расцветки. Единственная фраза, которую начальство смогло выдавить из пересохшего горла, было:
Навеяло историей от 12.01.01 об институте ордена Ленина и Кирилла и Мефодия. В бытность мою курсантом ЛАУ (ЛВАКУ, привет всем бедолагам, имевшим несчастье поступить в 1988 году и попасть в батарею Громова, тормоза каких свет не видывал, впрочем, это отдельная история) всегда радовало, как студенты ЛИИЖТ МПС (для тех, кто не знает, перевожу: Ленинградский Институт Инженеров Железнодорожного Транспорта Министерства Путей Сообщений) расшифрововали название своей альма-матер: Ленинградский Институт Исследования Женского Тела Методом Полового Сношения. Славные были денечки !
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
Многие, наверное, видели: если главным призом в лотерее, казино и т.п. является автомобиль, его обычно выставляют на видное место, красиво перевязав ленточкой. Иду я как-то на работу (по Б.Почтовой, если кому интересно) и вижу: стоит во дворе, перевязанная ленточкой, с красным бантиком на "макушке", перевитая электрическими гирляндами, все как положено, иномарка. Голубой "Запорожец".
14 Января в радио интервъю очень уважаемый мною Александр Бовин сказал следующее: "Я думаю, что президент просто не знает всего, что твориться в России. Потому что, если бы знал, то попал бы в сумашедший дом".
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
Жизнь имитирует искусство. Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел, когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и чуть со стула не свалился:
...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум на «веселе»...
...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»... ...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
Купил как-то мой друг себе клевый монитор - 17", асолютно плоский, разрешение и частотка - выше всяких похвал, взяли мы его и уселись втроем с еще одним тестировать это новье. сидим, восхищаемся, друг становится с каждым тестом все счастливее, но... при просмотре фильма в мпеге4 замечаем на черном фоне оторочки кадра - КОСЯК!і! белая точка размером в 1(один)пиксель. Начинается паника, вопли: "КОСЯК! КОСЯК, сволочи, подсунули бракованый монирор!" Друг мой грустнеет прямо пропорционально квадрату времени с момента обнаружения косяка... Тут я, внезапно осененный мыслью, говорю: Щас, пацаны, я знаю, как убрать косяк. Друг смотрит на меня как на бога, а я берусь за мышку и вывожу ее курсор, от которого был виден только 1 пиксел, на экран целиком.
Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2. Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев (возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он сосредоточиться не может..." :)
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития, валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему обращаюсь к подруге: - Сделай мне минет. Она: - Фиг тебе! Я: - Лучше минет. Она без слов принимается за дело.
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных. Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться. Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает. А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл, сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.
Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет: - Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!
Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.
А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга, ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку. Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........ Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной стеклине вставил отец друга холод не достал.
ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа, кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже. Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи. Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей поглумился, и т.д. Далее собсно диалог монстров питья. -- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300. -- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то. -- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то. ЗЫ ... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия. [для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - все работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт] Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.