Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: QQQ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, блядь, как немцы пленные! QQQ
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в сельхозупражнениях. Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение всяческих организационных вопросов. Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением, которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК. Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах студентов и местных мужиков. Выход был найден изящный. Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ, ... (далее следовала сущность вопроса).
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя час, из операционной выходит хирург и говорит: - Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!
На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой политики. Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом, сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%. Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда заработной платы МЧС). А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?
Мало того, что в одной знакомой конторе для ускорения работника, слишком уж вяло копирующего, используют фразу "ПРОСНИСЬ, ТЫ кСЕРИШЬ!!!" (первой жертвой этой фразы стала женщина-филолог, интеллигент в 5-м поколении... ее постаревшее за 3 секунды лет на 10 лицо все еще помнят), так кого-то еще угораздило просвятить коллег, что правильно это слово читается как "зирАкс"... После этого недели 2 самое приличное, что звучало в отношении сего аппарата, так это "ОТзИРАЧЬТЕ мне ..."
Все мы раньше были родом из комсомола. Плыла один раз представительная комсомольская делегация из Владивостока встречаться с прогрессивной молодежью Японии. Во время перехода, ясное дело, внимательно изучали первоисточники. По приезду в отель один комсомолец весом так 150-160 кг, не доверяя японским стандартам в области гигиены, уселся на их узкоглазый унитазищко гордо. По-орлиному. Жалкая конструкция не выдержала и трагическим образом распорола комсомольцу задницу. Потребовалось пять японских бригад скорой помощи -15 человек чтобы донести носилки с больным до вертолета.
Летим в Куало-Лумпуровку. Через Шарджу, Калькутту. Всего 21 час на борту. Да еще мальчонка лет 18 почти на час задержал. Вез папе на юбилей 20-литровую бутылку хорощего виски в солидном сувенирном ящике, немного, напоминающим гробик. В конце-концов таможня дала... В самолете, естественно изучали первоисточники. Было у всех. Только этот мальчонка свою литературу категорически не давал читать. Часа за четыре лета до Куалы в самолете началась приличная драчка, виновником которой стал этот мальчик. Порядочно начитавшись, он сделал не совсем удачный комплимент незнакомой даме. Дама возмутилась. Другая дама мальчонку поддержала. Через минуту они уже таскали друг-дружку за волосы. Еще через пару минут подвязались их кавалеры, потом кунаки кавалеров, потом вокруг сидящие. Накалу борьбы не смог помешать даже тщедушный стюардишка, который уморительно размахивал наручниками и что-то пищал. Когда пар из бойцов наконец вышел, раздался голос народа: - А что, собственно, делили? Разбор полетов установил, что провокатором был "пацан, который волок здо-оровую бутылку..." - Где эта сволочь? Сволочь прочитанное уже крепко-накрепко сморило. Судьба супер бутылки была решена. У активистов нашлись швейцарские плоскогубцы с набором всяческих инструментов. И даже сохранились силы на налив, бужение спящих, наполнение бутылки чаем и заколачивание ящика.
Военные сборы. Институт большой. 14 дислокаций. Начальник военной кафедры - настоящий полковник, пузатый, красномордый, туповатый. Проводит инспекционную поездку. Текст выступления накатал какой-то шустрый летеха. Кореша с других дислокаций сообщили детали тронной речи: пшеница у нас оказывается по пояс, кукуруза по грудь - и все это надо бдительно защищать от проклятых империалистов. И вот время "Ч". Сапоги начищены, бляхи надраены, движения отрепетированы. Поковник со свитой выходит на плац и постепенно багровея начинает орать: - Еду я по нашей необъятной стране - хор-роша, кр-расива. Пшеница... Всех 150 человек в строю взревели: - В-о-о!!! с одновременным горизонтальным движением правой руки на уровне пояса. - Кукуруза... на автомате промямлил полкан. - В-о-о!!! И левой рукой на уровне груди
Еще раз о комсомоле. Один приятель был довольно крупной шишкой и частенько вывозил различные делегации за пределы. При этом обязательным артикулом для ящика с красными печатями были значки с идеологически выдержанной символикой. У этого приятеля были налажены деловые связи с соответствующим заводом, скажем, Эталон, где он по цене брака, т. е. рубль ведро, скупал чудовищные количества значков с изображением Ленина. пластмассовых октябрятских звездочек с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Прогрессивная молодежь просто друг другу в волосы вцеплялись за право обладания таким сувениром. Но однажды случился облом. Для мега-акции в Гаване потребовалось ранее непредставимое количество сувениров. Нужного количества значков с Лениным просто не было. Пришлось брать пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Опять не хватает! Тогда в ход пошли значки с И. П. Павловым. Проблемы назревали - и пришли. Когда начали массово подходить обиженцы со звездочкой находчивый комсомолец лучезарно улыбаясь говорил: - Это тоже Ленин, только "вери янг"! Фраза для неудачников с И. П. Павловым: - Ленин, Ленин, только "вери олд"! Куба си, янки но!
Чувак приходит к врачу - Доктор, помогите, у меня член стал оранжевым... Доктор посмотрел и говорит: - Бля, да я в жизни такого не видел... Вы наверно работаете с радиактивными материалами...? - Да нет вроде бы... , я вообще безработный... - А чем вы занимаетесь целыми днями? - Ничем. - Такого быть не может. Если это правда, то на вашем случае я защищу кандидатскую, а может сразу и докторскую... - Ну... , если быть до конца честным, то я наверно могу все-таки сказать, что я делаю целыми днями... - И что же? - Ну... сижу дома, порнушку смотрю, Читос ем...
День рождения. У меня лично. Приятно, немного грустно, суматошно. Настойчивый, решительный звонок в дверь. Так звонят менты, налоговые инспекторы, управдомы, сантехники, недовольные соседи. Никого из них не звал и видеть не хочу. Все равно звонит, сволочь. Открываю - бомжиха 96-й пробы. Возраст точно за 60. Семь одежек и все без застежек, котомки, амбре. В руке бумажка, читает без очков. - Ты, такой-то? - Ну? - Идем, времени нет. Бумажка прячется в карман. Решительно направляется в дом. Остановить трудно и брезгливо. Ничего умнее не придумал: - По пятницам не подаю! - Сегодня не пятница и за все заплачено! - Проваливай, а то рассержусь! - Так у тебя ж день рождения! - Тебе-то что? - Как это что? Ребята дарят тебе минетку! - Да ты хоть знаешь, кочерыжка, что это такое? - А как-же! Бабка гордо разинула рот. Ни одного зуба!!!
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.