Истории - другая десятка

Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского
педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский:
Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок
в 5-м классе,
а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая
тема недели
по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается,
что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять.
Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название
следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до
звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка
открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы:
-- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ?
В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет
дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос:
-- Инвалид..?
Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и
смогла обиженно выдавить:
-- Нет, детоньки, это фартук.
Урок был сорван...

Хочу поделиться, как я научила одну семейку правильно набирать телефонный
номер.
В прошлом году начался у меня кошмар. Каждый день с одного и того же
номера (у меня АОН) звонили и спрашивали:"Пищеблок?" Ну один раз,
ну пару, но с такой завидной регулярностью, причем как правило с утра
пораньше, часиков в пять - шесть. Ну, короче, достали. Через одну
программку вычисляю я этих звонивших (ну там фамилия, адрес) и этот
пищеблок, и оказывается, находится оный в психбольнице(!!!) а отличается
номер егонный от моего на одну цифирку.
И вот я как-то в приподнятом от выпитого пива настроении решила сама
позвонить этим пищеблоковцам, но в 1 час ночи. Ну, может, пол-второго.
Отвечает мне после одиннадцатого гудка жуткий заспанный голос. Видать,
вправду начинают в такую рань работать, то есть самый сон прерываю.
Происходит такой диалог:
- Алло! Могу я слышать Кузнецову?
- Я слушаю.
- Это вас с пищеблоко беспокоят. Вы почему все котлы попи$&Iли?!!
- ?!?! Это кто?
- С пищеблока беспокоят. Котлы думаете возвращать?
Ну и в том же духе, пока там трубку не кладут. Причем, все-таки долго
пытаются уточнить, кто я такая, магические слова "пищеблок" действуют
безотказно.
Время от времени, через каждые день - два повторяю профилактику,
но чтобы мне поверили, добавляю все новые и новые подробности, называю
адрес, сообщаю, что из психушки пищеблок, не перепутайте с нормальным.
Мне начинают верить, и тут я выдаю про котлы. Трубка бросается сразу.
Но! - эти люди в составе самой Кузнецовой (видимо работницы пищеблока),
ее двух сыновей (я их уже по голосу всех научилась различать, во как
достали!) продолжали время от времени попадать не туда. Но теперь
на вопрос "Пищеблок?" я отвечала: "Да. Что котлы хотите вернуть?"
А на "Кузнецову можно?" - "Нет, она домой за котлами пошла". Апогеем
был звонок на САМ п\б: "Скажите пожалуйста, у вас Кузнецова все котлы
вернула?!"
Я вам клянусь, что вот уже около полугода НИ ОДНОГО звонка с этого,
да и с других номеров с желанием пищеблока не было.
Но зато когда кто-нибудь теперь ошибается номером, или связь такая
замечательная, я всегда отвечаю: "Пищеблок, психоневрологический
диспансер" - там пугаются.
:))

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?