Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ростислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни - им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент - кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал? - Да реферат писал Подколодному про Бэкона. - Это про какого Бэкона? - Да философа английского. - Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис. Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Фрэнсисе. Смотрю на часы - еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу. Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова. Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии. Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?
Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский: Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок в 5-м классе, а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая тема недели по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается, что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять. Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы: -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ? В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос: -- Инвалид..? Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и смогла обиженно выдавить: -- Нет, детоньки, это фартук. Урок был сорван...
Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8, а из запора инженер с АК-47. Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались на первый-втрой. НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. НР, расчитались. Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым! НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами. Делать нечего исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!
Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник: "батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве). Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным я уж и не знаю.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -!?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем? Учительница (краснея) - Ну... наверное, та которая сосет... - Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский: Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок в 5-м классе, а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая тема недели по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается, что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять. Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы: -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ? В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос: -- Инвалид..? Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и смогла обиженно выдавить: -- Нет, детоньки, это фартук. Урок был сорван...
Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван, скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает - девочка, чего с тобой, а девочка в ответ - ни х** себе чихнула.
Продолжение:
Тетенька опять добадывает: - Больно, наверное... - Не-е-ет. - А что же тогда плачешь? - Пукнуть хочу...
Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус. Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула: "Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".
Умер студент. Попал на небеса. Бог ему говорит ну давай выбирай тебя в обычный ад или в студенческий. Тот отвечает давай в обычный(мол при жизни студентом и так был) Бог выполняет. Идет студент по аду видит кругом бары и девки ходят и все нахаляву он обрадовался - пьет кутит. Приходит вечер подходит к нему черт достает молоток и гвоздь и забивает ему гвоздь в зад%№цу. И так несколько дней. Студент офигивает зад%№ца болит, бежит к богу говорит давай мол в студенческий а то не могу. Бог выполняет. Видит студент все тоже - снова пьет и кутит и ждет вечера. Вечером никого.Он обрадовался и живет себе. Через три месяца снова приходит черт-с ведром гвоздей и молотком и говорит- Ну что студент сессия пришла!
Идет уpок в музыкальной школе. Училка: Иванов, к доске! Иванов выходит, понуpя голову к доске. Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов? Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу... ...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает ей по паpте. Иванов (озаpенно): Бах! Училка: Пpавильно. А еще? Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой. Иванов: Лист! Училка: А еще? Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и... - Членников! Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены) Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет 10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них, решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за границей, выдает на весь зал громовым голосом: -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот, вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз, чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК ! Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин, старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся, она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...
(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру: (В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? (О): Точно, сынок! (В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу, говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя. Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей. Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло. Сьел всю пачку не помогло! Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице: -Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают. Продавщица (удивленно): -А вы что их ели?! Мужик (с сарказмом в голосе): Нет, я себе их в задницу засовывал!
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: - Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: - Я думаю о подвиге советских строителей! - Молодец! Садись, "пять"! Поднимает руку Таня: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! - Умница! Садись, "пять"! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну а ты о чем думаешь? - А я - о бабах. - Но почему, Вовочка!?! - А я все время о них думаю...
Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект. Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам. Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими шариками. Заходят к русскому: - Ну а ты что придумал? - Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.
Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании. Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена сцена анального секса. Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали. Давай, хоть перед смертью что ли». Ну, дед ее и отимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл. Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать - можно было б Ленина спасти! »
Работал я как то в компьютерном магазине. И произошла такая история: Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор) естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров не продаем для компов. Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп. Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было мы все просто по полу ползали. Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один из самых навороченыхб со всеми прибамбасами. Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....
на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала: - Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля? ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее. тот же голос из зала: - В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
Собрались как-то несколько приятелей на рыбалку. Приехали, разположились. Речушка не шибко большая, метров 30 в ширину,
но рыба, говорят, неплохая водится. Ну и поскольку ловля рыбы на рыбалке занимает не первое место (в крайнем случае у этих друзей), то за удочки взялись когда уже полностью стемнело. И вот, один из них (назовем его Толик) достает свою гордость - длинный такой спининг, напихивает чего-то вкусненького в пружину (удочка - донка) и, хорошенько размахнувшись, забрасывает ее подальше. Садится себе удобненько и наслаждается красотой июньской ночи. Как вдруг - У-Ааа-х! Спининг чуть из рук не вырывается! Вот это рыба! Толик орет не своим голосом друзьям - мол помогайте! Короче, минут через 15 борьбы добычу подтянули к берегу. И вдруг - О УЖАС! Из воды на конце лески показывается огромный, мохнатый ... ПЕС!!! А разгадка проста. Речка ведь метров 30. Спининг длиннй. Ну и забросил друг Толик свою удочку аж на другой берег...