Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночью муж будит жену: -Дорогая,наш ребенок храпит! -Успокойся,милый,это памперсы дышат.
Идут два почтенных профессора по институту и мирно беседуют. Мимо них галопом проносится первокурсник, чуть не сбивая их. Один успевает схватить его за шиворот и говорит: "Вы куда летите? Что не видите, идут два образованных человека, ведут светскую беседу, как Ваша фамилия?" Студент испуганно: Иванов. "Хорошо, Иванов, я Вас запомнил. Встретимся как-нибудь на экзамене." Студент, поникший головой, пристыженный, уходит. Профессора продолжают беседовать:"На чем мы остановились? Ах, ну да, хватаю я ее за жопу...."
Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал недовольно: - Да, а дисциплинка-то у вас хромает! Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку: - Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит: - кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет русалку, тому дам пол-царства. Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали. Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали. Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу. Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает и говорит: - Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х), его вещи проверяет таможенник(Т). Т.-Сало есть??? Х.-Есть!!! Т.-Сколько??? Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!! Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!! Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить. Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало конфискуем и взымим штраф. Х.-Да ради бога.Проверяй!!! Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров и все тут.Плюнул он с горя и говорит: -Слушай ну скажи мне,как такое может быть??? Х. и отвечает: -У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров то и отодвигает.
1980 год в Москве спортивная олимиада, все прекрасно, но иностранцы жалются, на то что нет публичных домов и вечером нескем отдохнуть. Брежнев дает команду Громыко срочно!! подбери проверенных баб для иностранцев и отправь в публичный дом. В первый день толпа иностранцев у ПД, на вторй день никого. Брежнев в панике спрашивает Громыку бабы все проверены..., Да отвечает Громыко все члены партии с 1905 года.
Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн. Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может. Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Здравствуй, касатик!" Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~ (Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!" переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает. Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.." пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Новый русский(нр) идет по красной площади и ведет на поводке индюкаб к нему подходит миллиционер(м),их разговор: М:Запрещено гулять с индюками на поводке! НР:Чо ты гонишь вон люди с собаками на поводках гуляют,а вот там голуби вообще сами по себе без хозяев! М:Ну ты братан загнул,голубь ведь птица мира! НР:Бля буду если мой индюк войны хочет!
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Авиарейс. Одному пассажиру плохо, он блюет в пакет, все пассажары над ним смеются. -"Пожалуста принесите мне свежий пакет." просит несчастный пассажир стюардессу.Та идет за новым пакетом. Возвращается обратно и видит, что все пассажиры блюют, а один смеется (тот самый). -"Что случилось?" спашивает она. -"Да вот пока вы ходили мой пакет заполнился, ну я и отхлебнул маленько" ... Д.Б.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой, а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и горорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки". Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее еб%ть, то в жопу, то в рот, то в пи%ду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли:"бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки - член летит к одному - не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому:"Ой, гляди, опять бирюльки".
Однажды покупатель ходит по базару и види у одного продовца, цены не такие как у всех: - курица 500 р. - мясо 1 к/г 1000 р. - и т.д. дороже на 50 %, чем у соседних покупателей Покупатель тогда спрашивает продавца, почему таки цены большие, продавец ему в ответ ''Деньги нужны''.
Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове, в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона. Клинтон: 'Мы что победили ?' Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'
Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха. Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони. Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит: -Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене: -Что случилось. (Г) - Пили мы вчера. (Ч) - А почему я такой избитый ? (Г) - Это я тебя избил. (Ч) - Как ? За что, Гена ? (Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично. (Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог ! (Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол, насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!
Учителиница попросила детей составить предложение. Вовочка встает: - Мышь залезла в половую щель. Учительница в ужасе, вечером приходит к Вовочке домой. А там сестра - 3 года, на горшке сидит. Учительница - Девочка, твой бра сказал, что мышь залезла в половую щель. Сестра достает сигарету, затянулась и говорит - Мышь в пизде - оригиналтно.
Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает: - папа какой стороной правильно одевать трусы? -сколько раз тебе повторять, Коричневым сзади, жолтым спереди.