Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе. Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается, вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную бумагу...
Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;)))) Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона (46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС, ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело" Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони, да спроси кто там находится иои давай мы позвоним" Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю: "А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна (или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ: "Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза". Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное всем остальным...... Занавес. 2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое во времени. И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет, торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.
Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки" Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась, а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс) Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает: -Почему бампера пластмассовые? -Так это ж люкс,товарищ сержант -А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт, -Почему передний бампер не такой как задний? -Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я. Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес под 110) -Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться, мы торопимся! Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает -Это что? -Горох -Документы на груз есть? Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что в милиции и читать учат? Мент в ответ -Тут написано мука,а не горох На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто по багажнику несколько валяется,я -Может Вам еще и на 10 горошин накладную? Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами Вали отсюда. Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ
ищет новую работу, это просто песня! -Мне нужна зарплата 5000!!! - Тут средняя 300-400... - А что так мало ... - А где вы и кем выработаете? - да в Мосэнерго... - В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!... - Ой, да что вы рублей... - Вы хотите получать 5000 рублей? - да, если можно... - У нас минимальная 250 баксов вообще-то... - ну я же не специалист, мне 5000 хватит...
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка. Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б) Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б. оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система обогрева известная в народе как печка-буржуйка. Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года, причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...". Больше п. не могла сдерживаться...
У меня племяш (п) (3,5 года), и как современные дети развит не по годам... Воспитывают его в строгости, но он смотрит телевизор и ходит по улице, а значит впитывает то что видит и слышит... Сидит моя жена с ним в нашей комнате и по видаку смотрят мультики. Заходит прабабка (б) (зашла в гости): - (б) Здравствуй внучик! - (п)Иди отсюда сука, тебя не приглашали... Бабка в предобморочном состоянии... жена с большим трудом сдерживает приступ смеха...
У моего двоюродного брата есть друган. Живут они в славном городе Жуковском. Ну так вот звонит он как-то девушке, с которой недавно познакомился и говорит: -Привет, это я - Паша. -Привет. -Мы с тобой на недавно познакомились. Ты мне так понравилась, так нам было хорошо. Давай как-нибудь еще встретимся, сходим куда-нибудь. -Знаешь.. Я, наверное, не хочу больше с тобой встречаться. Секундное молчание, а потом: -Ну и пошла на хуй. Budet