Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский". Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно. Итак. Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне. Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу. Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт. И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка), на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл. крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы, всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария) жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас - Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой ближайщий сосед по даче Гена. И небольшая ремарка: В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес несколько замечательных фраз: - Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось. Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков вытаскивают мерседес из песка. - У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль. И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба, поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу, что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал, что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать. Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей. Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки в этой части головы . Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом, чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне "помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла. И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы его бросили. К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин, как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос, и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую мы прихватили с собой. Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись, мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог: - Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они не собираются угонять товой трактор. Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине, и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру. Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро ретировались. Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок. Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он с искренней радостью желает мне провести уик энд без него. Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой - очень уж она поучительна.
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля – областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная, всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату, на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах, не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом, держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь. Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов (забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них, между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали, а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым не хотите? Алекс, 15.02.2001
Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп. от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.
На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши - не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех времен и народов "Кин-Дза-Дза".
И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек: "Желтые штаны - два раза Ку!".
Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку", хлопая себя по щекам.
Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев. ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))), причем это не описка!
Большое спасибо магазину Березка-Люкс на 9-й парковой в Измайлово. За любезно предоставленные кирпичи. =)
Есть у меня подруга - Аня, самый близкий и родной для меня человек. Но случилось, так что за день до «Святого Валентина» я с ней страшно разругался. В общем, разошлись, чуть ли не на матерном слове. Мы то разошлись, а духи ,купленные в вышеописанном магазине, остались. На дворе вечер, настроение поганое. В общем, день не удался. И так как спать совсем не хотелось, то я упаковал ее подарок, пошел купил и цветы, и сел у нее подъезде. По утру [06:30] меня [голодного и холодного =) ] обнаружила ее мама и пригласила на кухню. Спросила из-за чего мы поругались и сказала, что Аня еще спит. Ровно через 30 секунд Аня медленно вплыла на кухню, пытаясь понять, что я у нее в такую рань делаю. После непродолжительной беседы «кто был не прав», вручаю ей подарок. Как она обрадовалась духам. И начала распечатывать коробочку. К концу распечатки у меня было желание находиться где угодно только не перед ней. Вместо духов в коробке лежала аккуратно упакованная кафельная плитка. Сказать, что настроение резко ухудшилось это еще ни сказать ничего. Так тихо посмеявшись, мы разошлись. Через 2 с половиной часа =) Я тихонько пробираюсь к ней на работу уже с новым подарком (как достать подарок в 7 утра - это уже другая история). И с радостным воплем «Дубль два !» вручаю ей новый подарок. Она достает коробочку и ставит ее на стол. На столе одиноко лежит кусок кафельной плитки, непонятно откуда-то взявшейся. Истерический смех у нас обоих. Но все обошлось. В общем помирись, и спасибо за это кирпичам, а то бы так и ходили надутые друг на друга.
P.S. И все-таки больше я в этот магазин не пойду ...
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь граждане шампунями, улучшающими стул!
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво). Только что, звонок от коммерческого директора(КД): (КД) - Алллло! Это нач иво? (Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь), (КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта... (Я) - да (вытирая холодный пот). (КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...? (Я) - 8-( ).
Ехали мы с другом на автобусе "Greyhound" из Нью-Йорка в Ричмонд (Вирджиния). Проезжая штат Нью-Джерси я от скуки начал разглядывать таблички вдоль хайвея. И тут замечаю такой указатель "Jopatown 5 miles". Я улыбнулся, дальше таблички о появлении славного города Жопатаун стали повторяться: 4 мили, 2 мили, 1 миля, 1/2 миля... И наконец-то вот оно: WELCOME TO JOPATOWN!
P.S. Во время той же поездки, но уже в районе Вашингтона. Дорожный указатель: MAN WORKING... И ведь действительно работали, аж километра через три.
Реальное сообщение с доски объявлений www.atlant.ru
"Автор: Марина Тел: (812) ***-**-** Дата: 30.01.2001 Сообщение: автомобильные сидения сидение, кресло, разработанной Био-Фито системой БЭМА, которая прохладная в жару и теплая в морозы, с массирующим эффектом важных зон, уменьшающая застойные явления (профилактика простатита, импотенции, геморроя, фибром и миом). Снимает напряжение центральной нервной системы, уменьшает деформацию межпозвоночных дисков. www.mustan.spb.ru"
Указаный сайт тоже может доставить массу удовольствия.
Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном, положившиму позор всему роду сисадимнов.
Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке (где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка, потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит. Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел. А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.
Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя. А может мне просто с Юзверами повезло?
ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро") и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных, собственно операторского места и всего, что только возможно, в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме), и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах). В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать столько гостей для совместного распития напитков, количество которых заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.) В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова. В комплект документации на программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих ответов абонентам: - отправьте жалобу факсом - у нас нет этой информации - заплатите больше денег - эта информация конфиденциальная - а у меня все работает - сейчас все восстановим - когда будет работать не знаем. Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях использования таких терминов, как: - на днях - в ближайшее время - скоро - наши специалисты работают над проблемой При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег, расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать" вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.). Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.
СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!
Только что прочитал на www.ngs.ru что в Новосибирске задержали банду которые занимались е-бизнесом. Так что не правы те, кто говорил, что про е-бизнес история была выдумкой и так не бывает. Если и выдумкой, то, к сожалению, так бывает. А хорошая новость в том, что похоже наш сказать правда хорошие ребята в органах читают. Сказать выступил - проблема устранена!