Истории - другая десятка

Очепятки и фразы.

Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку
СУКИНДОМЕРА.

В моем дипломе машнистка напечтала:
... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...

Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому
типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина
распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА
СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС
ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ

Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после
проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города
Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось
вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга
добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да
и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на
сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня
прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя
машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так
путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое -
гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал
биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое
удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни
фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись
наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с
хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу....
И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку
поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом
центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно
жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса....
Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через
добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По
дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас
сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как
что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И
только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с
трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)

Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания.
Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка
должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил
он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского
юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в
памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам
бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул,
что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их
численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит
порядка...97 таких самолетов!

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре.
есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта
история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого
студентам не делает... и мне было страшно.
захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из
первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс,
естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной
демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же
свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно
случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу.
я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое
что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть
уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну
я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу
правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю
про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном
училище.
суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище
взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то
типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь
на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я
зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом
подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и
решил больше на его уроки не ходить.
благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.