Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LE
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, правда или нет. Такая история: Давно было. В академии Можайского, говорят. На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию... Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили, а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять.
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них - специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке. Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.
Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
А вот еще одна история про вождей. Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением, как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину. Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники стояли посреди небольших клумб-цветников. Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь не переделали. Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол. “Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают писать. Один пишет два слова и отдает листок. Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?
Давно было! С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом. В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько положено. Связали их и поехали в Москву. В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то я и взял домой. Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри дядька елку украл
Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды. Защитное устройство - презерватив.
16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец сказак "Ого!".
Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.