Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
(по поводу Матрицы):
Мистер Андерсон, зачем вам телефон, если вы не можете говорить?
Возьмите лучше пейджер.

DrG
1
+-7
ОбсудитьПоделитьсяDrG
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский
Девочка зовет кота: Рыжик, Рыжик, кис-кис-кис-кис.
Папа говорит: Тихо дочка, а то Чубайс услышит!
Ухо...
3
+-7
ОбсудитьПоделитьсякирилл
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась,
остановилась и говорит:
- Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го
тол-ка от ме-ня не-бу-дет.
Маклауд:
- А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
4
+-8
ОбсудитьПоделитьсяАлекс
Чем отличается Windows Me от Windows 2000?
Там в контекстное меню помимо "упорядочить значки по имени"
добавлено "упорядочить значки по фамилии".
Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой
установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE
6
+-7
ОбсудитьПоделитьсяЛесик
Вы знаете как для кремлевских часов узнают время?
Звонят по телефону "100".
А знаете как узнают время в службе "100"?
Поэтому и разница такая между старым и новым годом...
Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене.
Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал
его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик
сказал отцу;
-Пап а мы ящик забыли забрать.
-А зачем он нам.
Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.

Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал;
Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.
8
+-8
ОбсудитьПоделитьсяParvin
жил был был рома и любил он кирсанку но он был импотентюобратился
он к трахе о великий траха дай мне протезюдержи ответил он и дал
ему палкую. как был он счастлив он то прыгал то плясал от счастья,
но счастье счастьем а долг надо исполнять
ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАВА НО И ОБЯЗОНОСТИ
9
+-8
ОбсудитьПоделитьсяnehua
Подходит мальчик к отцу.
-Пап, а пап...
-Шел бы ты мальчик...
-Вот зараза, опять за водкой посылает.
10
+-7
ОбсудитьПоделитьсяGold-bear
Адвокат:
- Так, за это дело, братан, тебе грозит, как минимум вышка.
- А максимум?
11
+-7
ОбсудитьПоделитьсяКеря
Анекдот-Быль моего дркга Димки!

Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной.
ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:

Он: "Ну дай я поцелую твою моську"
Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!"
и продолжает так стратсно смотреть на него....
Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"

Вот так вот было.....
12
+-8
ОбсудитьПоделитьсяPavluXa
- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки
любая игрушка работать не будет..."
14
+-6
ОбсудитьПоделитьсяFox
Вышла новая газета:
"Вы - пидор?"
спрашивайте в киосках....

Jaslov
15
+-5
ОбсудитьПоделитьсяJaslov
Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"
16
+-8
ОбсудитьПоделитьсяАлексей
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.
17
+-6
ОбсудитьПоделитьсяАндрей
Краткий словарь от *****:
1. Ротачиться - артачиться
2. Точки над "ты" - точки над "и"
3. Как огурок - как огурчик
4. Нитивно - интуитивно
5. Сутоваться - тусоваться
Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
18
+-8
ОбсудитьПоделитьсяAlexander
Разговор двух сисадминов:
-Ну, ты, жертва Комстара!
19
+-7
ОбсудитьПоделитьсяasg
26 января 2001 г. Вечер. В России принята частная собственность на землю.
Обычный, вообщем, вечер.
Сосед, в стельку пьяный, рвет на себе волосы:
- Пацаны, а отступать некуда - за нами наша земля, все остальное продали!
А мы, пацаны, не сказали ему правду про землю. Проспится - узнает.
20
+-8
ОбсудитьПоделитьсяPeterS
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
21
+-8
ОбсудитьПоделитьсяmax
Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...
22
+-8
ОбсудитьПоделитьсяИгорь
Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!
23
+-6
ОбсудитьПоделитьсяОлег
От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет:
Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных
памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным.
Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек
бесплатно.
24
+-8
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?
25
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...
26
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
27
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
28
+-9
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли
фирмы зависит от него!
- я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
29
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...
30
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться
в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке,
оттяг на башенном кране!
31
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
32
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...
33
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".
34
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать
6 летнего сына.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом),
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет, Фидель нас очень ждет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда
прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
35
+-9
ОбсудитьПоделитьсяВобла
У вас неприятности, и вам будет больно!
Как больно ?
Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде
без сиденья,но все равно не приятно...
36
+-7
ОбсудитьПоделитьсяVadimN
Алекс-Юстасу: " Юстас, вам присвоено очередное звание: Кристос...
Мэри крисмас, Юстас, мэри крисмас!"

(с) Джакып
37
+-8
ОбсудитьПоделитьсяДжакып
РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)
38
+-8
ОбсудитьПоделитьсяAlex
Дед с бабой купили холодильник и назвали его "ШИРИНКА".И вот как-то раз
сидят дед с бабой на кухне, и дед открыл холодильник,а баба ему говорит
"дед закрой ширинку ато яйца протухнут"
39
+-9
ОбсудитьПоделитьсяДаниэль
Штирлиц шел по коридорам гестапо , прошел один коридор , второй ,
повернул налево , направо налево , направо , и , вдруг услышал
подозрительный шум.
"Че я дурак что - ли " - подумал Штирлиц и...
сохранился
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много,
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
42
+-7
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино
43
+-8
Сергей Шойгу вылетел на разборки в Калифорнию, тем временем
Анатолий Чубайс безжалостно отключает свет в Калифорнии,
таким образом г-н Чубайс пытается добиться освобождения Пал Палыча
из плена чеченских террористов. А тем временем сгорела бухгалтерия
мэрии Сакраменто вместе с компьютерами и всеми документами,
есть основания полагать что таким образом мэрия Сакраменто
выразила протест г-ну Чубайсу.
44
+-8
Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.
45
+-6
ОбсудитьПоделитьсяVlad+
Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная,
устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех
барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит:
- Работать пока солнце не сядет!
И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на
палящее солнце и говорит:
-Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ!
РОБЕРТИНО
46
+-9
Вчера на полигоне под Семипалатинском произошло испытание новой
экономической модели мощностью от 20 до 150-ти миллионов долларов.
Местное население, получившее дозу свыше 1000 условных единиц, осталось
очень довольно.
47
+-8
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?
48
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
49
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
50
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
51
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".
52
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Из спортивных репортажей:
"В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели
мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?"
"Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,
и выигрывает у него борьбу..."
"В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной
выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".
"Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
53
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам
эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых
в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:
"Устали прогибаться под изменчивый мир"...
54
+-6
ОбсудитьПоделитьсяГага
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
55
+-8
ОбсудитьПоделитьсяGRU
Идет заяц по лесу, а на встречу ему барсук с фотоаппаратом. Барсук
спрашивает: "Хочешь, косой, я темя щелкну?" "Ну, щелкай!" Барсук
сфотографировал зайца и говорит: "Завтра рубь пятдесят принесешь
за фотографию". А заяц и спрашивает: "Где ты фотоаппарат купил?"
"Ну пойдешь прямо, потом свернешь налево, потом опять прямо и увидишь
магазин". Заяц пошел по указанному маршруту, но не дошел, завернул
в другой магазин. А как назло забыл как фотоаппарат называется.
Вобщем, купил себе ружье, из которого, по совету продавца, щелкают.
Идет, а на встречу ему волк. "Волк, а волк! Давай я тебя щелкну?"
"Ну, щелкни" Заяц стреляет, волк падает. А заяц и говорит: "Волк,
волк, не претворяйся, завтра рубь пятдесят принесешь!"
56
+-9
ОбсудитьПоделитьсяnivarus
А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево"
алгоритм действий:
10. коннект
20. даунлоад
30. дисконнект
40. if если не был установлен fairwall then антивир
50. end
58
+-7
трахается Лукашенко с собакой Баскервилей и думает:хорошо бы еще
трахнуться с котом Леапольдом а собака думает и говорит ты батенька
на котов не заглядывайся а то вот изменю тебе с Владимиром
Владимировичем он у нас большой охотник до брюнеток
59
+-8
ОбсудитьПоделитьсяЛало
- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли?
- Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком.
Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.

(C) Робинзон ОдЕcский
Диалог двух приятелей:
- Почему на тебя Машка обиделась?
- Да так, немного пошутил с ее ребенком...
- Но у нее же не было никакого ребенка!
- Зато теперь будет!
61
+-7
ОбсудитьПоделитьсяИгла
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина
с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом
Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)

* Вам бы здесь побывать (англ.)

(C)
62
+-7
ОбсудитьПоделитьсяCount Vlad
В школе подружка спрашивает другую:
-Ань,сегодня сразу домой пойдешь???
-Очень!,ответила Аня
web-help.lgg.ru
63
+-9
ОбсудитьПоделитьсяArt
Перед первой брачной ночью дочь жалуется матери, что нехочу терять
девственность. Мать советует засунуть в ... яблоко. После ночи дочь
со слезами на глазах жалуется матери, мол жених съел яблоко и лишил
ее девственности. Мать утешает дочь, не чего страшного в этом нет,
твой отец 20 лет назад съел арбуз, а я до сих пор счастлива.
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая
запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах
и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм
у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
65
+-8
ОбсудитьПоделитьсяантон
"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент
Клаус, падая в озеро.
"Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая
пистолет.
66
+-6
ОбсудитьПоделитьсяНик
если я те дам 6 яблок и отнему 4 то сколько останется??
я не знаю - в моем классе делают с яблоками!!!

>:П
67
+-8
ОбсудитьПоделиться:) batbart (:
ВАСЯ УДАРЕЛ ВОВУ А В ОТВЕТ ПОЛУЧИЛ КАМЕНЬ! :)

- учительница: вова че ты бросел камень на васю?!?!
- А че? ты думаешь чьто ты лучше меня кидаешь?!?!?!

:))
68
+-8
ОбсудитьПоделиться:) batbart (:
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать
поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова
и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения
разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти.
Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры
позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу
с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены
судов и назначение сроков заключения прокурорами.
69
+-7
ОбсудитьПоделитьсяgkot
У Ельцина поднялась температура.
Поступило предложение подключить его к приморью!
70
+-7
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ
потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина
как символ развитой российской дермократии.
71
+-8
Что будет если Ельцин вдруг отбросит коньки.?
Путин на лыжах даделает начатое!.
72
+-8
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался....
Березовский не догадывался...Гусинский не знал...
Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о
чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария...
Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо.
Понятно почему!
73
+-8
-Чем ветеринары кормят своих жен? ... Я свою только педигри...

Boris from Berngardovka
74
+-7
ОбсудитьПоделитьсяBoris
Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера:
"Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера.
Что делать?"
- "Попробуйте позвонить модемом ..."
75
+-6
ОбсудитьПоделитьсяSovushka
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы.
На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским
тигром".
76
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSovushka
Занимаются любовью Алиса Селезнева и робот Вертер. Робот говорит
(механическим голосом):"А-ли-са, у те-бя ни-че-го не ка-та-ет-ся?".
"Катается". "Ха-ха-ха, о-пять за-лу-па от-кру-ти-лась".
77
+-5
- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский
Вопрос: Что общего между госсекретарем и суфлером?
Ответ: Успех реформ как и спектакля зависит от слуха Главного Героя!
79
+-9
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
- В чем сила брат ?
- В Виагре брат!!!
80
+-7
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"
81
+-8
ОбсудитьПоделитьсяanh
Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так
плохо?
Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание,
а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
82
+-8
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют
одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды!
Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите?
Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
83
+-8
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Вопрос: В чем сходство онанизма и виртуального секса?
Ответ: В обоих случаях Вы трахаетесь со своим воображением!
84
+-8
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Заглотнул голубую таблеточку. Сижу. Читаю Н.А.Некрасова. Жду результата.
"Гляжу поднимается..."
85
+-6
ОбсудитьПоделитьсяNitakub
Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь.
Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:
"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело
до гинекологического осмотра.
86
+-8
ОбсудитьПоделитьсяNitakub

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.12:
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
Рейтинг@Mail.ru