Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:
"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали. Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу. Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую - бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю, как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть здание вокзала не развалилось! :-))
В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию "Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии "Солдженитсон". А продавщица мне в ответ: - Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку "Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен "Слепой музыкант" Короленко!
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков: - Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции! - А если не выгорит? - Ну а если не выгорит, тогда сяду.
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте. Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом, давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь "шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется, единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих сумками? Впрочем, хватит лирики. Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и, наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца испорченные мерзавцы. Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро - в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну, скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо завтра стекло стоит, либо... Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный, полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие, чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ: "Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора, аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам. После покидания института через главный выход нам оставалось только подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой... Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков. Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий - на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р" комиссия почему-то не оценила... А институт мы все успешно закончили.
Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве наступила весна. Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком, в душе птички поют - весна, одним словом. Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу. Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает: "За чем стоите? Ну зачем очередь-то?" Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно: "Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!" Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))), навстречу весне и трудовым подвигам.
Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться. А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят.
Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то здоровый. Будка аж загудела.
А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела даже.
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн. И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму. Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды. Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает: "Ну что, клюет?" В этом месте можно начинать смеяться.
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :))
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →